А у нас в аптеке...

Уже под вечер заходит девушка, нервно беседуя с кем-то по мобильному телефону. Подойдя к окну, она продолжает свой резкий диалог. Я, как обычно, приветствую её, и жду, когда она закончит разговор.

На секунду отвлекаясь от телефонной трубки, она обращается ко мне:

— Что-нибудь от почек.

Подобная формулировка, к слову, не говорит совершенно ни о чём. Начинаю выявлять потребность: для терапии или профилактики, при каком заболевании, острое или хроническое, от болей, или для чего-то ещё?

Ответом на все попытки разобраться было перекошенное от нетерпения лицо и репитнутое:
— От почек, я говорю, дай что-нибудь.

При этом она продолжает нервно беседовать по телефону.

— Девушка, у нас множество препаратов для почек и мочеполовой системы. Не зная, в чём проблема, я не могу подобрать препарат. Вы были у врача?

В ответ получил протяжное:

— Ой бляяяя... — после чего она обратилась уже к человеку по ту сторону Алкателя, — Мама, он тут спрашивает, что у тебя с почками?

Пауза.

— Пиелонефрит у неё.

— Острый, или хронический?

Пауза.

— Хронический?

— Ваша мама уже лечится какими-либо препаратами?

Тут девушка начинает закипать. Я же начинаю опасаться, что она покусает собственный телефон.
— Да я-то откуда знаю?! Дай уже что-нибудь.

— Для профилактики хронического пиелонефрита у нас есть "вотэта".

— "Вотэта" не надо. Оно дорогое.

— Ещё есть "вонто".

— Мама, у них есть "вонто".

Пауза.

— "Вонто" не надо, оно на травах. А "этавот" есть?

— Есть, но оно тоже на травах.

— Не, на травах одно говно.

Пауза.

— Мама говорит, что есть ещё очень хорошее "кактотам".

— "Кактотам" есть, стоит столько-то, но ведь оно тоже на травах.

Резко перевоплощаясь в Флеша, девушка подлетает к выходу из аптеки с воплем "Дебил, блядь!"

***

В аптеку забегает мужчина средних лет с ополоумевшими глазами:

— У вас есть что-нибудь возбуждающее для женщин?

Не успеваю я открыть рта, как моя коллега заявляет:
— Нет.
С протяжным стоном мужик улетает искать помощи дальше.

***

Вечер. Очередь из трёх человек. Мужичок подробно выспрашивает меня о том, как принимать виагру. Уже минут пять. Рядом стоящая женщина нетерпеливо вздыхает и выдаёт:
— Извините. У меня голова болит. Можно я парацетамол куплю, а уж вы потом будете личную жизнь устраивать?

***

Рассчитываю девушку. Врач прописал ей таблетки. Как обычно, предлагаю аскорбинку и гематогенку. На что она выдаёт:
— Нет. Гематоген — это кровь животных. Это убийство. Я не употребляю ничего, что сделано за счёт животных!

И это не было бы столь иронично, если бы она не покупала панкреатин (ферментный препарат из поджелудочной железы свиней и крупного рогатого скота)

***

Сразу замечу, что цены на один и тот же препарат могут различаться даже в одной аптеке — всё зависит от партии, в которой пришла упаковка.
Приходит бабушка и просит панангин. К слову, довольно ходовой препарат. Я озвучиваю цену. На что она заявляет мне, что звонила в нашу службу поддержки и ей сказали, что панангин у нас стоит столько-то. И он действительно столь и стоил, просто последнюю упаковку из этой партии уже купили. А тот, что остался, дороже на, как сейчас помню, один рубль и сорок копеек.

Объясняю бабушке ситуацию и слышу шедевральное:

— Вот суки, пока шла, они уже цену взвинтили.

Ушла, так ничего и не купив.

***

Две бабульки полчаса спорили у прилавка о том, кто круче: тот, кто знает теорему Пифагора, или тот, кто знает больше сказок.

***

В аптеку пришел мужик с разбитым лицом подбитой бровью. От скорой категорически отказался. Подлатал его и отправил.

Вечером он вернулся. Подбитый уже с другой стороны. Видимо, нашел левшу.


via