- Внучек! Поди сюда, как тебя величать? - Здравствуйте! Меня зовут Михаил... - Мишенька, сынок, вишь какое дело, у меня дед окочурился, а тарантас евойный остался. У меня, понимаешь, рассада, надо на участок свезти. Дык перед смертью Володенька что-то про колеса говорил, мол-де поменять треба. Мишенька, голубчик, я в энтом не сильно разбираюсь, вон машину пригнала, ты скажи, что делать? - Как вас величать, простите? - Этсамое, так Анна Николавна я. - Анна Николаевна, смотрите, у вас стоит зимняя резина на машине, а поскольку уже достаточно тепло, то необходимо поменять резину на летнюю. - А-а-а, ну меняйте-меняйте. - Хорошо, Анна Николаевна. Единственное, что у нас сейчас все по записи, но мы постараемся вас в течение часа обслужить, а пока можете подняться к нам наверх, там есть телевизор, кофе и... - Мишенька, какой час?! Бабушка старенькая уже, ножки не ходють, не могу я ждать. - Э-э-х, Анна Николаевна, я посмотрю, что можно сделать.
Ну ё-прст, ну вот что с ней делать? Сейчас сезон, и так все ребята в мыле. Блин, ну чего она свалилась мне на голову?
- Валера, братка, сможешь шаху по быстрому переобуть? - Ну Миш, ёпта, я ща каптюр отпускаю, а там во дворе уже ланос стоит под парами. - Валер, короче, если я договариваюсь с ланосом, ты за 15 минут управишься? - Обижаешь, штандартенфюрер, чай не первый год за мужем! - Вот и чудненько.
- Анна Николаевна, вон тот господин милостиво согласился пропустить вас, так что, как только второй бокс освободится, вы заезжаете. - Ой, Мишенька, внучек, спасибо тебе, дай Бог тебе здоровья, шоб девки завсегда на тебя заглядывались, матушке, батюшке здоровья, ты ж мой благодетель, да я... - Анна Николаевна, право, ваши величания премного смущают меня, не извольте утруждаться, вот и бокс освободился, помилуйте, голубушка, заводите своего коня в стойло.
В общем под эти старческие слюнявые сюси-пуси, сдобренные запахом валидола и нитрофоски, бабушкин шарабан ставится на подъемник.
- Миша, мля, зырь! - в открытом багажнике ровными рядами стояли горшочки с рассадой. - А где колеса?.. - Анна Николаевна, а колеса где? - у меня начинает подгорать. - Какие колеса? Я ж спросила, будете менять? Ты, Миша, сказал, что будешь! А про колеса никакого уговора не было! - Так, Анна Николаевна. Есть всего два варианта: или клиенты привозят свои колеса и мы их меняем местами/меняем резину, или клиенты покупают на месте колеса и мы также поступаем. - Ах вон оно што, Миша, ты думаешь бабушка еб*нашка?! - неожиданно сказанула старушка, - Я, Миша, не зал*па конская, меня на мякине не проведешь. Вы тут мудозвоны, на*бывать меня не будете. Я в войну голодала, сука, но таких мерзавцев чекистам закладывала не сумлеваясь. Ироды еб*чие! Ты меня развести теперь на колеса хочешь! Выкуси, мареха, на, на. - Анна Никола... - Штоб вы все гноем покрылись, сволочи. Воспитали же шл*хи шустряков! Таких по лагерям в наше время гноили, петухи зачуханные! Ты меня не на*бешь, или колеса меняй или я с милицией твою говняную контору прикрою. - Господи, Анна Николаевна, вы что.... - Ты мне тут губой не шлепай, как п*зда, я тебе сама нашлепаю х*ев полный рот! - АННА НИКОЛАЕВНА! - А ТЫ НА МЕНЯ НЕ ОРИ! ВЫБЛ*ДОК ПРОКЛЯТЫЙ! Я ТУТ НАХ*Й СЕЙЧАС ВСЕ РАЗНЕСУ! - бабуся перешла на ломучий старушечий крик (и откуда у нее столько запала). - Анна Николаевна. - Иди нах*й, П*ДОР! - Анна Николаевна. - Х*есос е*аный! - Анна Николаевна? - СЫН ШЛ*ХИ, ЕБАЛАЙ КОНЧЕННЫЙ! - Ну Анна Николаевна... - Я ТУТ ЩА У ТЕБЯ КОНЧУСЬ, А ТЕБЯ ПОСОДЮТ! Повисло напряженное молчание. Волосы бабули растрепались, с лица сходил боевой румянец. - Анн... - ЗАТКНИСЬ, МУД*ЛО! Вот, блин, ситуация. Ну е-мое, мозг лихорадочно соображал, что же предпринять. Но ситуация разрешилась сама собой. - Опускай машину, козлина! Я к вам больше ни ногой, мошенники чертовы! - с этими словами бабуля довольно лихо "дрифтует" от нас вон на своей шахе.
- Мишенька, внучек.. - пытается ерничать Валера. - Валера, в е*ло ща дам! - Миш, че это было? - Старость, Валерочка, старость. Шиномонтажная жизнь потекла своим чередом, перед клиентами, которые наблюдали весь этот балаган извинились, но никто не осудил нас. Так бы и забылась эта история, если бы на следующий день знакомая шестерка цвета навозной мухи не появилась в наших воротах.
- Мишенька, деточка, я колесики в гараже нашла! Володенька их оказывается там схоронил. Я тебе вареньеце принесла. Поменяешь бабушке колесики? Кстати, я в Собесе узнавала, мне положено, как пенсионеру, бесплатно заменить. - Анна Николаевна, вы, к сожалению, ошибаетесь. Все, что я могу предложить, это максимальную скидку в знак уважения к вашим заслугам. - Да что ты знаешь о моих заслугах, х*еплет?! Жертва аборта, бездельник, иждивенец! - начала заводиться бабуля. - Бабушка Аня! - от мягкого тона старая скандалистка осеклась, - идите нах*й. С этими словами я развернулся и ушел в бокс. Подумать только, я послал на три буквы пожилую перечницу. И вдруг я понял, что давно не было так спокойно на душе. Все эти годы моральные устои заставляли меня быть вежливым со старшими, даже, если они конченные муд*ки. Старших принято слушать и уважать. Просто за то, что они, с*ка, дожили до седых волос на жопе. А еще клиенты. Если бы мой хлеб не зависел от этих людей, я бы, ей Богу, давно бы всех нестандартных личностей поубивал. А сейчас, за стенами бокса бушевала старая карга. Матюги и проклятия "выстреливались" в режиме пулемета системы Гатлинга. Но это не беда. Сегодня почти никого, а буйная пенсионерка, покипятившись отведенное время, свалила восвояси. На охрану я передал информацию, что зеленую шаху с бешеной пенсионеркой-шахидкой пропускать нельзя ни в коем разе.
ЗАЧОТ!!! Таких дохуя в поликлиниках! Помню было дело со мной. Стою на остановке, жду автобуса. Наконец он подъехал, и я попытался в него залезть. Только протянул руку к поручню, как почувствовал, что буд-то лошадь копытом уебала по ребрам, да так сильно, что воздух прям выплеснулся из легких. Оказалась это была бабка с тележкой, в которой лежал мешок картошки, или что-то подобное, а она меня локтем оттолкнула и прям вместе с тележкой ввинтилась в салон. Бляяя, а я ее даже хуями покрыть не могу, так как дышать нечем. В общем она уехала, а я остался. Это ж сколько сил и здоровья надо иметь?
Это сообщение отредактировал KapitanOleg - 29 мар 2018 в 15:44
взоржал... но и бабку жалко, одна она... пока дед жив был, сам всё тащил, а как одна осталась да еще и без подруг наверняка, вот и скучно ей и попездеть не с кем.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. – Но... но... но почему??? – Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: – Но... но... но почему??? – Потому что я стара и богата.
ЗАЧОТ!!! Таких дохуя в поликлиниках! Помню было дело со мной. Стою на остановке, жду автобуса. Наконец он подъехал, и я попытался в него залезть. Только протянул руку к поручню, как почувствовал, что буд-то лошадь копытом уебала по ребрам, да так сильно, что воздух прям выплеснулся из легких. Оказалась это была бабка с тележкой, в которой лежал мешок картошки, или что-то подобное, а она меня локтем оттолкнула и прям вместе с тележкой ввинтилась в салон. Бляяя, а я ее даже хуями покрыть не могу, так как дышать нечем. В общем она уехала, а я остался. Это ж сколько сил и здоровья надо иметь?
Это вы в московском метро не бывали в час пик... Ползет такой одуван из последних сил,доползает до метро,еле спускается по эскалатору и тут,!!!!бля !!!!поезд!!!последний поезд в ее жизни! Пиздец всему!Одуван преображается.Бабулька мгновенно забывает о немощности,болячках,воспитании и включает режим терминатора.Разметая здоровенных быков и пузатых мужиков ,весом за сотню, втискивается в вагон,несется по проходу и победной ухмылкой плюхается на сиденье в центре вагона...чтобы через шесть минут(две остановки) так же расталкивая всех и вся с матами и проклятиями,вылететь на перрон.При чем так себя ведут только бабки - ни разу не видел старика,который бы поступал подобным образом. Что это - я хуй его знает - спортивный ли интерес,старая советская привычка втиснуться в единственный автобус и не опоздать на работу,либо просто старческий маразм?Загадка природы. Кстати такое же поведение наблюдаю в пригородных автобусах,но уже от вполне себе нестарых,а иногда и совсем молодых людей - при подъезде к автовокзалу,когда до полной остановки еще минут двадцать эти особи начинают вставать с кресел,загромождать проход,пихаться,отдавливать сидящим ноги.Так и вихляются в проходе двадцать минут,в "режиме готовности к десантированию",периодически наступая на ноги или валясь на сидящих.Нахуя? Это сообщение отредактировал Сашшик - 29 мар 2018 в 16:10
Подобрал один раз такую, еду смотрю стоит старушка - голосует. Думаю, ну мобильником пользоваться не умеет, так докину. Дальше начался ужас: ты едешь слишком быстро, потом слишком медленно, переключи радио станцию, ты повернул не туда! Бля, навигатору не виднее? Еду вообще в другой район где я никого не знаю. Почему я должен менять музыку? Надписи такси на мне нет, я подвожу когото по 2ум категориям: неформалы и женщины (любого возраста). Ну с первыми всегда весёлое общение, со вторыми... а хуй знает, иногда натурой предлагают расплатиться, тут не мой случай, я не буду спать не пойми с кем. В борделях, хоть мамки следят, чтобы девочки не болели, а тут лотерея.
Бабулька кашлянула в автобусе. Пионер ей: -Будьте здоровы! -Да я вообще-то не чихала, а кашляла. -Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым !!!
Это сообщение отредактировал vvotin - 29 мар 2018 в 17:40
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Наверняка у деда нахваталась. 
yaplakal.com