Мой первый раз на работе

Когда я только устраивалась работать в секс-шоп, начальство проникновенно объясняло мне, что иногда в магазин приходят больные люди, которые показывают свои гениталии продавцам. Нервничать при этом не нужно, потому что есть волшебная кнопочка призыва охраны, которой можно пригрозить. Ну а ежели извращенец попался особливо упорный, тогда не грех и вызывать. Целую лекцию прочли и превентивно валерьянки выдали, шоб я, если что, в обморок не упала. Я с невинным выражением лица кивала, вспоминая, как жила в цпх всея города - в женской общаге педагогического.

Эксгибиционисты и любители вздрочнуть в кустах там не переводились с момента сдачи общаги в эксплуатацию. Дядечки, подростки, молодые парни, дедушки - их влекло к цпх со страшной силой. Стоит такой, прилипнув носом к окнам первого этажа, и наяривает, фууу. Или в кустах шебуршится. Не самое приятное зрелище, когда ты с бодуна ползешь на пары или с дня рождения в постельку.

Потому я вышла на тропу войны, шоб отстоять стыдливость девичью от извращенцев гадостных. В ход шли средства от водно-метательных (водяное ружье и шарики с водой) до кусательно-хватательных (добрый стаффчик угрожающих размеров, арендованный у подруги). ЧСХ бегали они только так, угроза вызвать милицию давала + 50 к скорости. Скоро я запомнила их, а они - меня, и установилось у нас взаимопонимание - под моими окнами ни одна сволочь не шастала, и на глаза мне мало кто попадался. Перестали ли они бегать к общаге? Хрена с два! Охота пуще неволи, как грится.

Развлекалась я, гоняя извращуг, почти два семестра, пока не повздорила с преподшей и не забрала документы из этой шарашки найух.

Шесть лет спустя, уже в секс-шопе, сижу и правлю очередную халтурку, и заходит с виду обычный посетитель. Лицо, правда, какое-то подозрительно знакомое, но не постоянщик. Ходит, смотрит, ничего не спрашивает и тут внезапно вываливает свое хозяйство прямо на витрину.

Начинаю я припоминать смутно, что нечто такое уже где-то видела. Проникновенно смотрю извращуге в глаза и говорю:

-Давненько я тебя, Вовчик, не видела. Не поверишь, даже соскучилась. - и линейкой по столу - хрясь!

Вовчик, дядька уже в летах, один из активнейших кустарных дрочеров у общаги, видать, меня тоже вспомнил. И улетучился со скоростью света, рявкнув с надрывом

-Опять эта ебанутая!

Чуть не сшиб начальство у дверей.

Начальство поздравило меня с почином и выписало пузырь шампанского для успокоения нервов. Только вот Вовчика, чтобы эту бутыль ему вручить, я больше не видела, увы.


via