Зарисовки, из личной коллекции, навеенные темой про бензин и бычок

Навеяно вот этой темой

Вот вам зарисовки, из личного, так сказать.

Курица гриль.
Действующие лица:
Прапорщик, начальник склада ГСМ - П.
Рядовой Иванов, водитель - Р.

П. Рядовой Иванов, ты должен залить в свой автомобиль половину вот из этой бочки топлива, насос не работает, по этому качай ручным, проверяй, чтобы осталось половина бочки.
П. Сука, нальешь больше я тебя обезьяну, разъебу.
П. Понял?
Р. Так точно, понял!
П. Подъезжай к боксу и приступай

Подъезжает на шишиге
Открывает бак вставляет шланг в горловину бака.
Качает, качает, хрен знает сколько там качать, уже заебался, нужно посмотреть.
Вытаскивает насос с топливоприемником, но бочка стоит в боксе, и в ней ни хрена не видно, если заглянуть в дырку.

Правильный воин знает что, может постучать по бочке палкой, а по разнице в звуке, можно определить примерный уровень топлива в бочке, но это не наш случай.

Нужно подсветить, естественно, фонарика у него нет, но есть зажигалка, нужно наклонить бочку, чтобы лучше видеть, что там внутри.
Чирк и из бочки вырывается столб пламени, который обжигает ему лицо и руки, клиент хватается за обожжённое лицо руками, падает на землю и валяется , бочка, которая ранее была наклонена, падает на бок, из нее вытекает топливо, на бетонный пол, а ряд. Иванов, катается в этой луже.
Видимо на одежде у него осталась тлеющая нить, думаю на «подшиве», от которой эта лужа загорается, рядовой бегает по парку, в пропитанной топливом, горящей одежде и орет. Тем временем лужа продолжает расти, уже начала гореть шишига.
Одни тушили шишигу, другие ловили и тушили Иванова.
Результат:
Иванов получил ожоги охуенно большой поверхности тела, не совместимые с жизнью и умер в госпитале через пару часов.

Гравитация сука!

После очередного пожара на оружейных складах в ЗабВО, на наших складах проводилась ревизия, считали все, автоматы, иглы, стрелы, ПМы и прочее добро.

Действующие лица:
Прапорщики 2 чел –женщины (в виде комиссии)
Солдаты срочники - 10 чел. ( грубая физическая сила)
Капитан Ебанько – 1 шт. ( ебанько и есть, он офицер, будет следить чтобы ничего не проебали)
Автоматы хранятся в ящиках, в ящике кажется 10 шт. ящики уложены штабелями, высота штабеля от 2 до 4м, зависит от высоты потолка!
2 солдата залезают на верх штабеля, чтобы снимать оттуда ящик, передать тем кто стоит внизу, они открывают, показывают комиссии, комиссия проверяет что все в наличии отмечают в ведомости.
Примерно за пол дня этой мудянки, солдатня начала баловаться и просто легонько бросать ящик вниз, а там его ловили и открывали, ну типа, придрочились…
Все выло отлично, пока штабели были не высокие, нижние поднимают руки к ящику, верхние его отпускают, все здорово.
Капитан Ебанько, устал стоять на выходе со склада и следить чтобы ничего не вынесли, а решил покомандовать.
Капитан Ебанько: Что вы блять там копаетесь, мы тут что месяц будем проверять, давай живее, еще двое, на верх.
Двое воинов, залезают на штабеля и начинают, аналогичными образом подавать ящики, но тут штабель был уже под 4 метра, чтобы доставать почти до верха, подставили ящики с уже осмотренным содержимым, но все равно было высоко!
В какой-то момент Капитан Ебанько кричит: «Что вы там копаетесь, давайте быстрее!!! Бл…»
Верхние отпустили ящик не синхронно, нижний что-то зазевался, ящик бьет ему углом по голове, от этого он падает назад, головой вниз с 1,5 м (примерно) и ударившись головой об бетонный пол ломает позвоночник, а сверху его накрывает ящиком - кабздец!

Солярка сэр!

В парке 2 «воена» выясняют сколько осталось топлива в баке Урала, датчик уровня не работает.
Диалог. Да ты не ссы, мы года в ДОСАФе учились на права, соляру поджигали и спички в нее бросали и бычки в ней тушили, хуй она горит просто так, а вот если тряпку в нее обмокнуть или на горящие угли вылить, то горит заебись, не ссы, можно в бак даже спичку бросить, нихуя не будет, я уже так делал на спор. Ща я тебе покажу.
Открывает горловину, подносит зажжённую спичку!
Думаю, занятие, где рассказывали про ТБ и обращение с топливом и что у него есть пары, он благополучно проебал, а ходил только на вождение и ПДД.
Воин заработал ожег глаз и насколько мне известно, был комиссован т.к. ослеп, его судьба мне не известна, но думаю лечился он потом еще долго!

Тратил по просьбам трудящихся Тротил

На полигоне, после стрельб, саперы должны были пройти и уничтожить неразорвавшиеся выстрелы от РПГ, ГП-25. После всего, видимо у одного из солдат осталось 2 шашки, которые он не сдал, а его не обшмонали.
Сидя в палатке, в качестве истопника, он их решил толи уничтожить, или вместо дров использовать ХЗ, под утро, он их забросил в буржуйку, по всем вариантам, взорваться они не должны были, однако, произошел врыв, осколками печки было убито 6 чел (остальным повезло)
Одно из мнений о причинах, взрыв угольной пыли/сажи в печи, которая привела к детонации тротила, судя по всему одна шашка уже прогарела, если бы рвануло 400 гр, обиженным не ушел ни кто!

Военный Баскетбол.

После устранения «всех террористов» в зоне проведения контртеррористической операции в Чечне, 2 воина решили обмыть победу.
Будучи изрядно навеселе, у них вышел спор, кто сможет попасть гранатой в открытый люк БТР, бросать гранату предполагалось с кольцом, с 10 метров. Отмерили 10 шагов, нарисовали черту, чтобы все было «по чесноку и без наебалова».
Первый бросил и промазал, пошел и забрал свою гранату!
Второй участник спора, на автопилоте, как он сам сказал, выдернул кольцо, бросил и попал первым броском в люк БТР - трехочковый! Трибуны ликуют!
Спорили они на 2 бутылки водки!
К несчастью, в БТР спало 2 человека.
Победитель спора получил 3 года, общего режима, по 1,5 года за каждого, а на воле ему должны были еще 2 бутылки водки!

Красивый кадр.

Действующие лица:
Двое, прапорщик (П) и старший лейтенант (СЛ), праздновали скорый отъезд домой.
П. Вася, вы в чечне был, но у тебя нет нормальной фотографии, ну что это за хуйня
СЛ. Ты прав, я хочу с пулеметом сфотографироваться
П. С пулеметом это хуйня, а вот тогда стреляешь из него пламя вырывается, если еще и коробку трассеров зарядить, фотография выйдет очень красивая, слова, естественно, изменены.
СЛ. Ща я принесу машину и пульки!
Выши на улицу, отошли подальше, они ведь за безопасное обращение с оружием…
П. В общем диспозиция такова, ты будешь стрелять, а я тебя сфотографирую, главное лицо злее сделай, ты ведь на войне и уже побеждаешь!
СЛ. Нормально, не ссы!
Тот начал стрелять, а прапор его фотографировал.
П. Теперь давай меняться, кадры получились красивые, я тоже такую фотографию хочу
СЛ. Как знал по этому взял 2 ленты!
П. Этот ты хорошо придумал!
В общем цикл повторяется, но СЛ ходил и выбирал место для более удачного кадра .
Прапорщик начал стрелять, а папарацци, не мог определиться с оптимальным ракурсом для съемки, в какой-то момент он стал почти на самой линии огня, там и пламя хорошо видно и лицо фотомодели и трассеры вылетающие из ствола и даже вылетающие гильзы. Все были немножко пьяненькие, тут уже история умалчивает, толи фотограф вышел на линию огня, толи пулемет дрогнул в ослабевших руках, с пулеметами такое иногда бывает.
Пуля угодила фотографу в лоб, прошла меду большими полушариями, разнесла часть черепа и улетела, дальше крушить террористов.
Тут никто не умер, чувака положили в госпиталь, обломки отпилили, чтобы дыру облагородить, зашили все кожей и хотели вернуть в войска, но начали фотографа этого бить эпилептические припадки, финал был предсказуемый, его комиссовали. В личном деле, написали что его снайпер подстрелил, благо калибр был подходящий.
Он потом еще судиться пытался, что его не правомерно уволили, но медкомиссия была непреклонна, эпилепсия есть-не годен.

Ну и на сладенькое.

Служил ну нас солдат Вася, хороший в прицепе парень, с девицей встречался, ну там спермотоксикоз и все такое. Как-то его отпустили «в увал». Он там нажрался, со своей пассией и начали они придаваться утехам, да не простым а «анальным». Так он с ней елозил, что анус у девочки не выдержал и треснул, короче он ее подвел. Девочка промучалась весь понедельник, а во вторник мама ее потащила к дохтору, а там выясняется что попец-то треснул.
Проктолог спросил, не придается мадмуазель, ректальным утехам?!
На что девица, ничего умнее не могла сказать, как то что ее изнасиловали, а изнасиловал ее Вася, она с ним пила, а он потом воспользовался ее безвольным состоянием и порвал ее очко на британский флаг… А сразу маме не скала потому что стыдно было!
Заява, мусора, машина с мигалкой, следователь.

Васю потом «Гуманоидом» все звали, такие как он, на землю прилетают и живым людям, в задний проход, зонды засовывают.
Вася начал лепить что у них любовь и все такое, ну доча тоже маме созналась что все было по обоюдному, от мамы своего леща, думаю, она получила… дело закрыли.
Вася обещал жениться, но мы-то с вами знаем что «обещать, это не значит жениться» !
Гуманойд ебал ей мозги со свадьбой до самого своего дембеля, а потом ей сказал что приказ через 2 дня, а отчалил на день раньше, хитрый сукин кот….
Комбат еще долго рассказывал всем бойцам, как с нормальной женщиной можно придаваться любовным утехам, сколько у нее есть дырок, которые она может использовать без последствий организма, а крупных НЕГРОВ у нас не было, так что потом мама ничего не узнает и с этой козой не припрется на КПП.

Я это все к чему написал «Блять , не верьте советам всяких дебилов в интрнете, соблюдайте правила ТБ, правила пожарной безопасности, безопасного обращения с оружием и пользуйтесь вазелином»
Это может спасти вашу жизнь, здоровье и репутацию….
Как говорится я кончил!
Всем краба и бобра!