Хрень всякая

Учёные доказали, что употребление алкоголя в малых дозах заставляет человека сходить за добавкой.

*****

– Ну, проверила я телефон мужа, как ты советовала. Ничего интересного: банк, бизнес, библиотека, брокер…
– А тебя не настораживает, что все они на одну букву?

*****

Зашёл в «Инстаграм», а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море!.. Почувствовал себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и с улицы смотрит сквозь окно ресторана, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами…

*****

– Добрый вечер, почтенный господин. Не будет ли вам угодно передать мне все имеющиеся у вас в наличии денежные средства?
– Это что, ограбление?
– О, нет-нет, ни в коем разе. Я лишь предлагаю выгодное капиталовложение в сохранение вашего здоровья. Что-то вроде страхования: вы платите немного сейчас, чтобы не платить потом за лечение, которое может оказаться гораздо дороже.

*****

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно сообщает:
– Тут полно кислорода, хватит для дыхания и горения! Ну-ка!
Достаёт коробок, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин с криком: «Не-е-ет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
– Осторожно! – говорит капитан исследователю. – Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
– Ничего нет, я всё же попробую, – говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, все хором кричат «Не-е-е-ет!» и размахивают руками.
– Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? – сомневается капитан.
– Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, – возражает исследователь. – Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
– Постойте! – кричит вслед им капитан. – А почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, с укоризной:
– Таки ведь шаббат!

*****

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке стали называть проституткой дворника.

*****

Удачливый сперматозоид – уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжал всех обгонять и подрезать.

*****

– А что, отец, лекарства в городе есть?
– Кому и боярышник лекарство.

*****

Вы знаете, что такое страх? Страх – это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома вдвоём с котом, и вдруг он застывает, смотрит тебе за спину, и у него начинают увеличиваться зрачки.

*****

– Послушай, ты же верстальщик?
– Да.
– Наверстай мне упущенное.

*****

– Алло, ты можешь говорить?
– Ну, если ты меня слышишь и понимаешь – значит, могу.

*****

Взросление – это переход от состояния «Ой, как на папку похож!» до состояния «Весь в отца, сволочь!».

*****

Мальчик Петя так проникновенно играл на губной гармошке «О, майн либер Августин», что дедушка-ветеран начал стрелять.

*****

– А ты откуда?
– Детка, я из города ангелов.
– Лос-Анджелес?
– Архангельск.

*****

И было у крановщика две дочки – Эльвира и Эльмайна…

*****

Бабуля стоит у перекрёстка: голова подёргивается, руки трясутся, голосок дребезжит.
– Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
– Конечно, бабушка! Вот только зелёный свет загорится.
– Зелёный?.. На зелёный, милок, я и сама могу!

*****

– Да одна наша Сибирь – это пять Франций!
– Знаете, нас очень настораживает тот факт, что русские привыкли измерять свою территорию другими странами…

*****

– Скажите, пожалуйста, вы случайно не москвич?
– Да бог с вами! Русский я, русский!

*****

– Терезу можно к телефону?
– Она занята, сэр.
– Гадит, небось.
– Почему вы так решили?
– Ну, англичанка же.
– Что за стереотипы, сэр?
– А вы сходите проверьте… Ну?..
– Как вы догадались, сэр?

*****

– Слушай, я не могу понять, почему ты постоянно ходишь такой сгорбленный.
– Просто у меня шнур от наушников короткий, никак новый не куплю.

*****

– Я прихожу на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю!