Рецензия на фильм "Живое"

- Скинь шлюху со стола.
- О, нихуя, ты сам проснулся? До сдачи сценария еще целых три часа.
- Да. Но это пиздец какой серьезный сценарий. Космофантастика. Так что скидывай шлюху.
- Да она уже сама свалилась.
- Ок. Пиши. На космический корабль привозят пробы грунта с Марса. И в них сидит что-то живое.
- Почему именно с Марса?
- А я ебу? Я тебе астроном, что ли? Нормальная такая планета Марс. Как шоколадный батончик.

via

- Ладно. И что дальше?
- Дальше живое помещают в лабораторию, в аппарат, но у аппарата отвалился какой-то шланг, и живое стало почти дохлое.
- На космическом корабле так легко отвалился шланг? На соплях там лаборатория, что ли?
- Да. Там, блядь, все на соплях. Весь корабль. И все чинят гаечным ключом, шуруповертом, и склеивают скотчем.
- Да с хуя ли?

- Потому что капитан корабля русская. У русских все чинят гаечным ключом и склеивают скотчем.
- Русская хорошо, у русских сиськи… Ее в душе покажут?
- Это совершенно похуй, потому что скоро ее сожрет инопланетянин.
- Понял. Что дальше?
- Дальше биолог начинает в инопланетянина тыкать пальцами, чтоб понять, типа, сдох он или нет.
- Нахуя он инопланетянина руками трогает? Биолог дебил, что ли?

- Нет, он негр, мать его. Потому и трогает. Привык там у себя в Африке на слонов вручную охотиться. Вот и на инопланетянина поохотился.
- А тот что?
- А Кельвин залупился и ему отхуярил полруки.
- Какой еще Кельвин? Откуда там, блядь, Келвин?
- Ты совсем тупой, что ли? Кельвин – это инопланетянин.
- Почему вдруг он Кельвин-то?

- А как его называть, по-твоему? Неведомая прозрачная хуйня с тентаклями и странным еблищем? Назвали Кельвином, чтоб приятнее было, когда он тебя жрет. Ты вот что предпочтешь: чтоб тебя сожрала неведомая хуйня или Кельвин?
- Ну ладно, убедил, и дальше что?
- Дальше тот самый слесарь, который все чинит гаечным ключом, идет спасать биолога. Хватает газовую горелку и гоняется за Кельвином, чтоб его захуярить в марсианский шашлык.
- Слушай, может, ему бластер хоть какой дать, а то несолидно?

- Нельзя. Слесарь простой американский парень, ковбой такой. Какой нахер бластер? Пусть бегает с газовой горелкой. Да и недолго ему бегать. Биолога он выпихал, а сам Кельвину попался. Кельвин ему тентакли за щеку засунул. Очень сексуально. Слесарь блеванул кровью и помер. Кельвин его сожрал.
- Пиздец какой-то, а не космофантастика.
- Заткнись и слушай. Кельвин смылся в вентиляцию, и там стал расти. Бегает по всему кораблю, по вентиляции, и растет. А жрать-то ему, сука, охота, он же молодой растущий организм, вот и думает, как к людям подобраться. А в это время на космическом корабле кондей перегрелся. И русская командирша такая пошла в открытый космос кондей чинить. Кельвин увидел, думает: ага, щас я ее поимею. Выскочил из корабля. А командирша захлебнулась.

- Чем?!
- Не тупи. Чем красивая баба захлебнуться может? Жидкостью из скафандра.
- Это же не водолазный скафандр.
- Там была жидкость, и пиздец. Не доебывайся по мелочам. Короче, она хотела пожертвовать собой и остаться с Кельвином в открытом космосе. Но Кельвин на нее плюнул, и залез обратно в корабль через дырку.
- В корабле есть дырки?!
- Ну да. Я ж говорю, не корабль, а сплошная ебучая катастрофа, блядь.

- Интересно. А дальше что?
- А дальше японец и двое белых решили загерметизироваться в одном отсеке, а из остального выкачать воздух, чтоб Кельвин задохнулся, пидорас проворный. Завинтили все шуруповертами, скотчем заклеили, сидят, ждут…
- Заебись план. Получилось?
- Нет. Им однорукий негр помешал. Негры вечно всем мешают. Кельвин был у него в штанах, и негр его к товарищам пронес.
- Откуда Кельвин взялся в штанах у негра? Он инопланетянин, а не хуй.

- Залез. Любовь у них была. Негр Кельвина полюбил, как родного сына, и пустил себе в штаны. И молчал до последнего, что Кельвин там сидит.
- Нихуя себе, сын!
- Ты видел сына негра? Вот и я не видел. Может, он на Кельвина похож. Короче, негр принес Кельвина, и тот папу в рот тентаклем поимел, потом сожрал. А потом побежал за японцем. А японец залез в какой-то шкаф. Сидит там, жену вспоминает.

- А белые где?
- А белые закрылись в одном отсеке, и смотрят на экране, скоро ли Кельвин сожрет японца. Но тут прилетел другой корабль, и вытолкал их в далекий космос, в целях гуманности. Типа, идите на хуй, сдохните там, только Кельвина на Землю не тащите, в жопу такое счастье.
- Круто.
- Ага. Они такие сигналят в иллюминатор обычным карманным фонариком китайского производства, типа, не надо, чуваки, мы тут сами справимся. А те не видят, и дальше их толкают.

- А японец что?
- А японец думает, нихуя, это не путь самурая, в шкафу сидеть. Вылез и с криком «Банзай!» - побежал прям хуй знает, куда. А Кельвин за ним. Тут корабль рушится, все рушится. Два белых и японец болтаются буквально в открытом космосе без скафандров, держатся за стропила, а за ними Кельвин ползет. Напихал японцу полный рот тентаклей и сожрал. Остались всего двое астронавтов, мужик и баба. Заползли в рубку, сидят, плачут. Холодно им.

- Они хоть трахнулись напоследок?
- Нет, там только Кельвин всех орально трахает. Тентаклями. Мужик решил Кельвина заманить в эвакуационную капсулу и улететь с ним в романтическое путешествие, в далекий космос. Навсегда вместе. А бабу в другой капсуле на Землю отправить.
- Ну логично.
- Да, но только Кельвин в капсуле мужика так крепко обнял, что тот до рукояти коробки передач не дотянулся, там была такая, как в УАЗике. И не смог направить капсулу в космос. У бабы тоже что-то не получилось. Короче, вышло наоборот. Баба в космос улетела, а мужик с Кельвином пизданулись в море.

- Ой бля…
- Вот тебе и ой. К ним китайские рыбаки на лодках подплывают, и быстренько руками открывают дверь капсулы. А мужик полудохлый им кричит ртом, полным тентаклей: «Идите на хуй! Не лезьте, суки водоплавающие, дайте сдохнуть спокойно!» Но они не поняли, он же по-английски орал. И открыли. Конец фильма.
- Слушай, а может лучше хеппи-энд?

- А вторую часть тогда как делать? Это же заебись круто, Кельвин в океане. Сборы будут сумасшедшие. В общем, все. Иди сдавай. А я посплю. Хороший кокс мы вчера купили, вдохновение так и прет…