Немножко улыбнуться на субботний вечер


Страницы: (7) [1] 2 3 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

~~Halaban~~ 12 мая 2018 г. в 22:36

старый солдат • На сайте 9 лет

Сообщений: 21570

326

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Yap 07.04.2026 - 04:53

Продам слона • На сайте 21 год

Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть все так хорошо.

Почему вы не женитесь, Холмс?
— Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
— Кто громче кричит, наверное...
— Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит:
"Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется. Первый подарок — писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом. Ева уступила. Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие. Ева подошла к Богу и спросила:
"Но был еще второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь все обоссыт! "

— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжелое дикое животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
— Что вы, он совершенно не агрессивный, клянусь, он не только никого не укусит- но даже грубого слова не скажет! Заберите меня, пожалуйста!

Это сообщение отредактировал Halaban - 12 мая 2018 г. в 23:37

— Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
— Вы что, придурок?
— А это обязательное условие?

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Врут.Болели мы.

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

Девушка:
— У меня клавиатура не работает.
Админ: — Кофе?
Девушка: — Чай.
Админ: — С сахаром?
Девушка: — Без. . .
Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет.

Русалочка приплыла к отцу:
— Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то животное и опустили в воду, а я веревку обрезала — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное – это водолаз.

Заказ в баре:-—Два светлих пива.
Бармен:—Светлого-нет,только темное.
— Тогда два темных и отбеливатель!
Бармен: —Не вопрос.Вот два темных пива и бутылка водки!

— Как кота назвал?
— Кастрюлька.
— Почему?
— Так кастрированный ведь.

— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно есть. Какой размер у вашего крокодила?

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет-убегает.
Выбегает английская мышка-50 грамм виски. Выпивает, кота нет-убегает.
Выбегает русская мышь. Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет.
—Ну не чё,не гордые - подождем!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
Ответ:
— Перед собакой есть тормозной след...

Уборщица говорит управляющему банком:
— Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.

— Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано: "Не торгуйся! "?

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.
— Дед на что ловишь?
— На червя.
— Вот блин, а мы на хлеб!
На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.
— Дед на что ловишь?
—На хлеб!!!
— А как ты определяешь в какой день на что ловить?
Дед говорит: — Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?
— У нас с утра стоит колом!
— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут с вами не сидел!

В деревне ветеринар поссорился с соседом. Тот послал его нах…, а ветеринар облил ему крышу валерьянкой.
Коты со всей округи за три дня сожрали весь рубероид.

Столетие — 100 лет .
Декада — 10 лет.
Пятилетка — 5 лет.
Вечная любовь — 2 недели.
"Я больше не пью" — 2 дня .

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое с собакой,все в хим.защите и касках. В руках пылающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?

Это сообщение отредактировал Halaban - 12 мая 2018 г. в 23:41

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите ещё справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч рублей, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Это сообщение отредактировал Halaban - 12 мая 2018 г. в 22:59

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?

Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение,слова призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 37618
0 Пользователей: