Хроники ЯПа или Приключения ТС (18+)

ТС проснулся от дикого шума перфоратора. Нащупав под кроватью именную шпалу, он направился к окну, поудобнее обхватив ее правой ладонью.
"Ни хера себе у меня ладонь! Надо поменьше сидеть в клубничке", - подумал он и аккуратно отодвинул штору.
- Хера вы тут делаете, ироды? - дружелюбно поприветствовал ТС монтажников, которые натягивали огромный рекламный баннер прямо над его окном.
- У вас за отключение рекламы не уплочено, - ответил один из них.
- Сколько надо?
- 500.
- Да вы охуели! Раньше ж было 100!
- Раньше и УАЗы не гнили, - послышался голос откуда-то снизу.
ТС облокотился о подоконник и высунулся из окна. На тротуаре стоял пингвин. Рядом с ним на асфальте стоял маленький инкубатор, в который он пытался запихнуть проржавевший насквозь глушитель и огромную челночную сумку, до верху набитую видеорегистраторами.
- На хуя ты их туда суешь? - прикрикнул ТС, - он же, блядь, не резиновый! Сломаешь, кто потом чинить будет?
Пингвин бросил на него презрительный взгляд и, ничего не ответив, запиздил куда-то по обочине, периодически останавливаясь и демонстративно презирая тошнотов, плетущихся в потоке.
- Давайте за триста? - повернувшись к монтажникам, предложил ТС.
Проезжавший по улице тракторист нажал на тормоз и застыл в ожидании.
- Нет, - ответил рабочий после недолгих раздумий.
Тракторист нажал на газ и тоскливо попиздовал в закат.
- Неотключателялоготипанакартинках ответ, - задернул ТС штору и направился к холодильнику.
На полке стояли тарелка с грибами и банка печеночного паштета. ТС решил начать со второго. Ловко открыв банку, он поднес ее к носу, чтобы понюхать.
- Привет, друг! - послышался глухой голос из баночки.
- Бля, паштет пропал, - вздохнул ТС и, взглянув на грибы, решил не испытывать судьбу, - ладно, хер с ним. Буду тогда поститься, раз еды нет.
Накинув на себя куртку, ТС выскочил из квартиры.

Уже через пятнадцать минут он стоял у входа в Собор Великомученика Надежного. Закинув шпалу в вагон для пожертвований, он направился к своему знакомому служителю храма.
- Нет Бота кроме Механизма! - поприветствовал тот ТСа.
- А Формалин - пророк его, - ответил ТС и благоговейно приложился к протянутому листку подорожника, охуев со слова "благоговейно".
- Хули надо тебе на нашем островке добра? - ласково улыбаясь, спросил служитель.
- Поститься буду. Благословите.
- Раньше постился?
- Чего? - не расслышал ТС, засмотревшись на девушек из соцсетей.
- Первый пост?
- А, не. Постился уже.
- Значит пинать будут сильно, - покачал головой служитель.
- Да пох, - что посеял, то и пожал плечами ТС.
- Ладно, - кивнул служитель, - сейчас инструктаж проведу и постись себе хоть до усрачки.
ТС увернулся от невесть откуда прилетевших грабель и недоуменно уставился на служителя.
- Не обращай внимания, - махнул тот рукой, - падонки какие-то по соседству поселились. Как слышат что-нибудь про усрачку, сразу граблями бросаются.
Еще одни грабли тут же пролетели над их головами и воткнулись прямо в голову какого-то мужика, воздающего неподалеку хвалу Механизму.
- Живой хоть? - послышались голоса из-за забора.
- Подорожник приложи!
- Вот это он пораскинул мозгами!
- А изолента не поможет?
- Если только синяя...
Служитель взял ТСа под руку и потащил в храм, подальше от начинающегося конкурса под названием: "А ну-ка, пиздец какие остроумные".

Расположившись на лавке, служитель открыл толстую книгу и принялся водить пальцем по страницам. Наконец, когда палец стал чистым, он посмотрел на ТСа.
- Так по какому поводу пост?
- Зелень нужна, еды нет, реклама заебала и день рождения ЯПа.
- Аргументированно, - кивнул служитель, а сам подумал, что неаргументированно.
- Так что, благословите?
- Тьяк стё, блягаслявити? - не удержался служитель, но тут же взял себя в руки, - ответишь на вопросы, будешь поститься.
- Какие еще вопросы? - снова охуел ТС, неожиданно вспомнив слово "благоговейно".
- Политоту употребляешь в пищу?
- В пизду политоту! - выкрикнул ТС и зачем-то крутанул сальто.
- Не в пизду, а в пищу, сын мой. Но ответ правильный, - служитель поставил галочку в свою книгу, - следующий вопрос. Что будешь делать, если увидишь, что кому-то не хватает внимания?
- Обниму, если будет не лень.
Еще одна галочка появилась в книге.
- В кулинарии срешься?
- Отец мой родной, правильно говорить не "в кулинарии", а "от кулинарии".
- Ты меня поучи еще Белоруссию на карте искать. Срешься или нет?
- Срусь, - грустно кивнул ТС.
Служитель поставил еще одну галочку, но от следующего вопроса его отвлек чей-то голос откуда-то сбоку:

- Иди на хуй!
Служитель не обратил особого внимания на окрик, а ТС принялся опасливо озираться по сторонам.
- Уебывай отсюда! - снова раздалось слева.
- Катись к хуям! - раздался голос уже справа.
- Блять, да кто там пиздит постоянно? - не на шутку разволновался ТС.
- Да это скрытые пользователи, не обращай внимания, - махнул рукой служитель, ловко увернувшись от достаточно длинной шпалы, вылетевшей непонятно откуда.
- А хули они там прячутся? - удивился ТС.
- Ссут, - двусмысленно произнес служитель и ненадолго задумался, - а может даже и срут. Осторожно, грабли!
Синхронно пригнувшись, два друга пропустили над головами еще один садовый инструмент.
- А ну пошли отсюда, сыкуны! Весь храм уже зассали, зайти невозможно! Надежный вас проклянет!
Откуда-то сбоку послышался топот ног, а на счетчике поситетелей храма, висевшего над алтарем, число пользователей немного уменьшилось.
- Ладно, хрен с тобой, - произнес служитель, разглядывая корнеплод, который ТС ловко вертел в руке, - последнее испытание.

Он махнул рукой и из-за ширмы вышел весьма странный персонаж. Поклонившись изображению святого Надежного, он подошел к друзьям.
- Держи шпaлу, - протянул служитель ТСу инструмент, - это ДТрамп. Сейчас он будет говорить. Если не уебешь его в течение пятнадцати минут, то благословлю на пост.
Служитель отошел на пару шагов, а ДТрамп заговорил.
- Я считаю, что цену за отключение рекламы нужно поднять еще вдвое, ведь эта зелень идет на благоустройство нашего любимого ЯПа.
Ладонь ТСа судорожно сжала шпaлу.
- Всем новорегам нужно автоматически присваивать аватар Механизма, ведь он - наш бессменный лидер.
На лбу ТСа выступили капельки пота, а челюсти сжались.
- Еще нужно произвести ребрендинг и выводить на главную только политические темы. Ведь это очень интересно.
ТС замахнулся шпaлой, но, пересилив себя, все же отбросил ее в сторону.
- Молодец, справился, - улыбнулся служитель и похлопал ТСа по плечу, - иди постись. Да пребудет с тобой сила нашего великомученика Надежного и всё такое, и прочая пафосная херня.
ТС улыбнулся, сунул служителю конверт, доверху набитый семенами укропа и запиздил в инкубаторшную.

***

ТС сидел в одной из комнат Инкубатора и постился. Люди заходили и выходили, смеялись и проклинали, а ТС думал о своём. О паштете из холодильника, неожиданно покрывшегося платиновым налетом, об измазанных говном граблях, стоявших в уголке, о пингвинах и городе Орше, о корвалоле и погружном насосе, о королях и капусте...

©ЧеширКо

Здесь предыдущие части для тех, кто не в теме.