Последняя попытка. Вопрос знатокам

Привет вам, други. Хочу поделиться с вами своей проблемой. Знатоков и специалистов всех мастей здесь чуть больше чем дохуя, поэтому очень надеюсь на коллективный разум и с нетерпением ожидаю ваших подсказок, как мне выполнить этот злоебучий квест.

Короче, ближе к теме.
Волей случая, угораздило меня попасть на обследование. Проще говоря, утыркали меня в больницу и тоном, не терпящим возражений, поставили перед выбором.
Или я прохожу всех врачей и сдаю все анализы, или накрылась медным тазом моя работа.

Я, на тот момент, наивный как 14-ти летняя девушка, поскрёб бритый затылок, и не осознав всех трудностей предстоящего квеста, пожал плечами. Ну надо так надо. Пройду и сдам.

УЗИ сердца и прочего ливера я прошел легко и непринуждённо. УЗИст, или хз, как там его правильно называть, по окончании обследования, поинтересовался у меня.

- Курите? Выпиваете?

Посмотрел на него удивлённо.

- Доктор, это вопрос или предложение? Если вопрос, то нет. Если предложение, то давайте вечером. Мне сейчас по другим врачам идти нужно.

- Бросать вам нужно.
- Что, неужели всё так плохо?
- Да нет. Не плохо, я бы даже сказал что очень хорошо, но возраст... Вам ведь уже не 18 лет...

Как же меня достали завистливые ЗОЖевцы, поэтому просто не смог удержаться.

- Слышь, Склихасовский, пиши что есть, а уж курить мне, или пить, или выебать кого, это я как-нибудь сам решу, стоит мне бросать или нет.

Врач, не найдя понимания с моей стороны и не услышав от меня слов благодарности за столь мудрый совет, сверкнул глазами и выгнал меня в коридор.

Минут через пять из кабинета вышла улыбающаяся медсестра. Подмышкой у неё было моё личное дело.
Не знаю кто как, а лично мне нравится когда девушка улыбается. Тоже улыбнулся и задал волнующий меня вопрос.

- Ну что там этот помощник смерти написал? Жить-то буду?

Медсестра, взглянув на меня, расплылась в улыбке ещё сильнее.

- Вы знаете, это очень вредный доктор, и так как вы, с ним ещё никто не разговаривал. Идёмте на ЭКГ.

Весь день мы прошатались по этим коридорам и кабинетам. Если бы не горячо любимая мною жена, то я не смог бы удержаться и обязательно бы пригласил её куда-нибудь вечером, но.. Облико морале!!!

Вечером в палату зашла уже другая медсестра. Предупредила чтоб я с утра не ел, не пил и не курил, т.к. у меня завтра будут брать кровь.

Я улыбнулся.

- Говно-вопрос, берите, мне не жалко. А молочные каши я вообще в пищу не употребляю, так что не много я теряю.

- Так, с этим сами разберётесь, или объяснить?

С этими словами медсестра выставила передо мной кучу склянок.
При виде такого количества различных ёмкостей, у меня непроизвольно вырвалось: "Нихера себе" и я попросил инструктаж.

Инструктаж оказался на удивление прост.

- В эти ёмкости нассать, сюда насрать, а вот этой спичинкой с ваткой в жопу тыкнуть.... Нет, в абы какую жопу этой спичинкой тыкать нельзя! Тыкать можно только в свою жопу!!!

Соседи по палате вздохнули с облегчением.
Хуйня-война, справлюсь, легкомысленно подумалось мне тогда. Как же я был самонадеян...

Утром, проснувшись и затарившись стеклотарой, я гордо прошествовал в сторону сральной комнаты.
Нассать и ткнуть себя в жопу спичкой труда не составило, а вот насчет посрать я призадумался.

Для этих целей мне выдали пенициллиновый пузырёк. Я задумчиво вертел его в руках и размышлял о смысле бытия.

Попытка подставить пузырёк и насрать в него классическим способом провалилась с треском.
Избыточным давлением моего кишечника пузырёк вырвало у меня из руки и он благополучно уебался в унитаз.
Рыбачить руками в унитазе у меня не было ни малейшего желания, и я, помыв руки отправился курить.

На утреннем обходе врач поинтересовалась, сдал ли я анализы, на что я, во всех красках поведал ей о своих злоключениях и попросил выдать мне новую ёмкость.
Врач, женщина молодая, интеллигентная, она искренне старалась не ржать в голос. Она отворачивалась и вытирала выступившие слёзы краешком носового платочка.

Мне принесли новую тару. И это опять был пенициллиновый пузырек!!!
Я тщетно пытался доказать врачу что я не смогу справиться с поставленной задачей, т.к. я нихуя не снайпер и ни разу не Коперфильд! Я пытался доказать что калибр моего какательного отверстия намного превышает диаметр входного отверстия у пузырька. Я просил выдать мне нормальную литровую банку, но врач, наплевав на всю медицинскую этику, раскрасневшаяся от смеха выходила из палаты под мои возмущённые и пламенные речи.

Весь день я ходил по врачам, а в голове у меня вертелась только одна мысль: "Как? Как сука можно насрать в этот пузырёк?!"

Всё утро я просидел в позе Роденовского мыслителя на белом камне.
Дело в том, что я люблю жрать вкусно и много, а больничная еда, ни внешним видом, ни запахом, меня не привлекла, ну и как следствие, срать мне было нечем.

Придя к нам на обход, врач сначала опросила всех остальных пациентов, оставив меня, как самого интересного пациента, напоследок.
Ко мне она подошла уже с улыбкой.

- Ну, 4iLiSH батькович, как сегодня ваши успехи?

Я поднял на неё свой грустный уставший взгляд.

- Доктор, вы Павла Петровича Бажова читали? Есть у него прекрасное произведение. Хозяйка медной горы, называется. Вот и я, как тот самый Данила-мастер. Не выходит у меня каменный цветок! Напишите что у меня самое обычное дерьмо, среднестатистическое, без видимых отклонений, или как там правильно..

Мои мольбы о милосердии не растопили её каменного сердца. Сказано насрать - будь любезен, а как именно ты будешь выполнять поставленную задачу, доктора вообще не ебёт.
Врач ушла, оставив меня один на один с мыслями о своей нелёгкой судьбе.

Решение пришло неожиданно, когда нам на полдник принесли по стакану варенца.
Эврика блеать! Молочка + солёная рыба и не таких тугосерь заставляла мелкой рысью к унитазу мчаться и штаны на ходу расстёгивать!

Буквально через час, с криками: "Расступись блеать!!!" я мчался по коридору.

Ну что сказать... Рвануло меня знатно. Как мне показалось, вышло из меня даже гораздо больше чем я съел и выпил, но... Всё что из меня вышло, оно благополучно утекло вниз, а у меня с собой, ни дуршлага, ни шумовки. Ну вот как-то не продумал я этот момент.

На очередном обходе отпросился у врача домой, клятвенно заверив, что по приезду привезу им хоть два пузырька, хоть три. Дома-то и стены помогают.

Вчера, помня о том что мне нужен анализ, напоролся от пуза. Сегодня утром, проснувшись, почесав пузо и прикурив сигарету, отправился в комнатку для уединения.
Сделав свои дела и мысленно возрадовавшись, поднялся и огляделся.
Ну и кто там говорил что оно не тонет?! Утонуло сука как тот Титаник!!!

Завтра утром мне нужно предоставить хоть один пузырёк анализов.
Осталась последняя попытка.

Знатоки, к вам вопрос. Как, сука, насрать в пенециллиновый пузырёк?!