В 90-е годы прошлого века я был студентом. Жил я весело, потому как в паспорте стоял штампик "временная регистрация общежитие №...". Нет, правда между сессиями бывало более чем весело.
Моим первым соседом по комнате № 304 оказался Леша. Тезки мы с ним, значит. Ну и сдружились с ним, как водится. Был Леша небольшого роста, щупленький, тихий, скромный и незаметный. Про таких девушек обычно говорят "мышь серая". Почтенное погоняло прилипло к Лешке сразу же - "Серый Мыш". Так как проговаривать все это долго, то со временем осталось просто - Мыш.
И была у тихого невзрачного Лехи Мыша, поначалу проводившему свободное время за чтением учебников, одна примечательная особенность организма... Член его был не просто большой, а огромный!
Как бы это вам объяснить... Вот вы ходите в магазин, и видите в морозильных витринах батоны колбасы. Так вот, у парнишки между ног болтался именно такой. Он безо всяких преувеличений доходил до колена, и такой балде мог бы позавидовать любой негр, занятый в съемках порно.
Когда мы с однокурсниками ходили в баню, нам оставалось только изумленно переглядываться между собой. Нет, обычно парни друг на друга не смотрят, каждый моется сам, занят своим делом. Не девки же вокруг... Но мимо огромного члена Мыша взглядом пройтись было просто нельзя, ибо он, образно говоря, заслонял небо!
И вот, свершилось. После очередной студенческой попойки, всех более-менее симпатичных девок разобрали по кроватям. Остались только тихий Леха Мыш, которого студентки обходили своим вниманием, и местная шмара, которой было уже в принципе все равно с кем. О свершившемся факте совращения Мыша общага узнала по сладострастным стонам шмары, раздававшимся из-за закрытой двери. Тьфу, блин. Да какие к черту, сладострастные стоны?! Это были настоящие вопли, проносившиеся по нескольким этажам! Бригада пьяных "качков" уже готовилась выбивать дверь, когда на вопрос: - Наташа, у вас там все хорошо? прозвучал ответ: - Да, это охренительно! Еще, Лешенька! Аааа!!!
Я часто слышу о том, что "размер не имеет значения". О том, что размер не имеет значения, говорят в телевизоре. О том, что размер не имеет значения, пишут в мужских журналах. О том, что размер не имеет значения, говорит даже твоя подруга. Хотя, кто его знает, что она думает на самом деле... Вспоминая то, что происходило дальше, я сильно сомневаюсь в вышеизложенном. И думаю, что размер значение имеет.
Любой гуманитарный вуз от технического сильно отличается. Даже не профилем, а тем, что студенток в первом более чем достаточно. Рассказ шмары о чудо-члене Мыша стал главной новостью женской части общаги на долгое время. К бедному Мышу началось настоящее бабское паломничество. Некоторые скромничали, доставая бутылку коньяка, и начинали грязно приставать только дойдя до кондиции. Некоторые, не тратя времени на церемонии, заявляли с порога: "Трахни меня!" Несмотря на то, что у нее есть постоянный парень, который поехал на выходные к родителям. Несмотря ни на что. "Трахни меня!" и все тут. Лешка забросил учебу, учиться ему было совершенно некогда. Но и тут выручал его огромный член, ведь слух о Чудовищной Балде уже вышел за пределы общаги. Так, сдача экзамена по высшей математике прошла в виде жесткого хардкорного порно, когда тихий скромный Мыш качественно отодрал преподавателя - разбитную разведенку бальзаковского возраста. У меня же в то время была постоянная девочка, с которой я и сожительствовал на съемной квартире, имея от комнаты № 304 лишь ключ на всякий пожарный случай, и регистрацию в паспорте...
Наконец закончился первый курс. Прошло лето. Моя, клявшаяся в верности девочка, за теплые деньки нашла себе 40-летнего "папика" армянина, держателя ларьков с "настоящим Гуччи" на рынке. И я переехал обратно в общагу.
Понятие "женская солидарность" - весьма любопытная штука. Первое, о чем узнали прибывшие первокурсницы, заселявшиеся в общагу, - о Лешке из 304-й, с огромным членом. И первокурсницы, не зная Мыша в лицо, воодушевились предстоящим знакомством.
Я курил на крыльце, когда ко мне подошла девочка в обтягивающем топике и джинсовой мини-юбочке. - Тебя зовут Леша? - спросила она. - Да. - Ты живешь в 304-й комнате? - Да. - Я хочу с тобой познакомиться, меня зовут Юля, - мило покраснела девочка. Пару минут я восхищался собой, какой я умница и красавчик. Не к каждому подходят знакомиться девушки с такими мордашками, ножками и сиськами! Потом в мозгу сверкнула молния - меня приняли за Мыша! "Я спасу тебя, Леха!" - подумал я, продолжая беседу.
У нас с Юлей был хороший секс. Нет, правда. Я старался как мог. Я лизал у девочки то, что нужно. Сосал то, что можно. И мял то, что нельзя. Юлька то попискивала, то повизгивала, то тяжело дышала. Ей однозначно было хорошо. Но некоторое недоумение на утро в ее глазах все же проскочило, когда она излагала мне, какой я замечательный. Я признался ей, что Мыш и я - разные люди. Она расхохоталась, и из постели мы не вылезали еще до полудня, а потом встречались два года.
p.s. Мыша все-таки девки затрахали. На втором курсе он взял академический отпуск, а потом и вовсе переехал в другой город и перевелся в другой вуз. Вам судить все-таки размер имеет значение?
Так вот, у парнишки между ног болтался именно такой. Он безо всяких преувеличений доходил до колена, и такой балде мог бы позавидовать любой негр, занятый в съемках порно.
а думаешь нам легко с 45? подруги не уходят, не меняются...
- Дед Макар, вот скажи, тебе ведь уже 90 лет, а до сих пор к себе со всей деревни девки бегают. Как это у тебя получается? - Не знаю, сынки, не знаю, - сказал дед Макар и облизал языком свои седые брови
ТС эту хрень наверное телки выдумывают с дырами слонихи но и они наверное никогда не иблись с носителями больших размеров ,у меня друг ,хороший со студенческих времен , с здоровенным хером , и весьма гибкой моралью , теша свое ЧСВ ,мог после бани гулять по дому (а мы снимали частый дом на 4х человек ) в чем мать родила показывая соседям что им до него далеко , так как были мы с ним из одного города сдружились и дружим до сих пор ,обсудить интимные моменты для него что высморкаться ,говорит тяжело с бабами , на всю шишку не присунешь орать начинают и отбиваться , в попу не дают боятся ,вообщем женился уже после 30и ,его рассказы менябез всяких ваших баек давно убедили огромный размер не показатель .
Эх, был у нас Витя Длинный, и Длинный это не просто прозвище, хе-хе. И была у Вити проблема, девки завидев его стоячее хозяйство с воплем разбегались. Нам тогда было от 15 до 18 лет, т.е. самый возраст, а Вите девки не давали.
После арми Витя умотал в соседний город учиться, где вскорости и счастливо женился на 30-ти летней разведенке.
моя мне часто говорит - у тебя такой большой))) а на мой взгляд - обычный, ЯПовский, 45 см)))) А без стеба - реально моя мне говорит, что ей иногда бывает больно и неприятно, так что не в размере значение, а в умении, я так думаю
К бедному Мышу началось настоящее бабское паломничество. Некоторые скромничали, доставая бутылку коньяка, и начинали грязно приставать только дойдя до кондиции. Некоторые, не тратя времени на церемонии, заявляли с порога: "Трахни меня!"
Вот во всё бы поверил, но это точно лютый, просто феерический пиздёж. Байка спермотоксикозных школотронов, про "работниц чулочной фабрики", ога
Все это херня, большой член может травмировать влагалище. Так что лучше небольшой, но почаще.
Не херня, чем больше член, тем больше его площадь поверхности, а значит больше нервных окончаний он может "раздражать" одномоментно. Тупо геометрия. :)
При этом уменее обращаться тоже не маловажно конечно.
Ну и не стоит бросаться в крайности, член хорош крупный, а не гигантская херовина.
Дело не в размере. Ну конечно 10см это мало, но 95% женщин вполне достаточно статистических 14-15см. Некоторые может и мечтают о большом, ну чисто попробовать, но постоянно давать такому сможет далеко не каждая...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com