С детства папа постоянно подтрунивал надо мной и мамой, и если мама ещё его приколы вовремя понимала, то я, в силу возраста, не всегда различала, где правда, а где его полёт фантазии.
Так, например, однажды папа пришёл с работы с грустным выражением лица и доверительно мне поведал, что с сегодняшнего дня у них на работе вышел приказ о том, что всех детей сотрудников полагается пороть каждый день ремнём. Для профилактики.
Не подвергавшаяся до этого ни одному физическому наказанию, я в ужасе смотрела, как родители всерьёз обсуждают, как и во сколько ежедневно меня теперь будут охаживать кожаным орудием по филею. В итоге раскололись они только тогда, когда я захлюпала носом...
Но лучшей его шуткой стала моя весьма оригинальная привычка. Наверное, все помнят сцену из "Операции Ы и других приключений Шурика", в котором тот по рассеянности обильно поливает пирожное горчицей?
Во время первого семейного просмотра этого фильма я не на шутку удивилась:
- А разве это вкусно?
На что папа, не долго думая, заявил:
- Конечно, мы всегда так делаем с мамой. Ты не замечала?!
И в доказательство своих слов он сходил на кухню, вынес оттуда эклер и баночку горчицы. Под моим завороженным взглядом, он нанёс приправу на пирожное и смачно откусил половину. Прожевал её и проглотил с заметным удовольствием.
И хотя мой детский мозг не уловил тогда фокуса с переворачиванием эклера безобидной для желудка стороной, я раз и навсегда уверилась, что пирожное нужно есть с горчицей.
На следующий день я повторила папин трюк и с некоторым усердием дожевала сладко-острый эклер. Особенного удовольствия не заметила, но авторитет папиных слов надавил на мозг, и я сочла, что это вполне себе хорошее сочетание.
С тех пор прошло много лет. Папа, разумеется, забыл про шутку, а вот у меня привычка есть сладкое с острым никуда не исчезла. Тортики с горчицей, конфеты - с васаби...
Хорошо ещё, что он в моём детстве так про стрихнин не пошутил.
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору. Профессор говорит: - Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время... Ватсон так и сделал. Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул. В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок. Холмс опять невозмутимо курил. Прошел еще месяц. Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
С тех пор прошло много лет. Папа, разумеется, забыл про шутку, а вот у меня привычка есть сладкое с острым никуда не исчезла. Тортики с горчицей, конфеты - с васаби...
Ну у далбаёбов которые обстёбывают девочку побоями,едва ли мог вырасти человек без каких либо отклонений.
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
— Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым. Вот смотрите! И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
— Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом... Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
— Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой...
Это сообщение отредактировал W0000 - 21 фев 2018 в 10:15
Когда-то, когда мама меня вела к стоматологу, она мне показала дядю у которого не было переднего зуба а остальные были черные-черные и объяснила, что такое бывает от карамелек... С тех пор я не люблю карамельки.
А я, а ,.... А я селёдку с пивом обожаю, не изврат? Нет? А после всего этого молочка стаканчик, чтоб без сушняка на утро. Диарея? Не ,не слышал.
Это сообщение отредактировал autoel - 21 фев 2018 в 15:05
Папа может многое. Взял и подарил сыну Сереге на новый год фотоаппарат. Счастливый Серега с утра ходил и щелкал все подряд. Хвастал снимками. - Давай, - одобрил отец, - пробивайся. Станешь папарацци. Деньги лопатой грести будешь. - Папа, а кто такой папарацци? – поинтересовался Серега. - Это который голых баб фотографирует. Нащелкает исподтишка, а снимки в газету продает.
Неделю Серега технику осваивал, потом решил зарабатывать. В интернете нашел конкурс «с ценными призами», куда детишки присылали фотографии папиных поделок. - Пап, - пристал он к отцу, когда тот поле работы пил пиво на кухне, - ты скворечники колотить умеешь? - Чего их колотить? – удивился тот, - кирпичом бросил и готово! - Не разбивать, а самому делать. Сделай, а я сфотографирую и на конкурс пошлю. Там ценный приз обещают. - Знаем мы эти конкурсы, – пробурчал папа, сливая пиво из банок, - все равно дадут приз какой-нибудь блатной. Мать говорит: телик с утра не работает, с антенной, что-то, а ты птицы…
* * *
«Дорогой, Сережа! Спасибо за участие в конкурсе «Папа может». К сожалению, твоя фотография: «Папа делает телевизионную антенну из пивных банок» не прошла отбор, поскольку является скрытой рекламой спиртного напитка. Советуем тебе, прежде чем присылать новые снимки, познакомиться с работами других детей, например, с фотографией Машеньки Караваевой «Папа пришивает лапу плюшевому мишке».
* * *
Вечером Сережа нашел за диваном старую игрушку «Кот в сапогах». Кот был облезлым и одноглазым, с усами лишь с одной стороны. Шпага давно потерялась, поля у шляпы обвисли и обтрепались. Сережа подумал и оторвал коту лапу в красном сапоге, вздохнул и оторвал вторую. Передняя лапа висела лишь на нитках и отвалилась сама. Потом он взял все, что осталось от кота, фотоаппарат и пошел к папе.
Тот с сигаретой в одной руке и рулоном туалетной бумаги в другой, насвистывая, шел по коридору. - Пап! – почини кота, - попросил Сережа. - Ну, ты даешь! – покачал тот головой. – За бабами пора бегать, а ты все в игрушки играешь. - Пап, ну пожалуйста, ты мне сто лет игрушки не чинил и не дарил. - Выкинь это говно, и кому фотик Дед мороз на новый год принес? - Деда мороза не бывает. - Как не бывает? – ухмыльнулся папа, - смотри. Он сорвал упаковку, распустил рулон и в два счета свертел настоящего Деда мороза, с бумажной мохнатой бородой, пышным халатом и, даже, шапкой на голове. - Держи, сам раскрасишь, - сунул он его сыну и с остатком рулона скрылся за дверью. Сережа еле успел нажать спуск.
* * *
Сережа! Твоя работа «Папа вертит Деда мороза из туалетной бумаги» вновь отклонена. Прежде всего, надо писать не «вертит», а «мастерит», а вместо туалетной бумаги использовать более подходящий материал, например, папье-маше. А главное, мы не можем разместить на портале фотографию, где папа, делая игрушку, курит! Сережа, постарайся до завершения конкурса прислать другую работу, например, такую как Машенька Караваева, папа которой на снимке кормит белок в городском саду.
* * *
- Ну чего? - Спросил его папа вечером, – срубил бабок? - Не… - недовольно пробурчал Серега, - написали, что туалетная бумага не клёво, не папье-маше. А что такое папье-маше? - Машин папа. - Тогда понятно. Еще ты куришь на снимке, а на портале курить нельзя. - Где? – удивился папа, – ну, сволочи, и на портале запретили. Теперь только в квартире курить и буду. А ты нюхать. Раз государство так хочет. А Дед Мороз? - Понравился, – соврал Серега. - Приз дадут? - За Деда Мороза из туалетной бумаги – нет. Надо еще что-то послать. - Ну ты достал! - Пап! – шмыгнул сын носом, - давай сфотографирую, как ты мне шапку шил. И положил перед ним свою новенькую шапку, дал иголку с ниткой, ножницы и изготовил камеру. - Во! – засмеялся папа, - а ревел, говорил, что носить не будешь! - Не буду! Все равно не буду, – опять шмыгнул носом Сережа и нажал кнопку. Сверкнула вспышка.
* * *
Сережа! По недосмотру, присланное тобой фото «Папа делает шапку из кролика Густава» попало на рассмотрение детского жюри! Дети плакали. Но самое безобразное, что при этом твой папа на снимке смеется! Ты нас очень огорчил! К счастью конкурс закончился, а победила на нем Машенька Караваева. Ей и достанется ценный приз.
* * *
Сережа с фотоаппаратом пришел на награждение победителей. Там внимательно рассмотрел Машеньку Караваеву. Машенька ему неожиданно понравилась. На награждении ей много чего надарили в красивом пакете. Когда шум возле нее утих он подошел и спросил: - Ты блатная? - Чего? – удивилась она, - щас как в глаз дам! - Папа сказал, что приз ей дадут. А то я слал-слал и про антенну, и про деда мороза и про шапку и ничего.
Он показал снимки на мониторе фотоаппарата. - Шапку видела, у меня мама в жюри, домой принесла, показывала. Классная шапка, только кролика жалко. - Да, - согласился Сережа, - батя сказал, что вовремя успели, он старый был, а то все равно бы сдох. Чего тебе подарили? - Ерунду: грамота, краски, фломастеры и рамочки для фото, книги. Папе отдам, он такое любит, а мне на фиг не нужно, - сказала она и положила пакет на пол. - Слышь! – сразу успокоился Сережа, - место знаю, где за снимки деньги платят. - Точно платят? - Стопудово. Батя обещал, а он у меня такой, на все руки мастер. Сниму тебя голой, будто случайно, снимки продадим, а деньги пополам. - Вот еще! – не согласилась Маша, - почему пополам? Снимать то меня! - Но снимаю, то я!.. Давай ко мне, пока родаки не пришли.
Пакет с красками, фломастерами, книгами и рамочками для фото остался на полу. Они взялись за руки и побежали, и вскоре их разговор уже не был слышен.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com