Немного понедельничного юмора

Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек ерунды не посоветует.

— Апчхи!
— Будьте здоровы!
— Ох ебать, спасибо! ты меня прямо исцелил, смотри ка и голова прошла, кудесник хуев.

Принцип неопределенности : чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

У окулиста:
— Какую букву вы видите?
— Охуеть, говорящий торшер.


Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие «Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!»

Мне позвонили и спросили буквально следующее:
- Андрей, мне написали, что по моему вопросу нужно обратиться к Евгению, это к Вам?

Современная концепция верности: "Кроме тебя и мужа, у меня никого нет!"

- Сражение проиграно, но не война! - прошептал Михаил, с головой укрываясь одеялом от комаров.

- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просо отнесите её в туалет, а дальше дело техники.

— Встретимся?
— Давай!
— Как я тебя узнаю?
— Я буду без спиннера

Фразы типа "Ты одна такая" всегда вызывали у гинеколога Сидорова приступы смеха.

Если с человеком нельзя помириться, скинув смешную картинку, то хер знает вообще, по какому принципу вы выбираете окружение

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

— Ты дома?
— Смотря что ты хочешь

Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям‚я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.

Родители, чьи дети родились летом, богаче других родителей, потому что они никогда не тратились на конфеты для одноклассников детей.

Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Прямо так уже и вдул?...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал, как следует!

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.

Как же грустно, когда прихорашиваешься для мужчины, а он на тебя смотрит так же, как когда тебя на речке после портвейна тошнило.

— Ты ведешь себя, как падла.
— Это флирт.

Сантехник уронил на ногу раковину в консерватории и взял самое чистое "ля" за всю историю заведения.

— Я тебя люблю.
— А говорила, что не пьёшь.

Он:
- Если я надену кеды новые, я в них спарюсь, да?
Она:
- Я не спариваюсь в кедах.

- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.

Базифобия — боязнь ходить пешком. Неси меня на руках, холоп! Царь напуган тротуаром!

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Честно напизжено из интернетов, за бояны сильно не пинайте.

Накидывайте свои.