Воскресный юмор с бородой и без

Наливаю полкружки горячей воды, завариваю чай и доливаю полкружки холодной, я же не один делаю этот сатанисткий обряд?

— Я принёс тебе цветов, тупая ты овца.
— Что?
— Ты говорила, поступки важнее слов.

– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Бл#дь, вы кто?!
– Тссс, не порть момент.

— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.

Отдали на лето деду щенка…
По приезду выяснилось, что пес, кроме того что подрос, забыл кличку Лорд, стал откликаться на «Пизд$к», и выполняет команду: «Брось нах!»

«Кепчук». Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.

— Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже.
— Бл#, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты: — Я, пап…

Моя сестра услышала слово «Х@Й» и подумала, что это отрицание чего либо… И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила:» Х@й тебе!»

Таких пиз#юлей в семье никто не получал=)

— Должен признаться, Аркадий, я слежу за тобой уже 4 года и знаю про тебя абсолютно всё!
— Я не Аркадий.

Каждый раз покупая арбуз или дыню, стучу по ним.
Если честно, понятия не имею зачем, но люди вокруг должны понять, что меня не проведешь.

Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

Мам, а ты любила смотреть сериалы??
Лукас не говори глупостей, бери Жади и пойдем за Латифой в садик.

Зачем она тебе брат? Она же маленькая…
Петрович ты заеб@л, отдай зарплату!

Он: — Хочешь, покажу фокус?
Она: — Воспитывать сам будешь.

Мужик сказал, и мужик сделал-это два разных мужика!

Я и крыс ем еще.
Крыс ешь?
И крыс ем еще.
???
Икры, говорю, съем еще.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?

На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший простой круг.
Остальных забрал Вий.

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну, один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну, ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
— ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Опергруппа звонит с докладом дежурному.
Дежурный: — Ну что там у вас?
— Убийство. Жена мыла пол, а муж прямо по мокрому в обуви прошел. Так она ему два раза по голове утюгом врезала.
— Вы ее хоть задержали?
— Нет. Полы еще не высохли.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.

Зашли в магазин, я жена и дочка, гуляем, набираем продукты в тележку.
Наблюдаю со стороны картину.
Дочь стоит рядом с ветриной шоколада, спрашивает:
— Мам! Можно мне маленькую шоколадку?
Мама:
— Да, возьми.
Дочь обводит взглядом стойку и хватает самую здоровую шоколадку!
Мама смотрит что она схватила не то что просила, и говорит чуть громче обычного:
— Ну здрасьте, приехали!
Уборщица рядом протиравшая от пыли нижний ряд витрины, разгибается, и немного на ломаном русском говорит:
— Здра-а-а-вствуйте ! ( И растекаясь в милой улыбке показала свой золотой зуб ! )

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— Российская бабушка связала носки.
— Голландская бабушка не смогла связать и двух слов.
— Китайская бабушка связала iPhone.
— Сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 1000000$.

Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?

Стоять! Руки вверх, живо!
— Потому что есть Алешка у тебя, об Алешке ты мечтаешь зря..

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен!
Но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами.
Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows.

Слишком сильное течение реки изменило план Димы «только окунуться».

«Пока толстый сохнет — худой сдохнет»… «Хорошего человека должно быть много»… «Мужик не собака, на кости не бросается»… Чем бы еще себя успокоить?

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Иду по улице, вижу негр несет телевизор. Присмотрелся — ну один в один, как мой! Сразу звоню жене домой, проверить.
Жена успокоила — мой на месте, обувь чистит.

Только не улыбайся!
Почему?
Боюсь!
Влюбиться?
Коней.

У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке.
Его так и звали “Валера все зае*бись!”.

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор…
После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором,покалечила наряд милиции.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс..
С*ука, лучше бы обувь так клеили!

На центральную часть России надвигается циклон «Олег Газманов».
Все ясные дни он оставляет себе.