Улыбнуться

Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
— Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
— Ну и шо, таки все равно счёт 3:2
***
- У Вас есть финансовое oбразование?
- У меня бабушка еврейка.
***
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон - это ты.

***
Родители 30–ти летней Тани так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.

***

— Девушка, садитесь подвезу!
— Да некогда мне — идти надо....
***
Перед тем, как сказать что–нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего–нибудь не прилетело...
***
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
***
В парфюмерном магазине поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит :"вот видишь, дорогая, это была плохая идея". Три часа в обезьяннике с незнакомцем
***
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
***
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он: — Я думаю, у нас это не любовь…
Она: — Не любовь? А что?
Он: — Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
— Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
***
Потерпевший кораблекрушение кинул в море записку в бутылке: «Я на необитаемом острове помогите выбратся — вы моя единственная надежда».
Бутылка возвращается через 3 года: «ться».
***
— Ты как мне долг возвращать собираешься?
— Безналом
— А налом не получится?
— Могу и аналом!
***
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьёзно.
- Я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
***
— Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
— Иди вот по этой тропинке...
***
Изя приходит к раввину.
- Ребе, Ви знаете, шо я держу молочную лавку. Таки вот - вчера мой работник Веня привел в подсобку молодую гойку и стал иметь с ней страсть. В самый разгар их утех они упали и гойка приземлилась своим тохесом прямо в таз со свежей сметаной. Я имею спросить - сметана треф?
- Изя, шо тебе сказать? Сметана - треф. Но тохес гойки - кошер!
***
- Циля, представляешь, вчера пошла в булочную, а меня там мой гинеколог узнал.
- Я тебе, Сарочка, давно говорила, что тебе не стоит носить такие короткие юбки!
***
В меховом салоне.
— Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
— Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
***
— Софа, ты обо мне думаешь?
— Фима, более того, я думаю за тебя!
***
— Алло! Это отдел материально–технического снабжения Русской Православной Церкви?
— Да!
— Отца Лифшица можно?




ПС: не просто троллим. Добавляем своё, чтоб можно было оценить ваше ЧЮ))