А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками. Простите меня, милые девушки... --------------------------------------------
Вице-премьер РФ Ольга Голодец, выступая в понедельник, 27 февраля, на Российском экономическом форуме в Сочи, предложила отказаться от «прямоугольной» модели школьных классов - наследия советского образования. Ну что можно сказать? Круглая дура... -------------------------------------------
- История повторяется. - Ты это о чём? - Остановить немцев смогли только русские. ----------------------------------------------
В магазине: - Девушка, я вам вино не отпущу, вам же нет восемнадцати. - Вот паспорт, посмотрите… - Паспорт-то ладно, где сиськи? ---------------------------------------------
ЦИК надо переименовать в Центральную Избирательную Российскую Комиссию. Чтоб соответствовало действительности. --------------------------------------------
Вчера изучал родословную моего пса за 300 лет назад... Хорошо, что он не умеет читать, а то мне пришлось бы по утрам ему газету, кофе и тапки приносить. -----------------------------------------------
Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира! Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее. Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника? Сосед: - Нет... Они сейчас все на ее похоронах. --------------------------------------------------
Добрый вечер, в эфире клуб политзнатоков “А что Титов? А где Титов? А когда Титов?”. Внимание, первый вопрос: ”А кто это Титов?” -------------------------------------------------
Алкоголь - самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут - пусто! -------------------------------------------------
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев. ---------------------------------------------------
Перед смертью нажрусь зерен попкорна. Моя кремация будет феерична! --------------------------------------------
- Я приговариваю вас к 5000 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... --------------------------------------------
Как остановить драку двух слепых? Нужно крикнуть: "Ставлю на парня с ножом!" --------------------------------------------
США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности? ---------------------------------------------
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич". ------------------------------------------------
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? — Зашибись! То есть мы не едем? -------------------------------------
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. - Почему? - А такое было условие… -----------------------------------
В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."
Мужик из глухой деревни съездил в Москву, привёз кассету с порнухой. Ну, посмотрели они с женой, спать легли. Утром мужик на работу ушёл, а жена по хозяйству осталась. Мужик вечером приходит: скотина орёт в хлеву, некормлена-недоена, дома жрать нечего, а жена сидит, порнуху смотрит. Мужик: - Мань, ты чо, охуела? - Вань, я вот эту кассету третий раз пересматриваю и всё понять не могу: а в конце они поженились, или нет?
Мужик из глухой деревни съездил в Москву, дома у него собрался народ, он рассказывает, где был, что видел. - Ну, там, музеи, ГУМ, ЦУМ, Детский мир... А ещё я был в секс-шопе. Чего там только нет! Не поверите, бабы надувные продаются, и всё при них, и всё у них... Какая-то разбитная бабёнка: - А случайно мужиков там надувных не продают? - Ну, мужиков не видел, врать не буду. Зато запчастей к ним - до едрени фени!
Грузин из глухого аула съездил в Москву, дома у него собрался народ, он рассказывает, где был, что видел. - Бил музей, бил ГУМ, ЦУМ, Детский мир... А ещё я бил в балет. Все наперебой: - О, балет, расскажи балет, интересно, балет... - Вибегает на сцену мужик. Туда побежал - баб нету, обратно побежал - баб нету. Убежал. Вибегает на сцену баб. Туда побежал - мужик нету, сюда побежал - мужик нету, обратно побежал - мужик нету. Убежал. Вибегает на сцену много баб. Туда побежал - мужик нету, сюда побежал - мужик нету, обратно побежал - мужик нету... Вибегает на сцену мужик. К одной баб подбежал, понюхал - не его! Бросил! Ко второй баб подбежал, понюхал - не его! Бросил! К третий баб подбежал, понюхал - его! Куда бежать? Тут - народ, там - народ! А все вокруг кричат: еБИС, еБИС! А он - нэ стал.
Ванька трахнул Маньку. - Ваньк! Ты бы хоть портянку дал подтереться. - Ишь, кокетка какая! Соломой вон подотрись!
"В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."" А вот за этот - отдельно спасибо! Я реально в своё время занимался оформлением земельных участков под установку башен сотовой связи в сельской местности. Так именно так зачастую всё и происходило!
"В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."" А вот за этот - отдельно спасибо! Я реально в своё время занимался оформлением земельных участков под установку башен сотовой связи в сельской местности. Так именно так зачастую всё и происходило!
Это называется: анекдот из жизни. Тоже проходил такое, вышку поставили, еще антенны не повесили, а жалоб получилиииии.....
- Как вы относитесь к однополой любви? - Очень положительно, товарищ военком!
-Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
-Кошки - это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Открыл там пусто.
yaplakal.com