Таможенные рассказы. Про знаменитостей. Окончание.

Раз масть пошла, я решил тему закруглить.

При пересечении границы, существуют не писаные правила хорошего тона. Те, кто ходил на судах загранплавания, меня поймут. Если ты пришел в порт, то комиссии на борту дарят какие-то полезные вещи - ручки, блокноты с логотипом компании и т. д. То же самое, если самолет первый раз садится в аэропорту, экипаж вручает какой нибудь вымпел, календарь или что-то в этом роде. Даже если борту не открывают границу, всегда предложат чай-кофе-минеральную воду. Если летит артист, он помимо записи в книге, оставляет фото, кстати, совсем не обязательно сделаное тут же. Одна оперная певица мирового уровня, летевшая с пересадками из Штатов, слегка растерялась:
- Ребят, я же сутки почти болтаюсь, совсем не для фотосессии одета...
Выход был найден мгновенно. Она просто надписала студийное фото (такие у любого артиста есть), плюс сделала запись.
В общем манкировать этими не писаными правилами - все равно, что громко пукнуть на ежегодной прессконференции Президента в прямом эфире. Даже владельцы футбольных клубов, и дарители Эрмитажу коллекции яиц Фаберже, их не нарушают. За все время работы, было только два исключения, вернее полтора - сэр все же расписался. Вторым был наш певун, который теперь сидит в жюри одного из конкурсов по ящику. Этот последовательно тупанул, борзанул, а потом выморозил всех своей звездатостью, так, что речь уже пошла о поездке вместо концерта к мировому судье - а там или штраф, или пять суток. Ситуацию кое-как разрулил его директор, но и для него последней каплей стало, когда уже на выходе звездун гордо заявил нам:
- На афтографы можете не рассчитывать!
- А что? Кто-то просил?
Тут в дело опять вступил директор, элементарно выпихнув тельце.
-Пиздуй! Заебал уже, утырок!
Ну речь опять таки не о нем. Дело было было в ночь с 8 на 9 мая. В три ночи объявляли посадку на Вену. Старшая провела перед рейсом суровый инструктаж:
- Молодым говорю, старослужащим повторяю! Лиц немецкой национальности не гнобить по беспределу! Прочих фашиков, типа итальянцев тоже! Вопросы глупые не задавать!
-Это какие?
-Тебе лучше вообще никакие... Под борт пойдешь, от греха. Все. Начали.
И мы начали. Мы с Саньком стоим на вылет. Медленно и очень опасливо заходит мужичок с одной сумкой. Заметный из далека бордовый немецкий паспорт держит в руке.
-Говорите по-английски?
-Да
-Здравствуйте, ваш паспорт, пожалуйста.
-Пожалуйста.
Пока я открываю паспорт, Санек задумчиво бубнит, оценивающе глядя на клиента:
-Где-то я его видел...
-Санек, не трынди. Видишь нервничает человек.
-А ты бы на его месте не нервничал? 9 мая с гансовским паспортом в России?
Читаю данные.
-Санек!!! Ты посмотри кто это!
Санек смотрит.
-Ебать-колотить! Это же...
-Ну да! Музыка нашей юности! Звони, пусть книгу волокут! Вы не могли бы оставить запись в книге гостей?
-Конечно, без проблем.
Тут набежала толпа, брали афтографы, нам с Саньком были подаренны подписаные диски. Кстати, там есть пеоепетый на английском старый советский шлягер. Потом предложили по пять капель, человек и тут пыжиться не стал. Поздравил нас с праздником, заметив, что Росмия и Германию освободила.
Когда людей уже вывезли в самолет, мы курили, а девочка Катя не переставала удивляться :
-Такой мужик классный, а писали, что он пидор?! Поэтому и с женой развелся.
-Пидор, Катюха, не ориентация, а черта характера...
-Точно.
Ну а кто это был, я думаю сами догадаетесь.