Байки Бауманки 2

В продолжение поста
Байки Бауманки

Буквы мои

0.
А для начала анекдот, который надо показывать. И показывать я буду его вот так.

1. Это студент обычного ВУЗа.

2. А это студент МГУ.

3. А это студент физкультурного отделения.

4. А это студент Баумнки

5. В прочем аналогично шутили и про МАРХи (архитектурный), в котором я тоже успел поучиться. Но к байкам.

Человек, который со всеми разговаривает.

Такое прозвище, по аналогии с романом Виктора Гюго, получила женщина, работавшая в 90е на должности лифтера. Второй этаж главного корпуса, центральный циркуль. По обе стороны лифты, она ходила вокруг своего стула и постоянно говорила:

- А вот к аудитории №327 можно пройти через двор, для этого надо…

Причем она это говорила не просто себе под нос, а следует уточнить, во всеуслышание, обращаясь лично к каждому проходящему студенту, и в основном все ее тексты были из раздела ЦУ. Но ее никто не слушал, она просто всем рассказывала. Первокурсники смеялись, старшекурсники жалели. Действительно истинную радость эта несчастная женщина испытывала в тот момент, когда к ней по незнанию, обращались абитуриенты с вопросом, а не подскажете ли Вы, как пройти…. И вот тут она раскрывалась по-полной. Жаль, но даже абитуриенты не дослушивали ее монологи до конца. Несмотря на умственные недостатки, ее так и держали на этой работе, хотя честно сказать, на такого рода работе я бы наверное сошел с ума еще быстрее.

6.

Байка - Анекдот:
Валится студент на экзамене, профессор спрашивает:
- Ну хотя бы фамилию автора учебника помните?
- Нет, да он наверное умер уже давно…
- И вот нет, я еще живой.

Пришлось как-то мне сдавать на хвостах ТерМех. Сдача на хвостах означает, что оценки варьируются от «Удо», до «Неуд». Такова уж их специфика. Получилось так, что пришел я последним. Взял билет, бумагу и отправился на место, готовиться. Сам совершенно случайно слышу, как преподы между собой общаются.
– Чего-то мы сегодня перестарались…
– Да… М-м-многова-то двоек.
Это хороший признак, есть шанс проскочить без углубленного допроса, особенно учитывая, что к данному экзамену я подготовился слабовато, да вопросы в билете ну совсем не те, которые бы хотелось. И вот пришел мой час расплаты. В аудитории остался только я и пара профессоров, всех остальных студентов уже отпустили с «миром», на пересдачу.

Меня даже не стали приглашать на лобное место – преподавательский стол, а один из них сам подсел ко мне, взял мелко исписанный мною лист, некоторое время внимательно его изучал, и громко изрек:
- Нет, ну это ДВА, ДВА… ТОЛЬКО ДВА.

Если этот профф сказал, что два, то это точно два, потому как второй был Виноградов: злобный дедушка лет под восемьдесят, автор учебника (Хорошего, надо сказать, учебника). Он и своих-то студентов, гонял как Макар телят, а чужих и подавно, драл как Сидоровых коз. Но он привстал и сказал:
- Дай-ка я гляну, а то многовато сегодня неудов.
- Ну сам смотри.

И он посмотрел. В разгар тирады в мой адрес, что это «ДВА И ТОЛЬКА ДВА», в аудиторию вошел ЗавКаф, Ильин. Сначала посмотрел ведомость и прокомментировал:

- Ну Вы тут и наработали…

Потом посмотрел на меня и добавил:

- Это мой студент, оставь его мне, я сам с ним разберусь.

Когда Виноградов вышел, Михаил Михайлович сказал мне: «Хорошо ты его разозлил, но если захочешь еще сильнее разозлить, то на [такой-то странице] его учебника [такая-то] ошибка, а [такой-то] – [такая-то]. Но после не обессудь». Экзамен я не сдал, я его «Здал», получив свой тройбан.

Ну и напоследок о том, как это бывало: идет экзамен, приоткрывается дверь, и хитрая рожа спрашивает (профессора) – Вам помочь?. Ставит шесть двоек и довольный уходит. Помог… Блин.

7.

Анекдот:
Валит препод студента на экзамене. Но студент все знает, тогда препод говорит:
П – Сосчитаешь сколько в аудитории лампочек, пять поставлю, а не нет, будет неуд.
С – Раз, два…….девять, десять. Десять!
П – А вот неправильно, у меня с собой еще одна.
Через некоторое время студент приходит на пересдачу и ситуация повторятся.
П – Сосчитаешь сколько в аудитории лампочек, пять поставлю, а не нет, будет неуд.
С – Раз, два…….девять, десять. Одиннадцать!
П – А вот неправильно, я сегодня с собой не принёс лампочку.
С – Зато я принёс.


Но к байкам. Эту мне рассказали родители. Так уж получилось, что я Бауманец во втором поколении. Начало 70х. Студенты сдают физику, препод на двойки не скупится. Увлёкся на столько, что если он поставит хоть еще одну, то вопросы могут возникнуть уже к нему. Остается один студент, который кстати реально был не готов и пришёл на удачу (позже он так и не доучился). Так, что хочешь-не хочешь, а тянуть надо. Узрел препод у студента шпору, заставил её положить на стол. А шпора была просто листом формата А1 с выписанными формулами.
П – А скажите ка мне милейший, где у Вас тут формула <такая>.
С – Во! И тыкает пальцем на угад.
П – Не, неверно. Берет палец студента, переставляет его на другую формул и говорит – Во!

И так продолжилось минут пять, опосля чего студент с единственной тройкой покинул аудиторию.

8.

Еще на первом курсе ходила такая байка.
При строительстве Сталинского корпуса была необходимость выполнения пролома в стене, для будущих проходов. Но оказалось все не так просто. Кладка старая, ещё на яйце, так просто не разберёшь. Но делать надо. Стоял там танк, для каких целей непонятно. Толи для обучения студентов, толи с войны остался. Им и выполнили этот пролом, вроде как не стрельбой, но технология не уточняется. Кто то, куда то постучал и естественно начались разборки. Короче, ректор получил выговор за использование техники не по назначению, а танк, пока шли разборки стоял на месте и вроде как его там и застроили.
Не знаю на сколько байка, но кота с кадом сам позвал.

Все! Можете пинать.
Рисунки Татьяна Пастухова.