Записки Аленя

Почитал на одном ресурсе, повеселило.

Ты женился! Урааа! Поздравляю от всего сердца. Добро пожаловать в стадо, Алень! Что? Почему ты Алень? Потому что именно ЭТИМ скоро ты и станешь. Как? А вот так:

Эпизод 1. Вы с женой лежите на кровати. Она тупо смотрит в потолок приняв задумчивое выражение.

Ты: - Милая, о чём ты думаешь?

Она: - Ни о чём.

- Ну расскажи пожалуйста.

- Думаю как жить дальше.

- И чего придумала.

- Стоит ли нам дальше жить вместе. Может ошибка что мы поженились.

- Это почему?

- Вот уже живём несколько месяцев, а зарплату тратим по отдельности каждый свою. Это неправильно. Как будто чужие люди друг другу.

- И чего же ты хочешь?

- Ну не знаю. Нужно что то менять.

- Ну давай я буду тебе отдавать свою зарплату.

Вдруг жена поворачивает к тебе голову и нежно целует. – Милый.

ВСЁ! Можешь попрощаться со своим кошельком НАВСЕГДА! Теперь у тебя будет строго расписанный денежный лимит. И скоро, Алень, ты будешь выпрашивать у своей ОЖП деньги на «мороженое» со СВОЕЙ зарплаты.

Эпизод 2. Ты сидишь смотришь телевизор. К тебе подходит твоя жена и говорит:

- Милый посмотри что я тебе купила сегодня на распродаже, – и, с довольным видом, вытаскивает цветастую футболку с рисунком какой-то образины, - всего 100 рублей

Ты смотришь на эту футболку и понимаешь, что эту ху..ню никогда не оденешь, но всё же говоришь:

- Спасибо, дорогая. Обязательно одену как-нибудь.

Прошло 3 дня. Жена суёт тебе под нос новые брюки.

-Ну-ка примерь.

Ты натягиваешь брюки и морщишь нос.

- По моему они не правильно сшиты. Спереди всё выпирает а сзади всё обтянуто.

- Это у тебя живот вырос вот и выпирает. Они все так шьются, ты ничего не понимаешь.

- Но я раньше покупал себе брюки, в нормальных магазинах, и всё было нормально.

- МНЕ кажется нормально смотрится. Тем более всего 400 рублей.

- Ну хорошо. Спасибо.

Прошло ещё 3 дня.

- Милый, я думаю тебе нужно что-то поменять в одежде. Вот, купила тебе сегодня шорты и сланцы. Пойдём сегодня гулять в парк.

- Но я не ношу шорт. Я считаю не прилично ходить в городе в шортах а тем более в сланцах. Это одежда скорее для пляжа.

- Я САМА знаю что для тебя прилично. Я же с тобой хожу. Смотри-ка, я о нём забочусь, а он ещё и недовольный.

- Но я же не просил тебя покупать мне одежду, тем более без меня. Я и сам могу себе купить что нужно.

Она звонит маме. И после небольшого разговора передаёт трубку тебе.

Тёща: - Так, зятёк, ты вообще охренел, жена носится по магазинам, старается тебе угодить, а ты ещё и не доволен. Ну-ка извинись сейчас же.

Оху..ий от такого напора ты всё же сдаёшься.

- Ну ладно, извини, милая. Ты у меня такая заботливая.

Через несколько месяцев ты понимаешь, что твой гардероб всё больше обзаводится вещами которые тебе не нравятся. И это только начало. Но её гардероб вырастает в 3 раза больше. Потому что на каждую одну твою вещь она покупает себе три. И пускай она никогда их не оденет, пускай тебе придётся покупать новый шкаф для одежды чтоб вместить ещё больше тряпок. Но зато твоя дура довольна.

Эпизод 3. Ты с супругой едешь на машине.

Она: - Ты, блядь, куда едешь. Ты чуть человека не задавил.

Ты: - Так этот пьяный урод сам на дорогу вылез. Здесь вообще перехода нет.

- Это ты гоняшь как сумасшедший. Вот сбил бы и в тюрьму бы сел.

- Да я ехал 60 км в час.

- Это ты маме своей рассказывай. Всё, теперь по городу будешь ездить 50 км в час.

- Да и х.. с тобой.

Через …. километров.

Она: - Ты чё эту машину на перекрёстке не пропустил. Она же тебе сигналила.

Ты: - Здесь перекрёсток с равнозначными дорогами. Эта дура должна была сама мне уступить. У неё помеха справа.

- Ты мне ещё правила рассказывай. Где знаки то, что здесь равнозначные дороги?

- Так вот именно знаков то и нет никаких. Дороги с одинаковым покрытием.

- Ты чё самый умный по правилам что ли? Ездить не умеешь ни хера.

- Да пошла ты.

Ещё через…. км.

Она: - Ты чё блядь все кочки собираешь. Специально выбираешь чтоб меня больше трясло.

- Да тут вся дорога в кочках.

- Вся дорога в кочках а ты выбираешь самые большие.

- Да пошла ты на хер со своими советами.

Через несколько месяцев. К тебе подходит жена и хитро улыбается.

- Милый, я правда боюсь с тобой ездить. Извини. Поэтому МЫ с МАМОЙ решили, что за рулём теперь буду ездить Я.

- Да и хер с вами. Мне же легче. Выпить можно будет в гостях.

- Но это ещё не всё. Ты же знаешь, я не могу ездить с механической коробкой, поэтому МЫ с МАМОЙ решили купить автомат.

- Это на какие шиши?

- Ну твоя то машина уже старая. Давай её продадим. Мама сказала что даст …… рублей в займы на … лет без всяких процентов. Это же очень выгодно. И машину можно покурче купить и я смогу ездить.

Ты, Алень, уже представляешь как будешь ездить на новой крутой тачке с автоматом. Ведь так и будет. Ведь вы же женаты, а в семье всё общее. И ты естественно соглашаешься не понимая ещё, что именно в этот момент делаешь вторую большую ошибку в своей жизни. Первую ты уже сделал когда женился.

Через месяц. Ты: - Дорогая, дай мне ключи от машины. Мне нужно съездить по делам завтра.

- Завтра мне тоже нужна машина. Я маму в поликлинику обещала свозить.

- Ну пускай на автобусе доедет. Поликлиника то всего в двух остановках.

- Так, дорогой, это же мама нам дала денег на машину. Я не могу ей отказать.

- Но ведь машина то всё таки НАША с тобой.

- Вот когда будешь много много зарабатывать, купишь себе вторую машину и будешь ездить. А пока вот тебе проездной на автобус.

Вот так вот, Алень, и бывает. И не важно, что долг за машину ты будешь отдавать со СВОЕЙ зарплаты. Это самкам вообще по х.. Эта машина теперь уже не твоя.

Эпизод 4. Ты с азартом сидишь за компом играя в последнюю версию NFS. Тебе уже осталось всего 20 секунд чтобы уйти от погони этих поганых ментов, но тут в комнату входит злобная жена и ничего не объясняя вырубает комп.

Ты: - Ты х… делаешь? Совсем охерела что ли?

Она: - Ты заебал уже со своим компом. Лучше бы сидел вечером и думал вместо того чтобы в игры играть.

- И о чём думать?

- А тебе не о чем? Уже не маленький, а всё хернёй маешься. Ничего для семьи делать не хочешь.

- Тебе чего надо то от меня вообще?

- Да всё надо. Надо чтобы мужик в доме был а не тряпка. Вон у Машки Васька ремонт в доме забабахал, одно загляденье. Все подруги как в музей смотреть ходят.

- Ну это понятно. Чего тебе конкретно от меня то надо?

- Ну хули тебе объяснять то. У тебя же руки-крюки. Ты и гвоздь то нормально забить не можешь. Какой уж ремонт. Так и помрёшь ничему не научившись.

Ну всё, Алень. Ты же бля гордый. Тебя обозвали тряпкой и сказали что ты ничего не умеешь. Но ты же должен быть настоящим мужиГом. Поэтому ты теперь будешь делать сам по вечерам этот Ёбаный, х.з. кому нужный евроремонт. И не важно, что ты никогда не умел выравнивать пол и стены, не умел ставить межкомнатные двери. Ничего. Спросишь у Васи, посмотришь в интернете. Короче минимум полгода тебя ждёт «счастливой», «незабываемой» жизни работы. Но не обольщайся, твоих стараний в конце никто не оценит. Ведь это ОНА ездила по магазинам и выбирала краску, плиточку и прочую х..ню. Ведь тебе доверить такие вещи нельзя, а то возьмёшь всякую дрянь. Она то полюбому лучше знает. Так что радуйся своим успехам сам, Алень!

Эпизод 5. Ты сидишь, скучаешь перед телевизором. Смотришь как наши, в очередной раз, проигрывают в футбол. Но не всё так плохо, потому что жена тебе сообщила, что сегодня придёт её подруга и принесёт пивасика литров 5 с закуской на всю компанию. Ну вот, слава богу, она уже и пришла. Вы сидите, разговариваете о всякой фигне часа два. К этому времени запасы халявного пива заканчиваются и жена отправляет тебя в магазин за очередной порцией при этом намекает: - Дорогой, возьми пива девочкам, а себе можешь взять водки если хочешь. Я же вижу что ты с нами скучаешь, мало говоришь.

Охеревший от такой щедрости, ты лосем скачешь в магазин, затариваешься пивом и конечно бутылкой водки и ещё быстрее возвращаешься домой с пакетами бухла. Вы опять сидите, говорите о всякой фигне. Тебе уже значительно веселее. Но жена в очередной раз приводит тебя в шок, она САМА наливает тебе водочки, нарезает в тарелку колбаски и наливает тебе в бокал пива, «заполировать» так сказать. Ты, уже изрядно «хороший», встаешь и произносишь тост: «За самую прекрасную, самую красивую женщину – мою жену!». Ведь в тот момент ты действительно думаешь, что у тебя жена просто золото, и нет на свете таких других. Но!!!

Наступает утро! Ты с трудом открываешь глаза. Огладываешься вокруг и видишь что твоя супруга зачем-то складывает из шкафа свои вещи в сумку.

- Ты чего, куда собираешься? – в непонятках спрашиваешь ты.

- Я больше не буду жить с такой свиньёй как ты!

- ?????!!!!!

- А ты ничего не помнишь, что было вчера?

- Нет, – пожимая плечами отвечаешь ты, - помню последнее как тост в твою честь говорил.

- Ну ты и урод. Так я тебе напомню. Ты, тварь, вчера приставал к моей подруге, пытался нассать на пол и разбил бокал из сервиза, который нам подарила мама.

- Ну, зайка, прости меня. Я не знаю что на меня нашло. Обещаю, что этого не повторится.

- Нет!

- Ну хочешь я тебе большой букет цветов подарю и кулон золотой. Прости, пожалуйста.

- Кулона и цветов для этого будет мало.

- Ну что ты хочешь. Я всё для тебя сделаю. Не уходи пожалуйста. Я тебя люблю.

- Ну ладно. В последний раз. Но ты никогда больше не будешь пить вообще. Ни грамма спиртного! Понял!

- Хорошо милая. Я обещаю.

- Клянись.

- Клянусь.

Вот так ты и попал, Алень. И только после нескольких лет в твоей голове появится мысль, что тебя круто развели. Ведь такое милое создание, как твоя жена, никогда не могла обмануть тебя. Это же не по человечески. Только потом поймёшь, что и подруга и пиво и водка – это декорации для спектакля который умело и жестоко разыграла перед тобой твоя любимая супруга. Ведь ты ни хера не помнишь, тебе можно сказать что угодно и ты запросто поверишь, даже не задумываясь о том что с тобой такого никогда не было раньше. Чтоб ты, Алень, даже не смог мечтать о кружке холодного пива в жару или выпить с закадычным другом в баре.

Эпизод 6. Ты сидишь вечером после работы над феном жены и пытаешься его починить. Тут к тебе подходит жена и говорит. – Хочешь тебе что то скажу?

- Приятное?

- Приятное

- Ну говори.

- У меня для тебя хорошая новость. Моя мама решила подарить НАМ свою дачу. Сегодня документы на МЕНЯ сделала. Ты рад?

- Ну х.. знает. На х… нам эта дача. Там ни леса рядом нет, ближайшее озеро в 20 км. Что там делать.

- Как что? Ездить отдыхать там будем. Шашлыки жарить. Потом баню построим. Париться будешь ездить.

- Шашлыки можно и на природе пожарить. А сауна у меня на работе есть. На х.. я буду за 40 км ездить чтоб попариться.

- Так, я не поняла. Ты что не рад что ли? Мама от всего сердца нам эту дачу отдала, чтоб было куда съездить на выходных, а ты нос воротишь.

- Да знаю что она придумала. Чтоб я там пахал за неё все выходные. Огород копал, поливал, с сорняками боролся.

- Так ты что для своей семьи и поработать не можешь. Чем ты свою семью кормить собираешься. Твоей зарплаты и так не хватает.

Тут она звонит естественно своей маме, - Мам, он совсем охуел, уже подаренную тобой дачу брать не хочет. Поговори с ним.

Ты берёшь трубку и естественно слышишь: «Ну ты, скотина, совсем оборзел. Я ему такой подарок! А ты! Ну всё. Хрен вы от меня больше чего получите. И огурчики и помидорчики. Мать больная на этой даче пашет, чтоб твою, скотина, семью кормить. Тварь неблагодарная»

Прошло несколько дней. Тебя мучает совесть. Естественно. Ты же всё таки человек а не тварь наглая, как твоя жена. Поэтому ты подходишь и говоришь, - Ну, любимая, хватит дуться. Я тут подумал, что дача это не плохо. Дом там построим красивый, бассейн сделаем.

- Ну вот. Завтра же туда и поедем порядок наводить. Мама с нами поедет.

Ты опять попал, Алень. Теперь на выходных вместо отдыха на рыбалке, тебе предстоит «отдых» на ТВОЕЙ)))) даче. И пускай её мама по прежнему там хозяйничает и нагло командует тобой, но это же ТВОЯ))) семейная дача.

Эпизод 7. Твоя жена на шестом месяце беременности. Ты уже представляешь, как наконец- то оторвёшься по полной программе с мужиками когда твоя жена будет лежать в больничке после родов. У тебя в голове всплывают самые радужные картины: куча бухла, развратные девки, стрип-клуб. Потому что друганы уже обещали тебе сделать такой подарок. Но опять всё омрачает звонок от твоей тёщи, - Алло, зятёк, ты уже подумал какой сюрприз сделать твоей жене на рождение.

- Ну как какой? Приеду за ребёнком на разукрашенной крутой машине. Куча шариков. Большой букет белых роз. Дома всё украшу. Потом вечеринка в кругу близких друзей.

- Какие на х.. розы? Какие на х… шарики? Ты совсем ополоумил? Вон Васька Машке кольцо подарил с большим бриллиантом. Вот это я понимаю сюрприз.

- Ну хорошо. Куплю ей что-нибудь с зарплаты.

- С какой на х.. зарплаты. Ты ещё должен будешь кровать ребёнку купить, памперсы, и т.д.

Я же говорю это сюрприз должен быть. Чтоб дочка вообще не знала.

- Ну и где тогда деньги возьму?

- Ну это уже твоя забота. Так что думай, зятёк.

И ты, Алень, конечно сядешь и будешь думать. Не важно как, займёшь, будешь подрабатывать, или ограбишь кого-нибудь, но ты всё же купишь это говняное кольцо, чтоб твоя мегера была довольна. Чтоб она с довольным видом, тебе сказала что ты настоящий мужиГ. И не важно, что она уже давно договорилась об этом СЮРПРИЗЕ со своей мамашей и они просто в очередной раз тебя развели как лоха. И ты уже потом узнаешь, что Васька Машке никакого кольца не дарил, а всё обошлось скромной вечеринкой. Но это уже не важно. Важно то, что ты стал настоящим мужиГом и НАСТОЯЩИМ АЛЕНЕМ!
Эпизод 8. Ты лежишь на диване, стараясь сфокусировать один глаз на экране телевизора. Другой глаз неумолимо закрывается. Тебе лень пошевелить даже пальцем,-

«Бл.., ну как же всё зае..ло. А эта тварь опять вчера навесила себе сердечек в «одноклассниках», типо от мнимого поклонника. Да нету у неё никого, это 100%. Это она опять на секс намекает. Вчера, в шутку, предложила завести любовников. Если бы раньше сказал, что сон важнее чем секс, подумал что у меня бред. Кто вообще придумал этот секс? В последнее время озверела совсем без секса, видать припирает. И откуда у неё желание только берётся? Уже полгода не спим, после того как ребёнок родился, а ей похрен. Ну ладно, нужно набрать всё-таки сил и трахнуть её, а то вдруг подругам начнёт рассказывать, что я импотент. Ну ладно, чем быстрее отмучаюсь, тем больше посплю», -

- Дорогая, иди ко мне.

- Да зачем. Ты что-то интересное хочешь предложить?

- Хочу. Давай любовью займёмся.

- Вот уж не ждали. А я уже хотела любовника себе завести. С чего это вдруг?

- Да так просто.Захотелось. Подумал, что давно не трахались.

- Опаньки. А чего так неожиданно. Я даже не подготовилась. Пиз..у не подмыла.

- Ну всё, завязывай. А то ребетёнок проснётся. И уже тогда точно не когда будет этим заниматься.

Наконец, ещё после 15 минут, твоя супруга отрывается от компьютера и направляется в сторону дивана. После 10 минутного пыхтения, ты решаешь, что уже достаточно и со вздохом откидываешься на спину, - «Да ну всё к чёрту, никакого удовольствия!».

- Охренеть. И кто она?

- Ты про кого?

- Любовница твоя?

- Да нету у меня никого.

- Да неужели. И что так?

- Да нафига.

- Что, дрочишь тогда?

- Зачем.

- Не знаю. Кончить то не смог. Полгода уже не еб.. ись, а ты даже кончить не смог.

- Ну не знаю. Может устал сильно.

- Я что-то не устаю, бл..дь. С ребёнком вожусь целыми днями. Не сплю по ночам. Я, похоже, меньше тебя устаю?! Так что ли?!

- Ну не знаю. Сил просто нет. Может в следующий раз получится.

- Ну конечно! Через полгода ещё, может быть и получится!

Твоя жена, с обиженным видом, опять садиться за комп. Ты отворачиваешься к стене и начинаешь засыпать, - «Да пошла ты на х.., нужен мне твой секс, как козе баян. Нет, чтобы соблазнить как-то, чулки надеть, минетом подготовить, так это пофиг. А как сердечки на фотку лепить, так это нормально. Сука, одним словом. Свою задачу я выполнил, а там думай что хочешь. Всё… Спать!».

Эпизод 9. Ты энергично работаешь шпателем, удаляя остатки старых обоев,- «Нужно завязывать с этим ремонтом, уже и так на 2 дня затянул. Тем более ещё один калым намечается. Хрен с ним, сегодня работаю до победного. Пока всё не закончу, не уйду. Может ещё и поспать удастся». Раздаётся звонок от твоей супруги.

- Привет. Я тут приглядела ботиночки на зиму нашему малышу. Очень качественные, фирменные. Решила у тебя спросить, покупать или нет?

- Сколько?

- Ну ты же знаешь, что детские вещи теперь очень дорогие?.

- Сколько?

- Ну, 7000 за такие ботиночки не жалко отдать. Согласись?

- Да ты охренела? На одну зиму, за одни ботинки 7 косарей выкладывать? Что бл.., все дети теперь от Версаче одеваются? Ты мне зимние туфли за 2 косаря у китайцев берёшь, и ничего, вроде не мёрзну?!

- Ну так такого тюленя как ты хрен чем заморозишь. А это же ребёнок. А если заболеет? Тут на одни лекарства только больше истратишь. Тебе чё для ребёнка жалко?

- А чем наши русские валенки, хуже канадских ботинок? По моему, в валенках даже минус 40 пофиг?

- Ты бл.. в деревне что ли живёшь? Какие на хрен валенки?

- Да сейчас любые можно купить,хоть на грудного младенца продаются. Да ему не по фиг чего носить? Всего на одну зиму надо, дальше уже нога не влезет.

- Короче, ты идиот. Хотела с тобой по нормальному посоветоваться, а ты ерёнду какую –то мелишь.

- Так на хрен советовалась тогда? Купила бы сразу? Всё равно моё мнение тебе по х..

- Да купила уже. Просто хотела от тебя благодарность услышать, что твоя жена обо всём сама заботится, об ТВОЁМ ребёночке беспокоится.

- Ну спасибо бл.., - и бросаешь трубку,-

«Нет, ну не сука ли? А? Тебя бы бл.. заставить саму стены шпаклевать до часу ночи.Чтоб ты потом руки поднять не могла вообще. А потом встала в 6 утра, и как ни в чём не бывало, попиз.. ила на работу. Как бы тебе такие ботиночки за 7 рублей понравились?», - и ещё долго причитая, уже в конец с испортившимся настроением, ты начинаешь размазывать клей по обойной полосе, - «Нет, ну что за х..я творится, где бл.. справедливость?» Но это уже риторический вопрос.

Эпизод 10. Ребёнку уже исполнилось 2 года. Ты сидишь на работе, тупо уставившись в компьютер. Твоя голова никак не хочет соображать. Работа, дом, подработки, дача – всё для тебя слилось в единую жизненную линию. Твоё единственное желание, упасть на кровать, раскинуть ноги и руки, и лежать неделю не двигаясь вообще. Ни крепкий кофе, ни «тяжёлый металл», абсолютно не помогают сосредоточиться, - «ну всё пиСец, начальник к себе вызывает, сейчас уволит на хрен, зачем ему мне зарплату платить».

Начальник: - Здорово, ты, я смотрю, совсем скис с семейной жизнью. Нужно как-то себя беречь, что ли. На работе толку от тебя никакого . Что дальше делать то будешь? Или проблемы какие? Так ты скажи? Может помогу чем?

- Да задолбался уже совсем. Денег не хватает, жена пилит. Короче, не жизнь а «сказка».

- Понимаю. Сам когда-то молодым был. Ну ладно. Если такое дело, можешь сегодня после обеда домой пойти, отдохнуть, выспаться. Потом сочтёмся.

«Ну Иваныч, ну мужик! Я думал он меня уволит, аон домой отпустил. Ну всё, приду домой и сразу в кровать и спать. Пошло оно всё на х.. Так действительно сдохнуть можно. Я всё-таки заслужил полдня отдыха за 2 года», - и вот, ты уже подходишь к двери своей квартиры, заблаговременно «затарившись»диском с новым фильмом (чтоб легче засыпать). Открываешь дверь. И…. Тёща?!....

Тёща: -Тссс… Ты чего так рано припёрся? Позвонить не мог что ли? Ещё трезвонишь в звонок как идиот, стучаться не учили?

Видя как тёща, со смаком, поглощает пельмени купленные вчера специально, чтобы устроить себе «праздник желудка», тебя начинает разбирать злость, - «Чё за х.., ты чё ох..ла, я и так месяц полуфабрикатами давлюсь, у жёнушки бл.. времени на готовку нет. Приходится питаться чем придётся».

Вслух, - А где моя супруга?

- Как где? Умаялась она вчера с ТВОИМ чадом. Капризничала сильно. Вот и отсыпается.

- И давно спит?

- Так не вставала ещё со вчерашнего.

- Понятно. Пожрать то чего есть?

- Тут такое дело. Раз уж ты раньше пришёл, может, сбегаешь в гараж к моему, поможешь. Он там красит. А я тебе бутербродов заверну. Как проснётся, я тебе позвоню.

- Ладно. Чёрт с вами, - забираешь свёрток с бутерами и направляешься в гараж к тестю.

Подойдя к гаражу, ты даже не удивляешься компании мужиков, которые тупо бухают и ни о какой покраске речи даже не идёт.

Тесть: - О, зятёк, привет. Слушай я тебе предлагать не буду, знаю что не пьёшь совсем. Просьба есть, может поможешь покрасить мою «вторую квартиру», а то вишь мы тут загуляли маленько. А то от супруги мне потом влетит по полной. Сам понимаешь. А я потом тебя у твоей на рыбалку отпрошу. Честное мужицкое! Посидим, порыбачим нормально, знаю ведь задолбала она тебя совсем.

- Да х… с тобой. Всё равно до вечера дрыхнуть будет. Где краска то?

Ты берёшь кисточку и думаешь: «Вот что за жизнь бл… ? Вроде отдохнуть собирался, а на деле всё наоборот вышло. Ещё и припрегли всякой ерундой.Так вот ты «любимая», значится как умаялась, как ты ночами не спишь, как о ребёночке НАШЕМ заботишься? Теперь буду знать почему у тебя времени нет пожрать мне приготовить или в квартире убрать».

Но это всего лишь мысли. Ты же «настоящий мужик» и не должен обращать на это внимание. Ведь все «мужики» так делают. А ты не первый и не последний. И поэтому…

Эпизод 11. Прошёл месяц. Ты сидишь и, с умиротворённым видом, следишь за мерно покачивающимся на воде поплавком. Вокруг тебя летает куча всякой мошкары, но тебе до неё нет ни какого дела. Ты в первый раз, за 2 года!, выбрался на природу. Благодать!, - «А всё-таки тесть оказывается не го…о. Сумел уболтать мою на рыбалку. Как это ему удалось? Да пофиг. Хоть один день оторвусь по человечески. А если на опарыша попробовать…?»

Тесть: - Ну как клюёт?

- Да так себе. Пока только мелочь. Щас на кукурузку попробую.

- Как у вас жизнь-то вообще. Супруга не сильно достаёт?

- Бывает. Всё как у людей. Ты бы заходил хоть изредка, посмотрел сам что к чему. Как тебе вообще мою уболтать-то удалось.

- Да нормально всё. Сильно-то и не напрягался. Тем более есть за что просить.

- В смысле?

- Да пока тебе ничего не буду рассказывать. Сама пускай всё скажет. Моё дело в стороне. Нравиться-то рыбачить?

- Нормально, - но настроение от рыбалки уже испорчено. Что-то тесть не договаривает.

Вечером того же дня.

Супруга: - Ну как, оторвался маленько? Как порыбачили?

- Ну улов есть. И то ладно. Не с пустыми руками вернулись.

- Ну и хорошо. А у меня к тебе дело есть.

«Ну вот. Что-то явно не так. Всю рыбалку как в жопе свербило»,

- Ну что там ещё. Выкладывай.

- Понимаешь, тут такое дело. Да и с мамой мы уже порешали. Она согласна. Короче, я путёвку в Турцию купила.

- Ну а чё так печально тогда? Съездим, позагораем. Я, в принципе не против. Чё такая секретность?

- Ну, короче ты не едешь.

- В смысле?

- Ну, понимаешь, я только одну путёвку купила. Мы с Танькой вдвоём поедем. Её Васька уже отпустил.

- А я?

- Ну побудешь с ребёнком 10 дней. Давно пора тебе уже семьёй заняться. А то дома практически не находишься. Ведь у тебя отпуск всё равно. Вот и мне отдохнуть нужно. У тебя отпуск, а мне что, отдыхать не нужно? Я устала!!!

- Не, ну это как-то не правильно. У меня знакомые с ребёнком вместе ездили. Ничего. Нормально отдохнули.

- Ну с ребёнком какой отдых? Морока одна. А потом я тебя ещё на рыбалку отпущу. Если захочешь.

- Ну как-то это не равноценный обмен, рыбалку на Турцию. Да и деньги я пока ещё один зарабатываю.

- Ну это не все твои деньги. Мне мама ещё 10 тыс. добавила. Я тебе тоже денег оставляю, если что. Короче, я тебя в известность поставила, путёвка уже куплена, так что заканчиваем пустой разговор.

Эпизод 12. Прошло 5 дней. Ты сидишь во дворе на лавочке, наблюдаешь, как твой ребёнок возится в песочнице, и реально не понимаешь, как от этого можно вообще устать. Вы гуляете 2 раза в день по 2 часа. Ходите вместе в парк, в магазины. Играете, катаетесь с горки, качаетесь на качелях, читаете сказки, смотрите мультики. Кроме того, пока ребёнок спит, у тебя находится время приготовить еду, постирать, погладить, прибраться, выспаться, посмотреть телевизор, поиграть в комп. И ты это всё делаешь ОДИН!

Звонок от супруги: - Ну как у вас дела?

- Да всё просто отлично. Много гуляем. Учим цвета и буквы. Как ты?

- Да стрёмно всё. Погода плохая уже 2 дня. Вот ходим достопримечательности осматриваем.

- Турки не пристают.

- Да каждый день. Но ты же меня знаешь. Я их сразу отшиваю. Это вот Танька загуляла с одним вчера. Только ты Ваське не говори.

- Ну ладно. Хрен с вами. Отдыхайте.

Звонок от Васьки. – Слушай, тебе вчера твоя звонила? Что-то моя трубку не берёт уже целый день.

- Звонила. Сказала, что погода плохая и поехалина экскурсию. Наверное телефон там не берёт.

- Понятно. А ты как умудрился свою вообще отпустить? Мне сказали что ты сразу согласился. Я только поэтому свою и отпустил.

- Вот бл.. А мне сказали что ты наоборот сам сразу согласился. Ну ладно пока.

Наблюдая за тем, как твой ребёнок старательно выводит каракули на листочке бумаги, ты первый раз в жизни начинаешь осознавать по настоящему, что МАМА ВАМ, ВООБЩЕМ- ТО, И НЕ НУЖНА!

Эпизод 13. Ты откручиваешь в ванной кран, при этом громко материшься, потому что уже меняешь его второй раз за месяц. А всё из-за того, что жена покупает «покрасивее», а не «понадёжнее».

Она: - Я тут решила, что теперь ты будешь забирать СВОЕГО ребёнка из садика.

- Это ещё почему? Ты ездишь на работу на машине, а я, извините, на автобусе. Тебя что, напрягает лишних несколько километров проехать?

- Ну да. Я же ещё вам приготовитьужин должна. Я всё не успеваю к твоему приходу.

- Ну скажем, просто стол накрыть. Я же сам готовлю вечером после работы. Не вижу никаких проблем, я могу и подождать.

- А отдыхать я когда должна? Дай мне хоть полчаса после работы на диване поваляться БЕЗ ВАС. Я что так много прошу? Ведь это и твой ребёнок.

- А я когда отдыхать должен?

- Ты и так на выходных ни хрена не делаешь. На даче целыми днями. А я тут с ребёнком одна занимаюсь.

- А я что на даче, по твоему, фигнёй маюсь? Ты же туда только шашлыки жрать ездишь. А я там пашу как вол.

- Ну это ещё нужно разобраться чем ты там занимаешься. В прошлый раз заколку женскую нашла.

- Да ты охренела. Там кроме меня ещё мама твоя колбасится. Свои заколки раскидывает по всему дому.

- Ну это не факт. Она сказала что это не её.

- Да и хрен с вами. Думайте что хотите. Мне, в принципе, не внапряг за своим ребёнком в садик ездить.

Вот из-за таких, казалось бы, мелочных уступок, твоя жизнь постепенно начинает превращаться опять в АД.

Эпизод 14. Твоей дочери исполняется 14 лет. Всё приходит в свою норму. Ты уже привык к такой жизни и поэтому не представляешь никакой другой.

2 часа ночи. Твоя дочура, еле живая, вваливается во входную дверь. От неё прёт перегаром и табаком. Ничего не объясняя, она проваливается в свою комнату, запирает дверь и бухается на кровать.

Жена: - Нужно с этим что-то делать. Ты должен с ней поговорить. Так дальше продолжаться не может. ТЫ совсем не занимаешься СВОЕЙ дочерью.

- Это я не занимаюсь?! Это вы с мамой не даёте мне на это никаких привилегий. Сами всегда знаете как лучше. Мне и слова не даёте сказать. А теперь и видите то, что видите.

- Ну а ты что предлагаешь? Давай уж тогда, действуй если такой умный.

- Да без проблемм,- ты с умным видом берёшь свои брюки, вытаскиваешь ремень и направляешься в комнату дочери.

Жена: - Ты что, ох..ел. Совсем оборзел?

- А что тут такого. Ты сама сказала что бы я разобрался.

- А ты вообще в курсе, что девочек бить нельзя?

- Это ещё почему? Меня отец только на раз-два ремнём охаживал. Ничего, мозги нормально вправляло.

- Твой отец идиот и ты вместе с ним. Что больше ничего умного придумать не можешь?

- Ну, можно интернет отключить вообще. И телефон без интернета ей купить.

- Ещё не лучше. А как она учиться будет? Ты в курсе, что теперь все дети домашнее задание только с интернетом делают, книжки там читают?

- Ну, мы раньше в библиотеки ходили. Там тоже книг навалом.

- Дебил. Так я и знала что от тебя толку нет. Самой всё решать.

- Ну есть ещё вариант. Лишить её карманных денег вообще. Пока не образумится.

- Девочку лишить денег? Ты в своём уме? Всё, мне это надоело. Завтра поговорю с ней сама.

- Ну давай. Посмотрим, что ты придумаешь.

- Уже придумала. Пускай на дачу с тобой поедет на выходных. Сам с ней управляйся там. Посмотрим, какой из тебя отец.

- Ну другого я, в принципе, и не ожидал.

Эпизод 15. Ты сидишь и решаешь, что подарить своей дочке на 18-летие. Что не дорого, но со вкусом. Ведь это уже ДАТА. Совершеннолетие! Просто так не отмазаться.

Жена: - Ты уже решил, что мы подарим дочери на день рождение?

- Не знаю пока. Может путёвку на Байкал. Пускай оторвётся летом. На природе отдохнёт.

- Да ни фиг ей этот Байкал. Я уже всё придумала.

- И чего там у тебя?

- Я тут машину присмотрела. Ниссан, 5-ти летка. Всего каких-то 500 тыс.

- Ты обалдела вообще? Ей ещё за учёбу в институте платить нужно. Это уже перебор

- Ну чего ты? Кредит возьмём.Мою зарплату отдавать будем, а на твою жить. Не может современная нормальная девушка сейчас без машины.

- Это ещё почему. Это теперь тренд такой что ли? Если без машины в 18 лет, то – лох.

- Именно. Не хочу, чтобы на нас смотрели как на нищебродов. Вон у Катьки родители ей вообще квартиру купили. Вот это нормально.

- Ну каждый с ума сходит по своему. Пускай наша доча возьмёт и поработает летом. Не хрен ей по кабакам шляться. Может поймёт как деньги достаются.

- Ну и кем она устроится. Уборщицей или курьером? Ты совсем сдурел? Как потом людям в глаза смотреть?

- Ну и что. Я в 18 лет машины мыл. И никто меня за это не «лошарил». На «девятку» подержанную себе скопил за 3 года.

- Какую девятку? Ты вообще идиот. Чтоб наша дочка на какой-то развалюхе ездила?

- Ну по крайней мере если разобьёт, не жалко.

- Ну не знаю как ты. Я и сама могу кредит на себя взять. А ты хочешь или не хочешь, дело твоё.

«Это уже капец», - думаешь ты, - «Поскорее бы эта доча, нашла себе Аленя побогаче, чтоб наконец сдохнуть мне спокойно и ни о чём не беспокоиться.»