Зелень - не зелень, но есть вопрос. Мы тут с мужем как-то разговорились про своих коллег и, вот, что выяснилось. Он негодовал, что у них в конторе появился новый сотрудник, фанат качалки, видный мужик. Только, с тех пор, как он появился, кто-то начал так, пардон, гадить, в туалете, что вонь на два этажа разносится. Коллективными усилиями товарищ этот был вычислен и мужской коллектив вынес ему строгое предупреждение. Казалось бы, с кем не бывает, но, вот вторая история. Благодаря большому везению, кабинет, где мой коллектив сидит, находится рядом с туалетом, санузел этот в здании не единственный.Чтоб не вдаваться в подробности, скажу, что сидим мы на отшибе, так сказать в аппендиците здания и к нам редко кто не по делу заходит. И повадился кто-то ходить в наш сортир, да так, что и через две двери глаза слезятся. Выследил наш женсовет таки вредителя, и, оказалась это фитоняшка с клиентского отдела, тоже любительница качалки. Видно, не хотела клиентов смущать своими ароматами, бегала в наше гетто. Мой аналитический ум сопоставил факты. Спортивное питание - куриная грудка, яица, фасоль и прочие бобы, плюс всякие спортивные бады и напитки должны рождать в недрах организма нехилый выхлоп. Это что же получается, эти красивые, рельефные мальчики и девочки, выдают такое амбре? Как у них в апартаментах должно пахнуть после сброса отработанного топлива, если в офисных помещениях и за несколько часов вонь не рассеивается? Мой мир пошатнулся
У нас в бизненс центре в сартирах автоматические освежители стоят + кондишены работают. ТС - Ты в какой клоаке работаешь?
Это сообщение отредактировал sinquisitor - 31 янв 2018 в 19:57
В середине 2000 работал я в одной конторе, которая арендовала помещения у одного из Питерских НИИ. Здание относительно новое, высотное, с красивыми коридорами и кабинетами. Антураж на твёрдую четвёрочку с плюсом.
Местный коллектив принадлежал в основном к старшему возрасту (за 50). Благообразные джентльмены и откровенные старички профессорского вида степенно барражировали по коридорам ведя профессиональные беседы высоким штилем. В общем не офис а клуб куртуазных маньеристов. Нередко нашим юношам эти благообразные мужи высказывали своё "Пфе" за излишне эмоциональные повествования в курилке, которые, по их мнению, не подобает быть озвученными в столь интеллигентной атмосфере. И всё было бы ничего, если бы не один факт, который ежедневно омрачал наш быт и озадачивал умы.
Ежедневно, где-то ближе к обеду, какая-то сволочь приводила наш туалет, в котором, кстати, и была расположена наша курилка, в полностью не пригодное для существования биологической жизни состояние. Этот "Орёл", судя по отпечаткам ботинок на очке, забирался с ногами на дорогущий импортный унитаз и мелко дисперсионными испражнениями покрывал всё в кабинке, и унитаз, вплоть до кнопки бачка и пол вокруг него и даже местами заднюю стену кабинки. Естественно, что после обеда курилка закрывалась на полную дезактивацию и проветривание до самого вечера, пока несчастные уборщицы отскребали и отмывали запятнанный позором кафель. Общественность негодовала. Каждый подозревал каждого. Особенно подозревали некурящих, которые частенько делали нам замечания по поводу запаха из курилки. Основная тема бесед с сисек и автомобилей резко переместилась на тему вычисления и мести. Предлагались различные варианты, от установки камер в кабинках и до назначения дежурного. Но все быстро отметались.
Камеры требовали значительных финансовых затрат и согласования с собственником здания точек подключения, а дежурства согласования с начальством отсутствия на рабочем месте. Остальные варианты были вообще нереальными.
Проблему решил Ваш покорный слуга. У меня в тот момент начался дома ремонт. Сантехники делали фанину и после них осталось пара тюбиков сантехнического силикона. Белая желеобразная масса охренительной скользкости.
В один прекрасный день, придя пораньше на работу, я аккуратно намазал все ободки унитазов этим силиконовым антифрикционным средством. Расчёт был прост, те кто срёт сидя и ссыт стоя - ни чего не заметят и не испачкаются, а вот наш "Орёл" точно слетит с насеста. Эффекта, который произвело моё "Ноу Хау" я даже не ожидал.
После обеда, оценив вероятность незагаженности нашего санузла как близкую к единице, мы пошли туда перекурить. Буквально перед нами мелькнул и скрылась за дверью сортира спина одного из благообразных старцев, начальника отдела хрен знает чего этого самого НИИ. Не придав событию значения, мы зашли в туалет/курилку и только стали раскуривать свои сигареты как экшн начался. Из-за новомодной картонной дверцы очка, в стиле евро-ремонт, раздался первый залп главного калибра... сдавленное "Ой мля!", щелчок туфли, соскальзывающей с края очка, треск рвущейся ткани брюк и мощный треск разлетающейся в куски картонной двери! Размахивая руками в тщетных попытках хоть как-то скорректировать полёт, снаряд в лице благообразного начальника отдела какой-то важной хрени всесоюзного НИИ, опережая груду щепок, бывших когда-то дверью в кабинку, произвёл жесткую посадку, больше похожую на пике бомбардировщика. Удар об пол произвёл дополнительную мотивацию организма и "летун" отметил приземление очередным залпом главного калибра, однако, импульс приданый струе был значительно слабее того, что заставил его сняться с насиженного места, и фонтан бесславно пропал в обрывках спущенных штанов.
Полный пушной зверь! Немая сцена с зажатыми носами! И реплика из-за спин наблюдательного коллектива курящих: "Вот этот засранец, которого надо отпи-и-и!" и ответная реплика: "Вот ещё мараться об него!"
Остальные действия померкли на фоне гомерического хохота. Если бы не стены, поддерживающие корчащиеся от смеха тела, валяться бы нам рядом с "летуном". Спасаясь от планомерно заполняющего туалет зловония, коллектив покидал место действия, оставляя в горестном раздумии свежевыявленного засранца. История о "взлётах и падениях" и неотвратимости кармы уже через пол-часа облетела всё здание. К слову, как он покидал туалет и здание ни кто из моих знакомых так поведать и не смог. Скрытная сволочь просто ускользнула от общественного порицания! Причину его взлёта, под дружный хохот коллег, я объяснил сразу после того как мы проржались и я смог снова говорить. Очередная истерика вывела коллектив из работоспособного состояния ещё как минимум на сорок минут. Погоняло "Сраный Орёл" прочно закрепилось за её героем на всю оставшуюся жизнь.
Непотребное отношение к сантехнике было полностью искоренено и жизнь плавно вернулась в своё спокойное офисное русло.
Это сообщение отредактировал gerad - 31 янв 2018 в 20:05
Тупость какая-то. Туалет для того чтобы срать. Срань всегда воняет, просто надо смывать и проветривать. А там целый коллектив детективов-говнонюхов собрался. Еще бы в игру сыграли по принципу Угадай Мелодию "я угадаю этого говно с трех вдохов" Это сообщение отредактировал YoMan78 - 31 янв 2018 в 20:02
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
свои, нарубила бы больше зелени! 
Только вытяжка. 
yaplakal.com