Пишу в сценарии, как героиня вычислила измену. А продюсер отвечает, что это очень киношно, но так не может быть.
По ответу нам ясно, что продюсер мужчина.
Вспоминаю, в связи, известные случаи про интуицию-прозрение, от которой многие женщины малодушно бы отказались.
Приятельница Н. рассказывала о разводе так: Их общая знакомая попросила у Н. тампон. Казалось бы. Но и у Н. тогда же были "эти дни". От предчувствия, что перед ней любовница мужа защемило сердце. Н. зачем-то завела женский трёп про цикл, знакомая ответила, что у неё, как по часам. Но и у Н, как по часам. Здесь прозрение обожгло её всю. Не было никаких видимых симптомов, что муж ей изменяет, тем более с общей знакомой. Но Н. тут же вспомнила, как отказалась от секса: первый день у неё болезненный. И прочитала на лице у мужа досаду. Не просто досаду, а "чорт, и у тебя тоже!". (только женщины так детально читают по лицам) Этот эпизод не давал ей покоя несколько месяцев. А тут знакомая, тампон, одинаковый цикл. Н. припирает мужа к стенке с чувством полной правоты, и оказывается совершенно права. Муж, уже бывший, до сих пор спрашивает: "Холмс, но как?!". А этого ведь им не объяснишь.
Я однажды вычислила измену по тапочкам и зубной щётке. Возвращаюсь домой, а тапочки мои убраны в шкаф, и щётка в стаканчике только его. Хотел произвести впечатление, что живёт один, но забыл вернуть на место все детали.
В другой раз - по лишнему полотенцу в корзине для грязного белья.
А моя подруга, уехавшая на пару дней, по перестеленному белью. Никогда её мужчина в этом не был замечен, тем более перед отъездом они на свежепостеленном и спали. Какова была необходимость чистое на чистое менять? Ежу понятно.
Только муж мой Леонид [Каганов, примечание ТС] (в те далёкие времена, когда мы были ничего друг другу не должны, и даже не женаты), всегда был прост и ясен. Так-то мы всё обычно друг другу рассказывали. Но иногда он меня хотел уберечь, скажем, от волнений. А его если застать врасплох и он врёт, то всегда немного заикается. - Спишь с ней? - говорила я. - С-с чего т-ты вз-з-зяла - отвечал мой дорогой. - Ясно, спишь с ней. Среди Леонида потому слыла я женщиной цепкого ума, да и просто ведьмой.
Но самая моя любимая история, конечно, про те весы, что запоминают последнюю цифру. Женщина по ним щёлкнула ногой и увидела вес, который не мог быть ни её, ни мужа. Тому пришлось сознаться.
- Муж подруги попросил помочь перебросить фотки с телефона в комп, он не очень с техникой. Сам попросил, дурак))
- Мужчина внезапно купил себе неплохую куртку. Сказал, что выбрал сам, хотя прежде не был замечен в охоте к шопингу. Этим удивительным шагом навлек на себя око саурона, затем мелкие факты быстро нанизались на эту нить - и все... привлек внимание не сам факт покупки, а именно слишком хороший выбор - будто с женой ходил покупать, как всегда.
- Стал телефон переворачивать экраном вниз, когда клал на стол.
- Рассказал, что общается с бывшей одноклассницей, у которой муж работает в отделе по борьбе с наркотиками в полиции. Через 2-3 недели решил обсудить со мной вероятность того, может ли полицейский, обнаружив любовника у своей жены, отомстить подложив тому наркотики.
- Фен. Моя приятельница шнур на него наматывала иначе, чем когда один раз взяла в руки. Значит кто-то пользовался? И на эту "намотку" и нанизались остальные факты.
- А я вычислила по полузасошхешму батону хлеба. Парень якобы в командировку уезжал, а я всегда на это время тусовалась у подруги (я дома одна боюсь). Так вот, возвращается он из командировки, а я возвращаюсь от подруги. А на столе - общипанный батон хлеба. На вопросы - когда купил, утверждает, что утром. Ага, утром, после аэропорта он, невыспанный, пошел именно за батоном хлеба. Дальше больше. Трогаю хлеб - а батон полузасохший. Парень начинает утверждать, что батон он купил до отъезда в командировку, а я, стерва, прицепилась. Я трогаю батон - а ему дня два: в сердцевине мягкий, а так - черствый. Дальше я полезла искать чеки и карточки на метро - и все подтвердилось (он имел привычку кидать чек от покупки на дно пакета, а пакет использовать как мусорный, вот на дне мусорки я чек и нашла; а на билетах метро тогда пропечатывалась дата и время, и все эти дни товарищ тупо ездил на работу из дома).
- Мужчина поехал вечером встречаться с детьми от предыдущего брака. Даже задержался там не критично. В принципе – ничего необычного, дети такие дети. А утром жене – давай я тебя сегодня на работу отвезу. Хотя раньше маршрутка ей была почти к лицу. И пока ехали замолчал чего-то. А её видимо так осенило, что она ему в лоб не спросила, а сказала – ты вчера там с бывшей женой переспал. Мужчина видимо настолько был снесён её осенением, что не успел спросить че делать ни у осени, ни у облака, ни у ясеня…
- Ну, есть у меня история про то, как некий чудесный господин, соблюдая все правила предосторожности, приведенную в дом постороннюю бабищу не стал трахать на кровати в спальне, ибо мало ли там что - волосы, запахи, трусы под подушкой забудет, а вполне себе хорошо провел с ней время на светлом кожаном диване в другой комнате. Бабища к встрече тоже подготовилась - помылась, депилировалась, и вдобавок нанесла на крестец временную татуировку хной - для красоты. Как выяснилось почти сразу же, это было зря. Пока мадам лежала на спине, ахала и потела, хна с картинки чудесно пропечаталась на светлой коже дивана прям почти идеальной картинкой, которую было бы трудно объяснить чем-то вроде "случайно кофе пролил" - вензеля, разводы, завитушки - мастер старался. Впитавшаяся хна, кстати, ни хрена не выводится - кончилось все в том семействе весьма предсказуемо.
- Один частный детектив рассказывал. Девушка попросила слежку за мужем, потому что он ей смайлик прислал не тот. По смыслу поцелуйчик не подходил, и он, дурак, сам написал: ой, не тот, а этот, промахнулся. И прислал какой-то другой. Она залезла в смайлы, увидела, что эти два смайла за три ряда друг от друга, значит из недавно использованных выбирал. А ей он никаких поцелуйчиков уже давно не присылал!!!
- Я обнаружила случайно у него в сумке набор шоколадок, которые он всегда мне покупал. Я их безумно любила тогда. И продавались только в одном месте. Жду-пожду, когда он их мне вручит. А он не вручает. Я уже специально проверила потом, через пару дней, ту сумку - пропали шоколадки. не мне значит. Всё ясно. так и женила его потом на ней)
- Знакомый рассказывал: встретился с девушкой, поехали в лес, плодотворно отдохнули на капоте, через некоторое время он отвёз её домой и поехал забирать с работы жену. Забрал, едут, ничто не предвещает. Начинает накрапывать мелкий дождик. И вдруг знакомый холодеет - на капоте, ровно посередине, начинает отчётливо проступать отпечаток. Конкретная такая, чётко очерченная попа. Прямо перед лицом жены. Оказывается, девушка пользовалась довольно жирным лосьоном для тела, а тут дождик. Знакомый резко останавливается, и под предлогом попавшей грязи несётся срочно протирать капот. В тот раз выгорело, не спалился, но хватило ненадолго)
- Как палился один дяденька будучи уверен в своей полной конспирации. Ну там отдельный телефон, никаких переписок и проч. Встречи только вечерами в гостиницах. Жена все знала, потому что долблдятел принимал в гостинице душ пользуясь этим дешевым пахнущим гостиничным мылом ( наверное гордился что смывал все следы:), а в родном доме отродясь в ванной водились только гели для душа привычной марки.
- Был у меня виртуальный знакомый. Как то присылает фотоотчет, как он отдыхал на природе без жены. Жена работает, у него отпуск, поехал развеяться, жена в курсе. я фото посмотрела, и говорю, красиво! жене только не показывай! Он--уже показал, а что? я буквально по каждому фото вопрос: Вот ты на бережку лежишь, а кто тебя фотографирует? Отбрехался, говорит, люди рядом отдыхали, я попросил сфотать. Ок. А вот ты за столиком сидишь, который с собой привез. А стульев зачем два? Ой, говорит, я машинально в багажник засунул... Ну ок. Еще фото--стоит машина на обочине, уже на трассе, он улыбается... Дурачок. А здесь, спрашиваю, кто фотал? Тех, кто мимо проезжал попросил?)) Замялся... И самое главное--почему ты с пассажирского сиденья улыбаешься? Мадаме порулить дал?))))
Тю! Когда водил девок в отсутствии родителей, то по приезду домой, мама всегда палила, что у меня кто то был - так же на мелочах незначительных палился))
Самый стопудовый признак - ты приходишь домой, а там одежда валяется. На кровати какая то баба а на ней и частично даже в ней твой мужик. Вот этот признак еще никогда не подводил. Это как яркая вспышка, как увидишь, так сразу озарит, по любому, сразу догадаешься, что изменяет.
Это сообщение отредактировал MM10 - 28 фев 2018 в 14:45
Еще фото--стоит машина на обочине, уже на трассе, он улыбается... Дурачок. А здесь, спрашиваю, кто фотал? Тех, кто мимо проезжал попросил?)) Замялся...
хосподя.., "автоспуск". И вообще парни, даже если вас "застукали на бабе" никогда не сознавайтесь.
никогда ни в чем не сознавайся, даже если на горячем взяли - не ебет, как только признаешься - все дальше жизни не будет, а так да мало ли че тебе в голову пришло, ты не так поняла и т.д. без доказательств все это домыслы и только, да и даже доказательства еще ни о чем не говорят - рассудок помутнел, не помню как я здесь оказался и т.д. это в обще хуй опровергнешь)))
Да хоть все время дома сиди, если она что то себе надумала, то хрен ты ей уже обратное докажешь. От обиды придется делать так как она себе на фантазировала.) Это сообщение отредактировал 24Регион124 - 28 фев 2018 в 14:55
Прочитав выложенные ТСом комменты, товарищи, хочу сказать, что если вам так ебут мозги, как это преподносится отметившимися дамами, почему два стула, где шоколадки, почему долго на сообщения отвечал и прочее, то нахуй так жить. Серьезно.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com