Лента анекдотов на вторник (06.11.2007), анекдоты дня!

Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как?
Он говорит,трахал вчера жену да из пистолета как бабахнул,она вся сжалась,так кончил! На следующий день его коллега приходит и говорит:
-Идиот и советы у тебя идиотские! Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х...й прикусила, так еще и рожу обосрала!

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

У татарина спрашивают:
- Почему у тебя ноги такие кривые, прямо как колесо?
- Ню как жи, триста леть на щее у рускава сидель, вот ноги такие и стали.
- А почему тогда глаза такие узкие?
- Ню как жи, стидна нимножка.

Знаете почему задница разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? А чтобы при беге не хлопала!

Идет интеллигентный мужчина по городу, гуляет. Проходит мимо борделя, вдруг слышит какой-то шум сверху. Поднимает голову, а там на крыше коты трахаются. В итоге коты так увлеклись, что соскользнули с крыши и упали прямо перед мужчиной и склещились... Мужчина пигладил усы, поднял аккуратно кошачью парочку и вежливо постучал в дверь борделя. Открывает дородная бандарша, раза в полтора больше мужчины и смотрит на него. Мужчина протягивает ей котов и вежливо говорит:
"Простите, мадам проститутка, у вас рекламка свалилась..."

Женщины не мыслят, они замышляют.

Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку!

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:
- Мама, мама, сма-а-атри - мядуза!
Мама:
- Какая в пя###у мядуза? Цла-а-афан...

Аксег: я уже научилась по особым щелчкам мыши догадываться, когда начальники работу работают или пасьянс работают
Аксег: как и они кстати )
Z0mg: хехе у кодеров проще
когда все кликают - знач никто не работает, когда часто-часто размеренно по клавишам стучат, значит пиздят по аське
когда в рваном режиме со средней частотой - вот тогда работают ))
Z0mg: а если еще и приговаривают "хм, сцуко, ну пиздец", то вообще аццки работают!

-
Stray: Сейчас выдали анкеты. Сижу тупо смотрю на пятый вопрос: "Нравится ли вам наша столовая? Почему нет?"

-
<Vkurok> а, еще машину продаю скоро...
<MaXtore> о, че будешь брать?
<Vkurok> проездной...
<Vkurok> права отобрали, блядь...
-
xxxx: Интересно, скока по необьятным просторам канализации плавает стиллусов от КПК....

-

1: какое слово у тебя ассоциируется со словом яблоки?
2: твою мать!
1: тоже уже привезли урожай с дачи...

-

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

-
Mille: у меня на телефоне есть кнопка "откл.бл".
Mille: Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка "вкл.нах".
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 6 ноя 2007 в 19:08

Ипохондрик - это человек, которому очень хорошо, когда ему очень плохо.

Мужик на рынке заходит в палатку Грузинские вина.
В лавке скучают два прдавца.
Мужик обращается к ним:
- У вас есть Кинзмараули?
- Нэт дарагой - А, Хванчкары?
- Нэт дарагой - А, Ркацители?
- Нэт дарагой Мужик обращает внимание на стоящую в углу на нижней полке бутылку и спрашивает:
- А, это что такое?
- Это минасцали - тебе не понравится...


YYY
тебя во сколько ждать?
XXX
ну в 10 выходи на дорогу
XXX
и начинай мне нервно звонить со словами сука ты где я замерз


Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.


Разговор двух моих сотрудников:
1. Ты чё такой грустный?
2. Да, блин, вчера стекло в машине стукнул... теперь менять надо. Стекло столько-то стоит, резинки, плюс работа... до хера короче...
1. А как стукнул?
2. Ну ехали с девушкой в машине, тут коза какя-то дорогу перебегала, я по тормозам моя - лбом в стекло и разбила. Бабла на замену немеряно
1. А как девушка????
2. (задумчиво) Девушка? Ебал всю ночь...


Приехал мужик в гостинницу, а ему говорят - Мест нет, есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
- Нифига - пойдёт.
На следующее утро:
- Ну как спали?
- Нормально.
-????????
- А я к нему вечером подошёл, и сказал: Спокойной ночи, милый, и поцеловал.
Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!


Экзамен.
Студентка (с просто немыслимым декольте) говорит профессору:
- Профессор, поверьте мне, я готова сделать все для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!!!!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ???
Она наклоняется, показывает классное декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!!!!!
Профессор (тоже шепотом):
- Что? Даже и учится, будете???


Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.


Мазохист просит садиста:
- Ну ударь меня, ну ударь.
Садист:
- Не ударю, не ударю...

Один дpyг говоpит дpyгомy:
- Tы знаешь, y меня бабyшка от секса yмеpла.
- Это как???
- А, на#бнyлась с лестницы.


Пьяный лётчик возвращается домой. Подходит к квартире, звонит и кричит:
-Ту134 просит посадку!
Голос жены:
-Ты пьян! Иди отсюда!
-Захожу на второй круг.
Обходит вокруг дома. Звонит ещё раз:
-Ту134 просит посадку!!!
-Ты пьян!!! Иди отсюда!!!
-Иду на запасной аэродром.
Подходит к соседской квартире, звонит:
-Ту134 просит посадку!
-Ту134, посадку разрешаю. Ил86, освободите посадочную полосу!
Утром лётчик приходит домой:
-Ту134 просит посадку!
-Ту134, оставайтесь в воздухе. Ил86 ещё не взлетел.

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.


- Тебя во сколько ждать?
- Ну в 10 выходи на дорогу. И начинай мне нервно звонить со словами:
"с$ка, ты где? я замерз".

Вариация на тему:

Мазохист просит садиста жалобным голосом:
- Ну помучай меня, ну помучай! Ну помучай!!! Ну пожалуйста!!!
- И даже через "пожалуйста" не буду!!!

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

***

- А не отлить ли мне,- подумал вслух дождик.
- Боже, какой хам!- вспыхнула молния.

***

Согласно наблюдениям сексологов, половое желание у мужчин и женщин
возникает в разное время суток.
Еще один довод в пользу однополой любви.

***

Теща зятю:
- Ты же хочешь, чтоб я заболела, не так ли?
- Нет, поскольку вы заболеете, но не умрете!

***

Чай без коньяка - что пиво без водки.

В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком пополу, простудишься.

Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.


Добавлено в 16:08
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.

Дружба дружбой, но куда девать либидо


Добавлено в 16:09
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются

- Я сегодня девушку от изнасилования спас.
- Каким образом?
- Я ее уговорил.


Добавлено в 16:09
- Что такое идеальный муж и что такае идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Встречаются два друга.
- Как твои дела?
- Да вот подозреваю, что моя жена мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
- А..а..а. Теперь и я начинаю подозревать, что моя жена мне изменяет со слесамрем из нашего ЖЭКа.
- Ты что, инструменты в постели находишь?
- Да нет. Понимаешь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.

Стоит очередь за морковкой.
- Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- А мне потоньше и подлиннее.
- А мне, пожалуйста, для борща.


Добавлено в 16:10
- Борис, - спрашивает по телефону жена, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотореи... Ты выиграл что-нибудь?
- Х..й выиграл, - с обидой ответил супруг.
- Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
- Простите, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.

Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро...
На вопрос милиции "Что в сумке?" он, не задумываясь, ответил правду: "гранаты и секретное оружие"...
В отделении милиции метрополитена была просто немая сцена, когда наряд милиции, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и... книжку-детектив под названием "Секретное оружие"...


Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного говно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!



Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: "Нечетные дни - 1, 3, 5, 7, 9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10...".


Работница Челябинского ликёро-водочного завода, используя новейшие прокладки "Олвейс+", вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции...



Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!









Добавлено в 16:29
Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: - Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!

Удивительное рядом. Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Добавлено в 16:52
В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Вот раньше на Руси какие были мужики! Нос горбинкой, х.. с дубинку, десять палок бросит и еще на руках носит! А теперь? Нос картошкой, х... гармошкой, пол палки бросит и еще на дорогу просит!

-мой сын сказал первое слово!-прокричал счастливый ученый-химик.
-Какое? Мама? Папа?
-Изопропилофторметилфосфонат!


Требутся работа бухгалтеру. Год через три.
Это сообщение отредактировал Vikusya - 6 ноя 2007 в 18:01

Он и она занимаются любовью.
Она ему:
- Вась, ты меня любишь?
Он ей:
- А я что делаю?
Она ему:
- Вась, может поженимся?
Он ей:
- Ладно, созвонимся.

Идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала;
следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...
В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, мне последнее время никто не верит.
- Да ну, не обманывайте!

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским...
- Бабушка, а как это - покриком молодецким?
Бабуля (набрав полную грудь воздуха:
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ-А-А!!!!!!!!!!!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

- Вчера из-за брошенного в Москву-реку окурка сгорело 7 тысяч кубометров воды.


- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!


- Милый, иди кушать макароны
- Иду
- Только они переваренные...
- КЕМ?????

Внучка И бабушкА:
- Бабушка а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть!
-Бабушка а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать!
- А почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у дедушки видела?

Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2006 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Добавлено в 20:43

Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!

Стою в очереди у ларька. Тут откуда-то из подворотни появляется весьма колоритный персонаж в очень нетрезвом состоянии. Торопясь занять свое место в очереди,спотыкается и падает. Кряхтя и тихо матерясь, поднимается, понимая что надо как-то обелить себя в глазах окружающих, и изрекает:
"Эти магнитные бури, мля... Совсем уже достали..."

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-....друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Прожив 10 лет в России американец так и не понял, почему пиз*ато - это хорошо, а ху*во - это плохо...Но больше всего ему было не понятно, почему оху*нно - это лучше, чем пиз*ато, а пизд*ц - хуже, чем ху*во!!!