Вадим Петрович, сытно икнув, отвалился от стола на спинку кресла, жалобно скрипнувшего под его тушей. Борщ сегодня отменный, три полных тарелки борща со сметанкой, все-таки реально – вещь! Для разгона правда был скромный расстегай с осетринкой, но это так, разминка.
Вот холодец трепещущий, это уже серьезней, заливная рыбка с хреном, ну и пара котлет по-киевски (птица не мясо – в пост позволительно). Честно сказать, всего ничего, то да се, помаленьку. Запил Вадим Петрович все это небольшим кувшином кваса (все-таки на работе), продолжил парой заварных пирожных, кусочек торта, кусок пирога яблочного, ну и мороженного три вазочки, в такую жару сам бог велел.
А потом подошел Павел Иванович и за деловым разговором, незаметно, под водочку (какие деловые беседы без водки?) хорошо пошли балычок, копчености (грех, конечно, но на что ради дела не пойдешь). Тут уж пиво холодное принесли (догадались – молодцы прям), а к пиву солененького захотелось, сами понимаете. Так вот время и пролетело.
Обед, пусть даже в будний день, это вам не хухры-мухры, не на бегу же вкушать, с утра так умаешься, что и перекусить надобно обстоятельно. Тут Вадим Петрович глянул на часы и крякнул: «Охренеть, седьмой час уже! Пора на банкет в мэрию в честь окончания капремонта городского дома престарелых».
– Пост и работу тяжело совмещать… – думал Вадим Петрович, борясь со сладкой дремотой в служебном БМВ. – Но вера горы движет, не ради земных благ страдаю, в царствие небесном все учтется.
Тем же вечером начальник департамента Вадим Петрович предстал перед святым Петром. Инсульт – все же штука безжалостная, не глядящая на чины и звания.
– Сгорел на работе, - веско доложил святому ключнику Вадим Петрович, - исповедался регулярно, на причастие ходил, пост держал. Один раз даже пять с половиной тысяч рублей на нужды церкви пожертвовал. Так что, старый, отворяй ворота в рай. Мне сам архиепископ обещал!
– Ну раз обещал, мое дело маленькое.
Петр даже не глянул в его сторону, вздохнул только, да хлопнул в ладоши.
... и на месте Вадима Петровича осталась лишь куча дурно пахнущего дерьма. Святой перекрестился, взял совковую лопату и пошел за тачкой.
В райские кущи попадут все – кому обещано, но кто-то точно лишь в виде удобрения.
Как-то быстро все. А вот например подавился рыбной косточкой, закашлялся, потерял ориентацию в пространстве, подскользнулся на скользком паркете, шмякнулся на пол и умер от разрыва желудка - это реально смерть от чревоугодия.
Помните тренера ГазМяса : " Петренко, радуйся - мы продали тебя в Европу. В Париж поедешь. Правда не не весь и не сразу : сначала почки и сердце, потом голова..."
У Ломочинского есть рассказ (на реальных событиях), как мужик борща с пивом нажрался, и у него лопнул желудок. И как потом врачи откачивали из брюшной полости борще-пивную смесь..
Это сообщение отредактировал Moshmosh - 12 янв 2018 в 09:13
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем... – Ну, можно ли так долго? – поморщился он, обращаясь к жене. – Скорее, Катя! Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот... Но тут его хватил апоплексический удар.
Апоплексический удар = инсульт. Вот только Подтыкин к Петру не попал. Даже в виде дерьма
Где-то прочитал, что однажды академик Сахаров как-то сказал, что если раз в день делать круговые движения головой, то это резко снижает вероятность возникновения инсульта и продемонстрировал эти самые упражнения. В тот день он умер от инфаркта. По-моему тоже отличный рассказ.
ТС, не плохо, читаю с удовольствием твои перлы, но как будто не хватает какой-то окончательной финишной шлифовки. Вроде и идея хороша и непредсказуемость сюжетной линии возрастает, но повторюсь, хочется тонкости.
Это сообщение отредактировал Oneforgiven - 12 янв 2018 в 10:33
В православной традиции обжорство вместе с пристрастием к утонченным вкусовым ощущениям является первой и коренной из восьми греховных страстей и носит название чревоугодия
То есть, любить вкусное, тоже грех! Тема не раскрыта.
ок. следующий пост будет "про это". пачиму нет-то?)
Только с реальной концовкой, непосредственно связанной с грехом. В данной истории возможно нужно было убить героя не инсультом, а вишневой косточкой или бананом ))
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com