Как я нагадила в бутылку (реальная история)

Хорошо, что есть ЯП!

В общем, хочу рассказать историю о которой не знает даже муж. Хорошо, что и здесь меня никто не знает, иначе рассказывать про это я бы точно не стала.

Дело было, когда я училась в 4м классе. Школа не успела закончить ремонт к 1 сентября и женский туалет для младших классов был закрыт. Нам приходилось ходить на этаж выше в туалет старшеклассников. А там был полный ппц. Не знаю, может от части у младших классов ещё не выветрилась память о родительском ремне и о том, что чужой труд нужно уважать, но в отличии от нашего туалета, туалет старшеклассников был хуже чем бесплатный толчок на Ростовской трассе. Я не знаю, как там было у ребят, но до сих пор у меня в память изгвазданные в говне дырки от туалета. Туалетная бумага, как рука просящая о помощи.. одним концом прилипшая к стенке слива, а вторым беспомощно лежащая на красном потертом кафеле. Потолок усеянный черными пятнами и обуглившимися спичками. Где-то под потолком небольшое окошко с постоянно грязным окном. Часть стены была замазана цементом, потому что кто-то ухерачил по стене ногой и часть кафеля отвалилась. И самое главное вонь. Это просто нестерпимая вонь. Если в таком туалете пробыть больше 5 минут, то вероятность того, что твоя одежда будет благоухать кислющим запахом ночного золота (так бабушка выражалась) – 100%. Мне почему-то в то время пришла такая мысль, что старшеклассницы именно поэтому и курят в туалете, чтобы хоть как-то забить вонь от своих же испражнений и застоявшейся мочи.


Причем, нужно сказать, что вонь была не всегда. Не всегда были потеки мочи, которая растаскивалась по коридору в следах от обуви. Нет. За выходные уборщица все убирала. И в понедельник утром, это был обычный туалет. Я не хочу сказать, что нашего говно более вонючее чем мужское или моча имеет более едкий запах, но факт на лицо. Кстати, однажды кто-то пытался смыть скрученный кусок окровавленной ваты, но она не смылась, а разбухла и плавала в этой дырке.. унитазом назвать это язык не поворачивается. Блин, кусок ваты вместо прокладки!. КУСОК БЛИН ОКРОВАВЛЕННОЙ ВАТЫ!!! У меня даже моя дремучая тетка из дремучей деревни и то уже тогда пользовалась прокладками.

В общем, ладно, это все лирика. Единственно, что я хотела добавить, что всегда восхищалась бабами которые могли так запросто пойти и отложить личинку в школьном туалете. Тем более в таком, где нет даже простейших перегородок. Просто зайти в помещение, где стоят люди, курят, рассказывают анекдоты, смеются, просто зайти, снять штаны хорошенько просраться. Причем ещё и общаться с публикой. Срать и разговаривать. На тебя смотрят, а у тебя понос, но тебе пофиг, ты срешь, рассказываешь новости… Не, это однозначно бабы со стальными яйцами.

Итак, как я уже сказала, это было 1 сентября. Наш туалет был закрыт на ремонт. О нем я ничего плохого не могу сказать. Там было реально хорошо. Даже какой-то цветок в зеленой плошки рос на подоконнике. Были перегородки с дверьми, которые закрывались на щеколду. И даже периодически бывала туалетная бумага! Правда она была прикреплена около рукомойника. То есть если ты забыла отмотать себе кусок бумаги, то приходилось карячится и крабиком шагать к рукомойнику из кабинки. Причем бумагу всегда клали очень тонкую, она сильно пропитывалась и пальцы часто (точнее всегда) пахли не оч приятно, даже если ты их помоешь хозяйственным мылом. Помню у меня в классе училась одна овца, которая подбегала сзади и сувала тебе под нос руку, которой только что подтералась. Ахахах, как смешно тварь. Кстати, она так не долго делала. У нас был ещё мальчик один, ну знаете такой забитый наглухо, почти всегда ходил с меловым отпечатком руки на спине. Я вообще таких забитых тихонь побаивалась всегда. И оказалось не зря. Однажды его довели (и последней каплей была это овца со своей обосранной рукой). Он саданул ей в ухо, потом схватил ее портфель и все его содержимое вывалил в унитазную дырку в туалете для мальчиков. Скандал конечно был ппц. Мож как нить потом напишу про это в подробностях.

Ну так вот. Приспичило мне в туалет. Терпела как могла. Но чувствую, что уже ппц. Знаете, когда понос и прям накатывает, что аж в глазах темнеет. В такие моменте, тебе просто пофиг на все и на всех. Прибегаю в этот проклятый туалет на втором этаже. Хорошо, что там никого не было. Ну и расслабила свой комбинат. Выхожу и слышу в спину

- ТЫ ЧТО ЖЕ ЭТО МАЛОЛЕТНЯЯ МРАЗЬ ДЕЛАЕШЬ!!!!!!???

Знакомьтесь, это Жанна Николаевна, наша уборщица. Пенсионерка цыганского вида. Очень неприятный человек. Большое круглое лицо с носом Джигарханяна, близко посаженные глаза, большой рот с огромной ввалившейся нижней губой и голосом неверия, что СССР больше нет. Для полного сходства с крокодильными карикатурами (школоте не понять), ей не хватало только красной банданы, серпа и молота.

- ТЫ СОВСЕМ ОХРЕНЕЛА!!!!!

- Да что такое?

Тут она поднимает вверх руку и в ее перчатках я вижу бутылку из под молока (помните такая с широким горлышком) а в ней говно. Вы не поверите, прям такая ровненькая какашка.

- ТЫ ЗАЧЕМ В БУТЫЛКУ НАСРАЛА ЗАРАЗА!!?!?!

Тут начинается дикий смех школьников.

- Да что вы такое говорите? Я не знаю вообще, что это!

- ЭТО ЧТО?! – показывает на бутылку – ЭТО ГОВНО В БУТЫЛКЕ! Я СЕЙЧАС ПОЙДУ К ДИРЕКТОРУ!!!

Что она дальше орала было уже не слышно из-за эха и визга хохота толпы школьников. Помню, кто –то даже встал на колени от смеха и хлопал ладонью по стене. В итоге она все-таки пошла к директору, не с бутылкой конечно, но все же. Стыд ппц. Я воообще не понимала, что происходит. Какая бутылка, что за нахрен. По школе со скоростью света уже пронеслась, что такая-то насрала в бутылку. Меня так и прозвали потом – Лена бутылка. Я в слезах убежала домой. Рассказываю отцу, что не пойду больше в эту школу, что там просто ппц (я кстати тогда впервые ругнулась матом перед родителями, но они ничего не сказали, потому что я ревела от обиды целый вечер). На следующий день отец пошел в школу разбираться. Что за нафиг. Оказалось, что в бутылку действительно кто-то насрал! То есть какая-то старшекласница просто засунула себе в жопу бутылку и насрала или подставила к жопе. Я не знаю, я вообще до сих пор не понимаю, как такое возможно и самое главное – нафига! Экстрималы чертовы! А уборщица собирала посуду и приняла это на свой счет. Мол школьники знают, что я живу на мизерную зарплату и решили поиздеваться надо мной и вот насрали в бутылку. Короче отец устроил серьезный скандал по этому поводу. Грозился вообще засудить эту уборщицу за мое унижение. Нужно сказать, что семья у нас это такой своеобразный осколок дореволюционной интеллигенции. Я конечно совсем не того воспитания, и как меня только родители и бабушки с дедушками не пытались приучить быть мадмазелью, я ей не стала. В суд он конечно же не подал. Но единственно за что я ему благодарна, так это за то, что меня перевели в другую школу.

Вот такая вот история. Чет смотрю до хрена получилось, но зато жизненно, написала как помню.

PS кто и зачем насрал в бутылку так и осталось тайной.
PPS фото из инета