В 1997 году я закончил курсы массажа при медицинском училище и решил грести деньги лопатой. Отчего-то я думал, что массажист – это очень востребованная в нашем городке профессия. И отбоя от клиентов у меня не будет. Опубликовал объявление в городской газете:
«Массажист с медицинским образованием проведет несколько сеансов у вас на дому. Цена договорная». И уселся ждать.
Вот что бы вы подумали, прочитав данное объявление? Для начала мне оборвали телефон нетрезвые мужчины, жаждущие общения с симпатичными «массажистками». Узнавая, что специалист мужского пола и вообще не по этой части, они начинали ругаться и угрожать.
Потом была волна граждан нетрадиционной ориентации. Честное слово, не предполагал, что в нашем рабочем городке столько престарелых п…в.
- А не могли бы вы за ту же цену оказать и другие услуги.
И молчат, возбуждённо сопя в трубку. Тьфу, какая гадость.
Наконец, месяца через два пошли настоящие клиенты. Звонили, называли адрес и я ехал. Уже подходя к дому – вычислял квартиру заказчика. Если окна пластиковые – значит мне туда. По тем временам пластиковые окна – шик, который могли позволить себе только олигархи и торговцы с рынка.
Коленька
И вот в очередной раз приезжаю «по вызову». Встречает меня дама лет тридцати пяти в коротких шортиках по самое «нихочу» и чем-то прозрачном на бретельках. Мне к тому времени восемнадцать, поэтому смотрю на неё исключительно в медицинских целях. Заказчица располагается на мягком диване в эротической позе и на все мои предложения устроиться на более твёрдой поверхности, отвечает категорическим отказом.
Начинаем. Минут через двадцать дверь открывается и в комнату заходит ОН. Солидный сердитый гражданин под тридцать с огромными татуированными бицепсами. Мне почему-то особенно запомнилась голова тигра на правом плече. Гражданин и голова тигра смотрят на меня.
Если бы взглядом можно было убивать – я свалился бы там на месте замертво. И его можно понять. Приходишь ты домой, а там твою полуголую жену какой-то хмырь щупает. И ей это нравится.
- Здрас-с-сте, - растерянно говорю я.
Гражданин сопит, но молчит, пожирая меня взглядом. И тут разомлевшая клиентка наконец подымает голову и томным голосом говорит:
- Ты, Коленька, иди пока на кухню, кофе попей. А мы тут закончим.
И Коленька пошёл, как миленький, несмотря на свой гневный взгляд, голову тигра и бицепсы. Я второпях доделал свою работу и сбежал.
Больше мне оттуда не звонили. Наверное, Коленька всё-таки нашёл аргументы.
Буся
А через пару дней вызывают в другую квартиру. Приезжаю. Естественно всё «па-бохатому». Обои – сплошная шелкография, на полу – ковер «за десять тысяч баксов», о чем мне с дрожью в голосе сообщила сорокалетняя хозяйка.
- Где пациент? – интересуюсь для порядка, с тоской оглядывая её немаленькие формы.
- Буся сейчас подойдёт. Он какает, - улыбается дама.
И тут в туалете шумно смывают, и выходит Буся. Нет, не так. БУСЯ. Здоровенный лысый дядька самого уголовного вида с выпирающим пузом и беззубой ухмылкой.
- Буся, тут массажист приехал.
- ЗдорОво, - неожиданно добродушно машет мне дядька. – Я счас в душ – и готов буду. Погоди маленько.
Клиент уходит в душ, а дама через каждые пять минут забегает к нему в ванную.
- Буся, тебе спинку потереть?
- Буся, подать халатик?
- Буся, тебе не холодно?
Буся что-то одобрительно грохочет в ответ. Наконец выходит из душа в одних трусах по колено.
- Ну, пошли.
- Пошли, - обречённо вздыхаю я. – А в чём проблема-то?
- А вот, - дядька поворачивается ко мне спиной.
Сзади на спине – традиционные купола, а на шее характерный след от пулевого отверстия. Я до этого такое не видел, но узнал сразу.
- Меня тут в прошлом году конкуренты обидели, - басит Буся. – Зажило всё, как на собаке, но иногда шею ломит. Доктор прописал массаж, но мне чё-то впадлу в поликлинику таскаться. Вот и позвонили тебе.
К Бусе я ходил долго. Мужик он оказался неплохой, и к жене своей относился, как к ребёнку-дауну. Однажды ему было скучно, так загнал меня на кухню и чуть ли не насильно напоил водкой «Смирнофф» (по тем временам опять же шик и понты) до поросячьего визга. Сидели, пили её, проклятую, из гранёных стаканов, а он мне рассказывал, как работал на Севере, а потом заработанные деньги в оборот пустил. Как воевал с кавказцами, которые рынок держали и много ещё чего рассказал, а я после третьего стакана не помню ничего.
18 летний парень и 35 летняя томная женщина в шортиках по самое немогу, а он блядь, смотрел на неё сугубо в медицинских целях. Диагноз: "Поциент пиздит как дишит".
Ну пиши телефон,чо.... Может ,кто и заинтересуется
Раз над другом так пошутил, разместил его телефон на сайте знакомств лиц с нетрадиционной ориентацией, это был треш и угар, дико ржал с него до симметричного ответа, не весело было и телефон менять пришлось.
18 летний парень и 35 летняя томная женщина в шортиках по самое немогу, а он блядь, смотрел на неё сугубо в медицинских целях. Диагноз: "Поциент пиздит как дишит".
для 18 летнего пацана, это почти что пенсионерка..... мне в 22 девчи младше меня больше нравились, чем "тетки" 35 летнии... хотя паре таких не стал отказывать...
Это сообщение отредактировал doctorlama - 7 окт. 2017 г. в 15:06
как-то мне знакомый массажист перед процедурой в сердцах выкрикнул - "И ты, блин!" на мой вопрос - "шо за фигня?" и дальнейшем дознании выяснилось, что его тупо достали тётки подкатывающие к нему яичники а всё начиналось с тупо не снимания лифчика. по сценарию дальше пациентка просит массажиста его с неё снять и прочий детский флирт я же не сняла, потому то межрёберный нерв прихватило. пришлось на друга наорать и успокоить, что я не такая дружим до сих пор :)
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
дружим до сих пор :)
yaplakal.com