Однажды в ночь на 28 апреля 1789 года (то есть, 229 лет тому назад) вблизи острова Таити моряки на британском паруснике восстали, услали на хуй капитана и его сторонников на утлой шлюпке, и затем поплыли навстречу светлому будущему: оно виделось им в виде горячих блядей и сочных тропических фруктов. Финал у сего события вышел в результате как ёб вашу мать, а сама история карликовой революции на пляжном курорте получила огромную известность в Англии и хер знает где вообще. Впоследствии по сюжету «Баунти» вышло несколько книг, в XX веке были сняты фильмы аж с Энтони Хопкинсом, да и шоколадка со вкусом кокоса в обёртке с видами пальм и моря тоже явно выпущена на волне популярности довольно заурядного по тем временам инцидента.
…Начиналось всё это ни хуя не романтично. Подлый «Баунти» приплыл к Таити за саженцами хлебного дерева. Не в смысле того, что на нём растут батоны и буханки: просто такое вот растение со опиздинительными зелёными плодами (сейчас его в Азии называют «джекфрут»). Саженцы требовались по прозаичной причине – на Карибских островах срочно искали дешёвую и сытную еду для массово привозимых из Африки рабов, ибо те дохли от дорогой и несытной еды и расстраивали британскую экономику. Парусник отправился в плавание 23 декабря 1787 года. Капитан Уильям Блай выбрал самый длинный маршрут, хотя изрядно запасся провиантом: чтобы матросы и офицеры больше двигались (во избежание проблем с суставами), он заставлял их…танцевать на палубе. «Ёбнулся парень на всю голову, - в ужасе шепталась команда. – Столько месяцев уже плывём, а он тут дискотеку посреди моря устраивает». Лишь почти через год, 26 октября 1788, года «Баунти» появился у берегов Таити. Блай (уже гостивший там ранее) знал суть островной коррупции, поэтому раздал вождям подарки аки министрам Российской Федерации. Те разрешили разбить лагерь на суше для поисков саженцев хлебного дерева.
Правда, наивный Уильям не учёл, что истомившиеся в долгом плавании англичане хотят ебаться, а не в ботаников играть. Как известно, на Таити пиздец жарко, и местные дамы ходили с сиськами навыпуск, а то и вовсе совершенно голыми: известная часть тела у бедных моряков сразу встала, как дед Мороз. Перееблись так, что первому помощнику Блая – Флетчеру Кристиану и ещё 17 «туристам» понадобилось срочно лечить триппер и кучу других приятностей. «Вы бы так хлебное дерево искали, как баб мочалите» - ярился Блай, но начальство никто не слышал. Наконец, около 1 000 саженцев хлебного дерева доставили на «Баунти», и Блай принял решение плыть назад. 5 апреля 1789 года парусник отбыл в открытое море. Команда злилась и расстраивалась. Ещё бы – от сисек островитянок плыви хуй знает куда к водорослям и осьминогам. Всем уже было плевать на хлебное дерево. 27 апреля Блай обвинил Кристиана, что тот якобы спиздил кокосовый орех из его личных запасов – и наказал за кражу всю команду. Люди пришли в бешенство. По британским законам, за бунт на корабле полагалась казнь через повешение – причём не только для бунтовщиков, но и для «зрителей»: тех, кто просто стоял рядом и не делал попыток помешать мятежу. Желающих устроить «корабельную революцию» это не остановило. Им было уже вообще похуй, они только что от триппера вылечились.
Война, бляди и раздоры
…Ночью Флетчер Кристиан и другие повстанцы захватили оружие, связав капитана. Уильяма Блая и противников мятежа (ещё 18 человек) посадили в крохотную шлюпку без Гугл-карт, с запасом еды и воды на неделю, отключив им спутниковый вай-фай. «Пиздуйте» - сказал им Флетчер. – «Если только вас акулы не сожрут». - Пидорасы! – кричал им Блай. – Я вам всю морду побью. - Если допрыгнешь, - отвечал Флетчер, изображая фильм Ники Майкла «Пэддингтон для двоих англичан», хотя Ники Майкл уже считался вполне хуёвым режиссёром. Удивительно, но Блай вместе со сторонниками умудрился проплыть 6701 километр (!) за 47 дней – ибо знал дорогу наизусть. Этот любитель кокосов обладал феноменальной памятью, иначе переполненный баркас никуда бы не добрался. Оказавшись на острове Тимор, Блай сообщил британским властям о том, что на «Баунти» чуваки перенесли триппер и теперь выёбываются. Что интересно, затем капитан вернулся в Лондон, и впоследствии сплавал во второй раз (вот это, блядь, упрямство) за саженцами хлебного дерева (в 1791-1793 гг.), привёз-таки их на Карибы, где растение с тех пор весьма успешно выращивается, обеспечивая острова продовольствием. В 1817 году Блай помер, и на надгробии могилы «кэпа» изобразили плод хлебного дерева. А вот судьба мятежников с захваченного «Баунти» оказалась куда забавнее.
Они приплыли на остров Тубуаи, и попытались основать там колонию. Местные туземцы не оценили туризм, и начали пиздить оккупантов. Англичане забирали у островитян дочерей и жён по принципу – «у меня ружьё стреляет лучше твоего копья, значит, я прав». «А поебаться вам не завернуть в подарочную упаковку?» - заревели туземцы, и бросились в атаку. В столкновениях погибли до сотни жителей Тубуаи. Мятежникам война вскоре надоела. Они-то думали спокойно трахаться с блядьми и вкушать в перерывах бананы с ананасами, а тут отовсюду стрелы летят. Мечтали на Мальдивах тусоваться, а явились в Афганистан какой-то ебучий. Шестнадцать человек вскоре уплыли жить на остров своей мечты - Таити. Лидер повстанцев Кристиан отказался следовать за ними, заявив «Не были мы ни на какой Таити, нас, сука, и здесь неплохо кормят». Девять оставшихся «боевиков», одиннадцать полинезийских девушек блядской сущности, и шестеро полинезийских мужчин (в качестве слуг) высадились на острове Питкэрн. Что случилось дальше – известно со слов только одного человека. Можно ли ему доверять? Да вот честно скажу – хуй его знает.
Свиньи, смерть и огромный гарем
…В 1808 году (через 18 лет) американский корабль «Топаз», пристав к берегу Питкэрна, нашёл там самого последнего мятежника с «Баунти» - Джона Адамса, жившего в окружении своих 8 жён, воспитывая 25 детей различного возраста. «Хуясе тебе свезло, мужик» - удивились американцы. – «У тебя как, ещё не стёрся?». Адамсу пришлось предъявить, что да, не стёрся. По его рассказу, количество колонистов сильно уменьшилось по причине бабского вопроса. Две островитянки в колонии вскоре померли, и англичане спокойно перетащили в свои кровати супруг полинезийцев. В 1793 году гастарбайтеры-туземцы восстали, зарезали пять моряков, в том числе и лидера мятежа – Флетчера Кристиана: экс-старпома зарубили топором, когда тот работал в поле (высаживая злосчастное хлебное дерево). Неизвестно, изобразили ли на его могиле бледную спирохету вследствие лечения венерических болезней. Оставшиеся в живых белые сбежали жить на одну часть острова, полинезийцы – на другую. Однако, вскоре выяснилось – англичане куда лучше трахаются, нежели таитяне. Вдовы откровенно скучали по британскому сексу. «Слышать, мать, - говорила одна другой. – Там так шикарно. Один изображает дворецкого. Другой сэра. И чай. И пудинг. А с нашими какая-то хуйня. Потрахался и иди свинину в бананах запекай».
Через год полинезийские женщины зарезали всех (!) своих туземных мужей во сне, и вернулись к жителям туманного Альбиона во всей сути своего предательского блядства. Начали жить-поживать, пока матрос Квинтал внезапно не открыл, что из одного кактуса можно гнать самогон, и не начал бухать, как лошадь. Допился парень вскоре до белой горячки, часто бегал с ружьём, и угрожал перестрелять колонистов. Трое англичан сговорились, и убили алкаша Квинтала. Ещё один матрос – Маккой, принялся с радостью пить оставшиеся бесхозными запасы самогона, полез купаться в жопу пьяный, и закономерно утонул. Третий мятежник – Янг, умер от астмы. Фактическим королём Питкэрна, и любовником всех женщин остался последний повстанец – Джон Адамс. Короче, вышло в итоге как в триллере Агаты Кристи «Десять негритят» - было девять англичан, а уцелел один. Одних зарезали, других закопали, одного упиздили, один утоп. Американцы рассказали Джону: повстанцы «Баунти» в большинстве своём вернулись назад, выиграли дело против капитана Блая в суде, амнистированы, и он может плыть с ними в Лондон без опасения виселицы. Адамс наотрез отказался: остался жить на острове, и умер в 1829 году.
…В 1838 году крохотный Питкэрн был объявлен колонией Великобритании, и до сих пор остаётся её единственной «заморской территорией» в Тихом океане. В 1886 году всё население перешло в адвентизм (благодаря приплывшему из-за моря фанатичному проповеднику), и там дружно перерезали свиней, привезённых ещё с Таити, ибо у адвентистов хрюшки имеют статус «нечистых животных». У Питкэрна (с населением в 49 человек) теперь есть своя валюта – «доллар Питкэрна», которая чеканится сугубо для нумизматов, и почтовая марка – тоже печатают только для филателистов. 80 процентов доходов острова – туризм, благо сюда охотно приезжают из соседних государств на один день: купить сувенир и в море искупаться. В общем, вот вам прямая иллюстрация – к чему могут привести горячие бляди и кража кокосов. Особенно-то жалко за просто хуй павших жертвами религии свиней, но вот их при романтизации истории «Баунти» никто не учёл.
* Фотки из инстаграма Флетчера - мятеж на "Баунти", и повстанцы, которые машут рукой Блаю со словами - "Давай уёбывай". Они ещё не знают, что Блай клал хуй на вай-фай.
- Пидорасы! – кричал им Блай. – Я вам всю морду побью. - Если допрыгнешь, - отвечал Флетчер, изображая фильм Ники Майкла «Пэддингтон для двоих англичан», хотя Ники Майкл уже считался вполне хуёвым режиссёром.
На этом моменте впервые в жизни заплевал монитор (простите за физиологические подробности)
Однажды в ночь на 28 апреля 1789 года (то есть, 229 лет тому назад) вблизи острова Таити моряки на британском паруснике восстали, услали на хуй капитана и его сторонников на утлой шлюпке, и затем поплыли навстречу светлому будущему: оно виделось им в виде горячих блядей и сочных тропических фруктов. Финал у сего события вышел в результате как ёб вашу мать, а сама история карликовой революции на пляжном курорте получила огромную известность в Англии и хер знает где вообще. Впоследствии по сюжету «Баунти» вышло несколько книг, в XX веке были сняты фильмы аж с Энтони Хопкинсом, да и шоколадка со вкусом кокоса в обёртке с видами пальм и моря тоже явно выпущена на волне популярности довольно заурядного по тем временам инцидента.
Бабы, танцы и сучий кокос
…Начиналось всё это ни хуя не романтично. Подлый «Баунти» приплыл к Таити за саженцами хлебного дерева. Не в смысле того, что на нём растут батоны и буханки: просто такое вот растение со опиздинительными зелёными плодами (сейчас его в Азии называют «джекфрут»). Саженцы требовались по прозаичной причине – на Карибских островах срочно искали дешёвую и сытную еду для массово привозимых из Африки рабов, ибо те дохли от дорогой и несытной еды и расстраивали британскую экономику. Парусник отправился в плавание 23 декабря 1787 года. Капитан Уильям Блай выбрал самый длинный маршрут, хотя изрядно запасся провиантом: чтобы матросы и офицеры больше двигались (во избежание проблем с суставами), он заставлял их…танцевать на палубе. «Ёбнулся парень на всю голову, - в ужасе шепталась команда. – Столько месяцев уже плывём, а он тут дискотеку посреди моря устраивает». Лишь почти через год, 26 октября 1788, года «Баунти» появился у берегов Таити. Блай (уже гостивший там ранее) знал суть островной коррупции, поэтому раздал вождям подарки аки министрам Российской Федерации. Те разрешили разбить лагерь на суше для поисков саженцев хлебного дерева.
Правда, наивный Уильям не учёл, что истомившиеся в долгом плавании англичане хотят ебаться, а не в ботаников играть. Как известно, на Таити пиздец жарко, и местные дамы ходили с сиськами навыпуск, а то и вовсе совершенно голыми: известная часть тела у бедных моряков сразу встала, как дед Мороз. Перееблись так, что первому помощнику Блая – Флетчеру Кристиану и ещё 17 «туристам» понадобилось срочно лечить триппер и кучу других приятностей. «Вы бы так хлебное дерево искали, как баб мочалите» - ярился Блай, но начальство никто не слышал. Наконец, около 1 000 саженцев хлебного дерева доставили на «Баунти», и Блай принял решение плыть назад. 5 апреля 1789 года парусник отбыл в открытое море. Команда злилась и расстраивалась. Ещё бы – от сисек островитянок плыви хуй знает куда к водорослям и осьминогам. Всем уже было плевать на хлебное дерево. 27 апреля Блай обвинил Кристиана, что тот якобы спиздил кокосовый орех из его личных запасов – и наказал за кражу всю команду. Люди пришли в бешенство. По британским законам, за бунт на корабле полагалась казнь через повешение – причём не только для бунтовщиков, но и для «зрителей»: тех, кто просто стоял рядом и не делал попыток помешать мятежу. Желающих устроить «корабельную революцию» это не остановило. Им было уже вообще похуй, они только что от триппера вылечились.
Война, бляди и раздоры
…Ночью Флетчер Кристиан и другие повстанцы захватили оружие, связав капитана. Уильяма Блая и противников мятежа (ещё 18 человек) посадили в крохотную шлюпку без Гугл-карт, с запасом еды и воды на неделю, отключив им спутниковый вай-фай. «Пиздуйте» - сказал им Флетчер. – «Если только вас акулы не сожрут». - Пидорасы! – кричал им Блай. – Я вам всю морду побью. - Если допрыгнешь, - отвечал Флетчер, изображая фильм Ники Майкла «Пэддингтон для двоих англичан», хотя Ники Майкл уже считался вполне хуёвым режиссёром. Удивительно, но Блай вместе со сторонниками умудрился проплыть 6701 километр (!) за 47 дней – ибо знал дорогу наизусть. Этот любитель кокосов обладал феноменальной памятью, иначе переполненный баркас никуда бы не добрался. Оказавшись на острове Тимор, Блай сообщил британским властям о том, что на «Баунти» чуваки перенесли триппер и теперь выёбываются. Что интересно, затем капитан вернулся в Лондон, и впоследствии сплавал во второй раз (вот это, блядь, упрямство) за саженцами хлебного дерева (в 1791-1793 гг.), привёз-таки их на Карибы, где растение с тех пор весьма успешно выращивается, обеспечивая острова продовольствием. В 1817 году Блай помер, и на надгробии могилы «кэпа» изобразили плод хлебного дерева. А вот судьба мятежников с захваченного «Баунти» оказалась куда забавнее.
Они приплыли на остров Тубуаи, и попытались основать там колонию. Местные туземцы не оценили туризм, и начали пиздить оккупантов. Англичане забирали у островитян дочерей и жён по принципу – «у меня ружьё стреляет лучше твоего копья, значит, я прав». «А поебаться вам не завернуть в подарочную упаковку?» - заревели туземцы, и бросились в атаку. В столкновениях погибли до сотни жителей Тубуаи. Мятежникам война вскоре надоела. Они-то думали спокойно трахаться с блядьми и вкушать в перерывах бананы с ананасами, а тут отовсюду стрелы летят. Мечтали на Мальдивах тусоваться, а явились в Афганистан какой-то ебучий. Шестнадцать человек вскоре уплыли жить на остров своей мечты - Таити. Лидер повстанцев Кристиан отказался следовать за ними, заявив «Не были мы ни на какой Таити, нас, сука, и здесь неплохо кормят». Девять оставшихся «боевиков», одиннадцать полинезийских девушек блядской сущности, и шестеро полинезийских мужчин (в качестве слуг) высадились на острове Питкэрн. Что случилось дальше – известно со слов только одного человека. Можно ли ему доверять? Да вот честно скажу – хуй его знает.
Свиньи, смерть и огромный гарем
…В 1808 году (через 18 лет) американский корабль «Топаз», пристав к берегу Питкэрна, нашёл там самого последнего мятежника с «Баунти» - Джона Адамса, жившего в окружении своих 8 жён, воспитывая 25 детей различного возраста. «Хуясе тебе свезло, мужик» - удивились американцы. – «У тебя как, ещё не стёрся?». Адамсу пришлось предъявить, что да, не стёрся. По его рассказу, количество колонистов сильно уменьшилось по причине бабского вопроса. Две островитянки в колонии вскоре померли, и англичане спокойно перетащили в свои кровати супруг полинезийцев. В 1793 году гастарбайтеры-туземцы восстали, зарезали пять моряков, в том числе и лидера мятежа – Флетчера Кристиана: экс-старпома зарубили топором, когда тот работал в поле (высаживая злосчастное хлебное дерево). Неизвестно, изобразили ли на его могиле бледную спирохету вследствие лечения венерических болезней. Оставшиеся в живых белые сбежали жить на одну часть острова, полинезийцы – на другую. Однако, вскоре выяснилось – англичане куда лучше трахаются, нежели таитяне. Вдовы откровенно скучали по британскому сексу. «Слышать, мать, - говорила одна другой. – Там так шикарно. Один изображает дворецкого. Другой сэра. И чай. И пудинг. А с нашими какая-то хуйня. Потрахался и иди свинину в бананах запекай».
Через год полинезийские женщины зарезали всех (!) своих туземных мужей во сне, и вернулись к жителям туманного Альбиона во всей сути своего предательского блядства. Начали жить-поживать, пока матрос Квинтал внезапно не открыл, что из одного кактуса можно гнать самогон, и не начал бухать, как лошадь. Допился парень вскоре до белой горячки, часто бегал с ружьём, и угрожал перестрелять колонистов. Трое англичан сговорились, и убили алкаша Квинтала. Ещё один матрос – Маккой, принялся с радостью пить оставшиеся бесхозными запасы самогона, полез купаться в жопу пьяный, и закономерно утонул. Третий мятежник – Янг, умер от астмы. Фактическим королём Питкэрна, и любовником всех женщин остался последний повстанец – Джон Адамс. Короче, вышло в итоге как в триллере Агаты Кристи «Десять негритят» - было девять англичан, а уцелел один. Одних зарезали, других закопали, одного упиздили, один утоп. Американцы рассказали Джону: повстанцы «Баунти» в большинстве своём вернулись назад, выиграли дело против капитана Блая в суде, амнистированы, и он может плыть с ними в Лондон без опасения виселицы. Адамс наотрез отказался: остался жить на острове, и умер в 1829 году.
…В 1838 году крохотный Питкэрн был объявлен колонией Великобритании, и до сих пор остаётся её единственной «заморской территорией» в Тихом океане. В 1886 году всё население перешло в адвентизм (благодаря приплывшему из-за моря фанатичному проповеднику), и там дружно перерезали свиней, привезённых ещё с Таити, ибо у адвентистов хрюшки имеют статус «нечистых животных». У Питкэрна (с населением в 49 человек) теперь есть своя валюта – «доллар Питкэрна», которая чеканится сугубо для нумизматов, и почтовая марка – тоже печатают только для филателистов. 80 процентов доходов острова – туризм, благо сюда охотно приезжают из соседних государств на один день: купить сувенир и в море искупаться. В общем, вот вам прямая иллюстрация – к чему могут привести горячие бляди и кража кокосов. Особенно-то жалко за просто хуй павших жертвами религии свиней, но вот их при романтизации истории «Баунти» никто не учёл.
* Фотки из инстаграма Флетчера - мятеж на "Баунти", и повстанцы, которые машут рукой Блаю со словами - "Давай уёбывай". Они ещё не знают, что Блай клал хуй на вай-фай.
Интересно было про Ксеркса, остальное уже просто неприятно читать. Еще кошолка какая-то в таком же стиле графоманит, сегодня пост ее про мусангов был- тоже кроме брезгливости никаких больше эмоций не вызывает.
Один момент, до приплыва друзей с туманного альбиона, там никто и не слышал про сифилис, а в этих записках преподносят так, что несчасных моряков злые аборигены заразили.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
ecnifr28 апр 2018 в 13:10