Ахумилительные истории. Вызов царя демонов.

Ахумилительные истории - 2. Вызов царя демонов.

Как уже говорил, металисты, в целом, довольно веселый и позитивный народ. Но в этом скопище стереотипов обязательно найдется какая-нибудь яркая личность с дремучим лесом в голове.

Компания, где проводил свободное время автор, была скорее интеллектуальной. Нет, не подумайте. У нас был прожженный панк Боря, гот Валера, два любителя мясного рыка, несколько девушек, что любили «светлый метал» и два брата-акробата, что любили ролевые игры на свежем воздухе. Нет, друзья, не игры на тему ебли, а те, где надо скакать по лесам с деревянным мечом, бухать, грабить эльфов, и выпускать понарошку кишки таким же идиотам.

И вот однажды в холодный дождливый вечер, мы собрались у товарища поиграть в D&D и просто провести приятно время. Рассевшись кружком, мы слушали гейм-мастера, но тут, блядь, вклинился Валера со своим сатанизмом, которым уже всех порядком подзаебал.
Он, с полоумными глазами, стал вещать очередную ересь, чем напомнил автору горящую на костре с сырыми дровами, ведьму. Даже получив подзатыльник от Бори, Асгарот не заткнулся. А вещал он следующее.

Был вечер пятницы и, учитывая, что наш синезалупый друг увлекался оккультизмом, то он стал всех склонять к вызову демона. Девушки зажали ладошками прекрасные ротики, а парни стали насмехаться над Валерой мол «а сам пересрал вызвать? А вдруг он, как вылезет, и откусит тебе кусок хера и половину ебала. Будешь потом готессой». Но Валеру пронять этим было невозможно, и он твердо стоял на своем. Было скучно и мы согласились.

Погасив свет в комнате, Валера мукой нарисовал какую-то оккультную поеботу в виде кривой пентаграммы на полу и спросил нас, мол, «кого вызывать будем». Я посоветовал Боре посрать в центр круга и вызвать Дерьмодемона, чтобы тот засосал Валеру в свою сраку и избавил нас от его общества. Валера не обиделся, обида стала душить Борю, который от жабы в груди, принял стопку «живительной влаги» в нутро и прошептал проклятие в адрес автора могучей отрыжкой. Далее, в течение получаса, выбирались разные демоны и бесы. Валера, как самый просвещенный, светился от распиравшей его гордости, как китайский фонарик, и пояснял по каждому типу. Чем быстрее опустошалась бутылка, тем необычнее были варианты. Леша заявил, что не хочет демона, а хочет демонессу. С рогами, хвостом и здоровенными черными сиськами. За свое желание он получил по башке от дамы сердца, которая сидела рядом и не обладала нужным кавалеру черным бюстом.
Наконец споры утихли, и решено было вызвать Вельзевула. Он же Повелитель мух, он же Князь, он же Зловонный, могучий и так далее.

Валера зажег две свечи и принялся напевать что-то своим писклявым голосом. Мы, разомлевшие от тепла и алкоголя, беззлобно над ним смеялись, а кто-то стал даже подпевать. Но отклик Асгарот нашел. Тут ветерок задул одну свечу и начался, блядь, концерт по заявкам. Девушки заорав, кинулись из комнаты на кухню, попутно погасив вторую свечу и чуть не дав одному из ролевиков ладным коленом по лбу, ибо тот сидел на пути. Леша захрипел и попытался сломать Валере шею, говоря, что в него вселился Вельзевул и тощему магу сейчас придет пиздец за богохульство. Боря послал всех на три буквы и пошел в туалет на сон грядущий, попутно устроив нам Хиросиму своим священным ветром из задницы. Автор хмыкнул и пошел попить водички да успокаивать дам.

После того, как Валера, зажатый мохнатой подмышкой Леши и серый, словно слоновий фаллос, признал, что ничего не получилось, компания переместилась на кухню. Автор принялся пугать всех рассказом о мальчике, который неправильно начертил пентаграмму, и бес за это поменял ему голову и залупу местами, заставив совокупляться с самим собой. Асгарот бледнел и хватался за сердце. Все было весело, пока одна из девушек не спросила «А где же Боря?». Тут хмель вылетел из голов, и мы пошли искать беззубого друга.
В туалете его не было, в комнатах тоже. Как в воду канул. Друзья, пожав плечами, решили, что Боря от произошедшего идиотизма попросту пошел домой, никого не предупредив, что делал довольно часто. Допив алкоголь, мы рассредоточились по спальням. Валеру справедливо положили в зале на диван, считая, что если Вельзевул явится, то пусть начнет стягивать кожу с того, кто его вызвал. Гот обиделся и, укрывшись одеялкой, отвернулся к стене, не пожелав нам спокойной ночи. Покой нам только снился, друзья.

Посередине ночи с зала донесся крик. Нет, это была, блядь, целая опера. Паваротти в гробу вертится и от зависти волосы рвет, услышав, какую октаву берет Валера. Крик достиг апогея и с всхлипом оборвался. Тут, признаюсь честно, автор немного струхнул. Мой воспаленный мозг уже рисовал картину «Валера со снятой кожей лежит на кровати, а Повелитель мух пьет его глазной сок, попутно насилуя в рот». Выйдя последним, я узрел картину, что Асгарот сидит в углу дивана с бешеными глазами, а рядом стоят друзья с пьяным Борей и покатываются со смеху.

Оказывается ночью, Валера не мог уснуть и долго ворочался на старом диване, думая де «где же он напортачил с заклинанием». Тут снизу раздался глухой могильный голос и заявил де «ты заебал ворочаться. Уснешь ты, сука, или нет? Я сейчас вылезу и успокою тебя». Валера от страху усрался бетонными блоками и заорал на всю мощь своего тщедушного тела. А дело было так.
Пьяный в жопу Боря, после посещения уборной, решил всех подъебать и залез втихаря под диван, пока друзья были на кухне. И уснул, балбес. Проснулся оттого, что сверху что-то скрипит и отчаянно мешает спать. Боря уже пригрелся, и вылезать не хотел. Поэтому и пообещал нарушителю сна кару адскую за такое беспокойство.

Утром, на кухне, вся компания узрела филина Валеру, который, нахохлившись, как лобок после Шаумы, сидел на табурете, поджав ноги, и потягивал остывший кофе. Сон упорно не шел к колдуну еще несколько ночей.
Конечно, он не перестал увлекаться оккультизмом и изредка пытался кого-то вызвать, но уже наедине. И ложась спать, всегда заглядывал под кровать.