Как я снимал комнату не у бабушки. Часть 2

Приветствую камрады! Как и обещал решил дописать про мои очередные скитания по съёмным углам. Этот пост является продолжением, так что для тех, кто не читал, лучше сначала прочитать начало, дабы прочувствовать красоту момента. Изначально хотел всё слить в одно, один пост – одна квартира, но увы не любят у нас длиннопосты. Итак, полетели на крыльях памяти.

Приехал Макс, а вместе с ним вскоре пришла и зима. В принципе, я предполагал, что зима близко, но не предполагал о её катастрофических влияниях на нашу берлогу. Было весьма прохладно. Макс, как настоящий бармен, пытался постичь дзен посредством алкогольной алхимии и ему было абсолютно всё равно на окружающую действительность. Мне же всегда было комфортней думать о бытие в те моменты, когда жопа в тепле, как бы грубо это не звучало. Я искал себе диван, ибо спать на полу с каждым днем становилось всё менее безопасно для здоровья. Искал я его естественно за минимальные деньги, а лучше бесплатно. Бог помогает путешественникам и о чудо, я нашел на одном из местных форумов «Отдам даром» прекрасных людей. Они отдавали всю мебель из квартиры за спасибо, т.к. переезжали на север. Квартира уже была продана, а новым хозяевам старая мебель была совсем не нужна. Мебель была весьма посредственная, но среди неё был диван от мягкой мебели, просто заебомбательский! Хотел я сначала забрать только его, но весельчак-хозяин сказал, что либо всё, либо ничего. Выбор был очевиден. В результате у меня появилась газель мебели, а у него хорошее пиво. С улыбками на лицах, мы распрощались, при этом он сказал: «Береги диван, Диман! Он хорош, чист и пригож, ещё для разных целей будет весьма долго сгож». Сказал он конечно несколько другими оборотами с раскатами великого и могучего, но суть та же.

Обставили мы значит нашу берлогу, как в лучших домах ЛондОна, даже ходить тесновато было. Хозяйка, кстати, была сначала, не особо довольна, т.к. мы поцарапали пол. Видимо ей не нравилось, что при этом открылось большое количество слоёв краски. Однако, после того, как я ей сказал, что всё это боХатство останется ей после нашего отъезда из её оазиса, она расплылась в улыбке, как чеширский кот. Уходя, напомнила нам, о том, что в квартире курить нельзя. Жёлтые шторы, колышась на сквозняке, шептали нам о том, что дар убеждения у хозяйки отсутствует напрочь. В середине декабря, легкий свежий сквознячок сменился на жуткий мороз. Батареи, хоть и старались как могли, но в битве с декабрьскими морозами проигрывали. В квартире было холодно так, что пар шел изо рта, так что выходя из горячей ванны первые две минуты от тебя парит как от котла, а потом начинают «звенеть колокольчики», так что сидя у газовой плиты с включенными камфорками груди было жарко, а спина замерзала и покрывалась мурашками. Кофе на столе остывал раньше, чем докуривалась сигарета, а вся местная мелкая живность впадала в анабиоз. Я наивно полагал, что виной всему лишь древние окна, а точнее щели с палец в них. Предложение их запенить Макс отверг на корню, т.к. его красноречия явно бы не хватило на объяснения с хозяйкой. Даже, доводы, что она это увидит минимум через десять лет не вразумили его. Чтож, решил я старым дедовским способом замазать замазкой. Купил три кирпича этой субстанции, но её пластичность закончилась на пороге нашей квартиры. В итоге, раскаляешь шпатель на газовой конфорке, отрезаешь им пласт замазки, разогреваешь его опять же на конфорке и вмазываешь в оконную щель. Вот какой только ерундой не приходится заниматься на этих съемных квартирах? В итоге термометр нам сказал, что температура не сдвинулась ни на грамм. При дальнейшем разбирательстве в причинах адской холодины был обнаружен подоконный холодильник, в котором конечно ничего не было, как и двух кирпичей в наружной кладке. Да там кошка могла пролезть на улицу! Естественно достраивать что-то уже не было ни желания, ни настроения, в связи с чем было принято решение сваливать на другую хату в кратчайшие сроки. Да и сама атмосфера квартиры мне не особо нравилась. Когда был один, всегда было ощущения, что кто-то незримый присутствует, кто-то… Всегда списывал на богатую фантазию и старые коммуникации, но взгляд на спине, ведь сердцем чувствуешь.

Шел декабрь и потихоньку подкралась пора новогодних корпоративов, коснулась она и нас. Мы приехали с Максом около четырех утра весьма сыты и пьяны. Макс предложил закрепить, так сказать, чудный вечер и выпить ещё. Естественно, не пьянства ради, а здоровья для, я поддержал. Для «сугреву» перед предстоящей ночевкой в филиале Антарктиды. Было у нас Парламент 0,7, а вот еды, а уж тем более закуски в квартире не было, никогда не было. Поэтому запивали Уводью, рекой Уводью из под крана, вроде был ещё мандарин, но это не точно. Естественно, как подобает мужчинам, мы допили и с разошлись по койкам соревноваться в громкости храпа. Сплю я и сквозь дрему чувствую, что кто-то в квартире есть. Как наяву чувствую, что это кто-то не один – их много, а главное, что это совсем не сон. Через какую-то пелену туманной полудремы я слышу голоса, но никак не могу понять, о чём они говорят. Какой-то гвалт шептания, бубнения и причитания. Я пытаюсь прогнать этот – кручусь, ворочаюсь, но рокот причитаний становится всё громче. Чёрт да я уже чувствую вибрацию шагов по полу рядом со мной. Изо всех сил я пытаюсь спрятаться под одеялом и прогнать это наваждение, но ничего не выходит и вдруг кто-то начал дёргать меня за ногу. При этом шаги стали весьма отчётливы, а бормотание громче и громче. Не скажу, что волосы на голове не шевелились, они явно хотели сбежать. Страх просто сковывал, я уже точно проснулся, а всё это никуда не делось! Самое парадоксальное, что на алкогольный бред тоже списать не могу, т.к. употребляю крайне редко. Что делать? Семи смертям не бывать – одной не миновать! В бой! Скидываю одеяло и ищу лицо смерти, а их штук восемь-девять сгорбленных фигур. Блять, да это дементоры! Тьфу ты, т.е. бабки! Откуда в квартире столько старух?! В воздухе витало бубнение и бормотание: «Пьяные спять… Живыя… Дверь-то чяво не закрыли… Случилось чяво… Почто пьёте… Наркоманы навернаа… Грязища-то кака у них…А мы думам чявойта калитка-то открыта…». Сказать, что я ох… ох как был ошеломлен, это не сказать ничего. Макс дрыхнет в своём углу зубами к стенке, лишь изредка разбавляя поскуливания старух молодецким храпом, подтравливает перегаром и не только и вообще ведёт себя как козёл. Чтож вы, гражданочки так распереживались? – хотел сказать я, но сказал: Все на выход!!! Видимо выразился я не слишком дружелюбно, ибо бабок черным водоворотом моментально унесло в черную дыру. С вставшими дыбом волосами, трезвыми глазами, но жутким перегаром я пошел варить кофе, параллельно кидая в Макса подушкой и раздумывая о народной поговорке, что у страха глаза велики. Мораль сей басни такова: «Если ты пьёшь с ворами – опасайся за свой кошелек, а ежели с дураками – проверь закрыта ли входная дверь!»
Всё из личного опыта, баянометр не сработает, ведь в субботу мало кто работает. Кот скорее всего сейчас пьёт из своего прожектора и ему не до вас. Шпалы подкинуть в огонь можно, так теплее.