Авиационная байка

Я ожидал другую концовку

Хм. Не очень смешно, но наверно правда.

Цитата (DjMS @ 5.04.2017 - 23:52)

Я ожидал другую концовку

Признавайся! Немецкую??

Что то я пропустил место где смеяться.
Петорян,перелогиньтесь.
Главное самому смешно. Кишки порвал.

Это сообщение отредактировал intervent - 6 апр. 2017 г. в 00:00

Цитата (DjMS @ 5.04.2017 - 23:52)

Я ожидал другую концовку

Нет, сынок! Стюардесса, это не рыба, и не котлета !

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли,
и дальше полетим как обычно!"

А дальше то что? ТС! У тебя интернет отключили?

Петросян, как и просили, перелогинился.

В самолете отказывает двигатель, надо сбросить "балласт", а парашютов нету. Стюардесса бегает по салону и ищет добровольцев.
Француз говорит - давайте я!
Выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета.
Стюардесса говорит, давайте ещё двое добровольцев!
Немец выпивает кружку пива и с криком "Да здравствует Германия" выпрыгивает из самолета.
Стюардесса ищет последнего добровольца!
Русский выпивает бутылку водки и с криком "Да здравствует АФРИКА!" выкидывает из самолета спящего негра!

Цитата (Пашурка @ 6.04.2017 - 08:18)

Петросян, как и просили, перелогинился. В самолете отказывает двигатель, надо сбросить "балласт", а парашютов нету. Стюардесса бегает по салону и ищет добровольцев. Француз говорит - давайте я! Выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствует Франция" выпрыгивает из самолета. Стюардесса говорит, давайте ещё двое добровольцев! Немец выпивает кружку пива и с криком "Да здравствует Германия" выпрыгивает из самолета. Стюардесса ищет последнего добровольца! Русский выпивает бутылку водки и с криком "Да здравствует АФРИКА!" выкидывает из самолета спящего негра!

Двух спящих негров!

ну тогда и я анекдот про авиацию напишу

в общем - падает самолет. На борту русский, англичанин и стюардесса, и всего один парашют. Этот парашют берет русский и начинает одевать, на что ему англичанини замечает -"Сэр, но с нами же дама!!!"
русский отвечает, при этом глядя на часы - "а что думаете, успеем?"

Самолет попал в турбулентность. Выходит стюардесса и объявляет: просьба всем пассажирам достать паспорта, вырвать первую страничку, свернуть в трубку и засунуть себе в задницу.
Еврей спрашивает: Я извиняюсь. Таки скажите, для чего?
Стюардесса: в прошлый раз, когда е@нулись, такя неразбериха с трупами была.

Это они еще на нашей доблестной ВТА не летали.

Летим на Ан-26 из Галенок в Хабаровск. Подъезжает на УАЗике крутой "красный" полковник. Это он так в командировку в штаб округа направляется (с машиной и водителем).
Загнали машину в самолет, закрепили. Еще человек 20 разместились на лавках. Взлетели. И тут вдруг раздается звук, вроде кто-то писает.. Из-под УАЗика появляется струйка.. Бензин!! Водитель не открыл крышку бензобака и разница давлений выдавила бензин..
В салон забегает техник ПДС и матами на водителя... Тут "крутой" полковник кидается защищать своего водителя.. Техник ПДС (прапорщик) начинает орать матом и на полковника.. Тот в шоке.. "да я тебя, да я тебя сгною.." Тот "че ты орешь? Когда доктор будет твое мясо от моего отделять, нам обоим будет все равно.."
Открыли крышку бензобака, техник дал бойцу тряпку, тот пошел вытирать пол..
Тут кто-то из пассажиров спрашивает: "А он не загорится?
Техник почесал репу: "А хрен его знает. Может загорится, а может и нет". И удалился.
Остаток пути все молчали..

Летит самолет.тут оба двигателя замирают, в салоне паника! Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
-Все: зачем, зачем!??
она:- некогда объяснять!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сверните теперь, листик трубочкой.
Все свернули.
- А теперь засуньте его себе поглубже в задницу.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом? как в прошлый раз, - с трупами такая неразбериха!

Перед взлетом стюардесса обходит салон.
- Быстренько все пристегнулись. А то в прошлом рейсе кто не пристегнулся, так их при посадке по стенкам размазало.
- А кто пристегнулся? – испуганно спрашивает пассажир.
- Ну, эти в порядке. Сидели как живые.

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель.
Я стюардесса, я знаю.

Атмосферное для эстетов юмора, могущих проникнуться ситуацией... Я не смог.

Напомнило:
В Актюбинской области в Казахстане случайные очевидцы сняли, как военный вертолет Ми-8МТ совершил посадку прямо на автомобильную трассу, чтобы уточнить дорогу у дальнобойщиков. Хорошо видно, как человек в военной форме выбегает из вертолета, чтобы побеседовать с одним из водителей. Вероятно уточнял, в какой стороне находится Актюбинск.
https://2drive.ru/vertolet-sel-na-dorogu-v-kazahstane/

Цитата

Нет, сынок! Стюардесса, это не рыба, и не котлета !

Это болгарские сигареты!

Цитата (DjMS @ 5.04.2017 - 23:52)

Я ожидал другую концовку

Про пачку "Беломора" и карту на ней...

Цитата (nazar20065 @ 6.04.2017 - 07:05)

Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

А этот анекдот не так то и далёк от реальности.
Летел как то из Москвы во Владивосток, и вот на высоте 9-10 км как то сильно тряхнуло, турбулентность, но тут по громкой связи громкий такой голос: "Внимание пассажиры! Говорит командир корабля!" Я сразу понял что он скажет что нам всем пипец и даже немного успокоился, чего суетится когда всем пипец, в салоне гробовая тишина, даже турбулентность прекратилась, а этот гад продолжает: "прошу в туалете не курить".

ОФП что такое? и ТЛБ

Это сообщение отредактировал Иберг - 6 апр. 2017 г. в 06:26

И все кинулись травить бородатые анекдоты
Как понять: всего два пилота? Ладно еще всего одна стюардесса, но больше двух пилотов бывает совсем на других ВС, трансконтинентальных, например.
За авиацию, зелень, конечно, но...

Это сообщение отредактировал SurMaster - 6 апр. 2017 г. в 06:26

Цитата (Иберг @ 6.04.2017 - 08:24)

ОФП что такое? и ТЛБ

OFP - первоначальный план полета, TLB журнал техсостояния ВС. Короче, куча бумаг, которые заполняет второй пилот после набора высоты.