Про плов и борщ

Я вам так скажу, человекам нравится выдумывать немыслимые таинственности, которые говно, а не таинственность никакая.
Причем во всех сферах его, человека, деятельности.

Вот, например, скажите сейчас прямо тут, что будете готовить плов. Ну, вот так, обычно. При помощи мяса, риса, чугунной кастрюли модели "казан", рук и вполне себе удобоваримого рецепта, по которому делаете плов уже стопятнадцать лет и всегда были удовлетворены результатом.
Но вы жалкий лузер и неудачник, а плов ваш говно, а не плов. Да что там говно, жалкая рисовая каша с говняным фаршем, этот ваш плов.

И знаете почему? Потому что оказывается вы его по определению не можете сделать, потому что вы не узбек. И не казах. И не азербайджанец. И вообще у вас нет той самой секретной поебень-травы, которую непременно надо засунуть в рис на глубину шесть с половиной сантиметров на четырнадцатой минуте приготовления. Если не успели, все, пиз.дец, можете выбрасывать всю вашу бесполезную стряпню в унитаз. И тут же начинается жесткий пиз.дорез за право считаться королями плововедения между представителями различных национальностей.

А вы читаете все это рубилово на ху.ях и поварежках и жрёте приготовленный без всяких волшебств и чародейства плов и вполне себе довольны.

Или борщ, например. Тут ждите удара с юга. Ну, конечно, всем же известно, что борщ могут делать только в Украине. Вы можете взять все те же самые ингредиенты, что и в Киеве или Запорожье и уехать пусть даже за километр от украинской границы. И все, дело ваше говно, а не дело. Потому что вы не находитесь на территории Украины, поэтому и борщ у вас получиться не может. Хотя если ваша внучатая бабушка имела фамилию Нечипорук, то слабая надежда есть, конечно. Но вряд ли. Вот ехай, дядя в Конотоп там и готовь свой борщ. И не выёбывайся, потому что цэ не борщ у тебе, а суп из буряка.

Кстати, если брать вина. Я, например, в вине разбираюсь примерно как в квантовой физике. То есть вообще ни хера не разбираюсь, потому как не люблю. По мне хоть божоле, хоть букет Молдавии все на один вкус.
Но принято считать, что, мол, французы, те да. Те поголовно понимают толк в изысканности вин и тонкости ароматов. Но ведь если это так, то все русские спецы по водке и с закрытыми глазами способны отличать "Журавли" от "Зелёной Марки". Или по икре. Ну, конечно, любой русский сразу вам скажет год рождения, социальный статус и размер анального плавника лосося из которого была добыта икра, когда он ест её из консервной банки.

Что касается географических догм, единственно правдивое то, что я раньше думал это в Москве окончательно ебанулись по поводу цен на жилье. Оказалось, что в Тель-Авие ебанулись более лучше. Вот такие дела.
Остальное миф. И никаких загадок.

А.Гутин