Банник. Секретные материалы

Все знают, что банник – дух, обитающий в бане. Типа значит домового дух, но не в пример злее. За каким веником он там обитает, гипотез много, однако большинство сходятся во мнении, что зол, банник в основном, от этого вашего бескультурья, и алкоголизма.

А было так: вытопил я однажды в субботу баньку. Хорошо эдак вытопил, градусов 120 кажет. Ну и пошли с спружницей, значит в смысле попарится, усталость после трудовой недели изгнать.

А тещу я после всегда запускаю, ибо пакостная.

Тут надо сказать, что про банника нашего, мы с супружницей знали давно. Не то, что бы шизотерикой до чебурашек зачитывались, на фоне запущенного ПГМ, а он сам про себя ненавязчиво так, но регулярно напоминал.

В холодную баню, например за надобностью какой заскочишь, а в печке стук, ровно кочергой по трубе брякнули пару раз, здоровается эдак. По хозяйству возится начинаешь, ну и банник ненавязчиво так, у себя побрякивает. И все при деле.

Пару раз случалось, как кувалдой бухал, ровно ругался, но как бы походя и в сердцах, ибо по мелкому замолкал.

Мы с ним даже здороваться стали, дескать- «По здорову будь, Хозяин - батюшка! Пусти помыться!» и т.п. Но в основном привыкли, и какбе пофиг: ну живёт себе зверюшка невидимая, и живет. Жрать не просит.

Возится себе в печке, железом брякает, да с кошкой играет. В смысле пару раз заставали, как кошка наша по бане в запуски с ним зажигала, будто муху невидимую гоняет.

В общем зашли - разделись, я в парилку, а супружница в предбаннике пред зеркалом поколдовать задержалась. Только веник запарить успел… Визг!!!
Выскакиваю в предбанник, супружница с квадратными глазами: п…п…. пузырек!!

Прихорашивалась она, стало быть пред зеркалом, а фурик с духами, с моей кстати туалетной водой, что на подзеркальной полочке стоял, вдруг возьми да в воздуся и воспари!

Покуда супружница фурик летучий в ступоре созерцала, он значится, спокойно себе висел, а как попустило да завизжала, выстрелил он с места в противоположный угол, под лавку.

Слово за слово, думаю: в парилке уже под 120… В предбаннике тоже жарковато, мало ли чего бабе почудилось? Рукой поди, случайно задела, остальное мозг от жары дорисовал. В общем, успокоил тем кое как, фурик незбагойный из под лавки добыл и на место водрузил (супружница его даже брать отказалась), гребу обратно в парную.

Захожу рывком, в пол оборота, что б жар-пар значит, сберечь дверь на себя тяну, а перед мордой моей в воздухе висит… ВИСИТ СУКА!!... гвоздь сотка.
Блестящий такой, новый в смысле, муха не еблась гвоздь. Я дверью охуевший такой значит, - хлоп! И гвоздь, неспешно так… об пол, - дзинь!

Поднял значит гвоздь с пола, и натурально прихуел: парную липовой вагонкой я сам обшивал, банные полки сколачивали вместе с батей, гвоздь сотка в радиусе пяти метров, теоретически есть в чердачных перекрытиях, что надёжно сокрыты потолком, и теплоизоляцией.

Прихватил значит, тот гвоздь и возвратимшись во предбанник ко супружнице, задумчиво так, и больше про себя вопрошаю: э…сам говоришь, взлетел?

Тут в печке железом по железу каак ебнет!! Аж труха с потолка посыпалась!
В общем, кто тот ебанько, что со супружницой на колени упав истово выкруживало себе прощения у Хозяина бани, обещая впредь вести себя образцово, и любую нездоровую хуйню на вверенной территории пресекать в зародыше, тот я.

И знаете, с той поры - как бабка отшептала. Не Хозяин конечно с нами здоровается, как заведено, но пугать перестал совершенно.

Только, я вот порой думаю: с какого хуя!? Бухать мы в бане сроду не бухали. Пивка если, или покрепче чего, так строго после. Вот еблись да, было дело, и много. Но строго канонично еблись, и по православному, без всякой противоестественной хуйни.

Дочка, что первый класс нынче заканчивает, тому живое доказательство.

Ну точно тёща сука такая, нас где то проложила!? Вот так то, бояре.