Коты и страхи

-А то вот еще был случай.- Жена поерзала в постели, готовя себе гнездо поудобнее.
- Пошли мы с сестрой на ферму, комбикорм воровать. Набрали три мешка, идем обратно и смотрим, там, в низинке, где кусты, барашек стоит. Беленький такой. Сестра и говорит, мол по любому он у Лоренцов сбежал, и надо его сожрать. Мешки скинули, идем к нему, сестра зовет «Бяша. Бяша». А он зубы оскалил, и говорит нам в ответ: «Бяша,бяша». Ох, и бежали мы…
-Ну это ты врешь, мать . Тургенева начиталась. «Бяша». Не утащат две девки три мешка комбикорма за пять километров. И вообще, давай спать. У меня сегодня день трудный был.
-А ты думаешь, у меня легкий? Я как полковника вспомню, так вздрогну. До сих пор не по себе.
Здесь необходимо сделать некоторое отступление. Дело в том, что накануне в нашем подъезде благополучно скончался милицейский полковник. Ну, умер- шмумер, был бы здоров,как говорится… Просто я работал тогда в ритуальных услугах, и гроб полковнику делал своими вот этими корявенькими руками. Жену же черт дернул высунуть лицо в аккурат во время выноса, и картина ее впечатлила.
-Представляешь, выглядываю я в окно, а он вот он , со второго- то этажа хорошо видно..Синий весь, ужас! И гроб порватый, на боку дыра… Брр!
-Ткань на гробу пэпэсники порвали, такого кабана с седьмого этажа тащить не так-то просто. А синий… Ну дык на своих- то похоронах можно и насинячиться, чо! Спи давай.
Жена притихла. Спала она с краю, поскольку волков не боялась, да и к дочери трёхмесячной вставать так ей было проще, особенно под утро, а то можно было и зацепиться. Под утро, да… Может, не дожидаться утра, а прям вот щас?
-Бяа-аааа! Баа-уууу!
Мои раздумья прервал кошачий рёв.Кота этого я знал, он был стар и свиреп, жил под нашим балконом и гонял конкурентов весьма жестоко.
-Голарио, голариооо!
Кот пытался исполнить альпийский йодль .(Это в июле –то! Тормоз!) Получалось паршиво.
Но,чу! В дело вступил тенор, и чарующие звуки полетели над истомленною землею,отдыхающей в ночной прохладе, под светом звёзд, над запахом травы… Как прекрасна жизнь, во всех её проявлениях!
Коты пели, душа улетала к ангелам.
-Ссвиньи! Воют, как ссобаки!- Жена логично обозначила проблему. –Кинь в них чем- нибудь, не уймутся ведь!
Я вздохнул, перелез через жену и открыл окно.
Открыл и отшатнулся.
-Тихо!
-Что там?
Забеспокоилась жена.
Что? Не молчи!
-Тихо! Это не кот!
-Аа?
-Тихо, сказал!
Я на цыпочках подошёл к кровати.
-Это не кот . Тшш! Не двигайся.
-Да что..
Я прижал палец к губам и накрыл жену простыней до самых глаз.
-Это полковник воет.
Жена вздрогнула.
-Холодно ему в драном гробу, вот он и пришел жаловаться. Молчи, не привлекай внимания!
Жена закрылась с головой. Я наслаждался моментом.
Секунд через тридцать из- под простыни высунулся кулачок и ткнул меня в область пуза.
-Дурак! Я уже поверила!
Я отвесил жене саечку- заслужила- и запрыгнул на свое законное место у стенки.
С котами у нас было сложно.Жена их недолюбливала. Дело в том, что несколько ранее- за пару лет до описываемых событий- произошел случай.
Жили мы тогда в деревне,в небольшом уютном домике… Однажды, поужинав, я вышел на улицу. Прикурил и пошел обходить свои владения. Заглянул за угол дома и увидел отвратительную, с моей точки зрения, ситуацию.
На соседского молодого кота- именно ,что кота , а не кошку,-пытался залезть чей- то чужой полосатый поганец. Причем лез он с недвусмысленными намерениями.
-Пидорам у меня под окном не место!- сказал я чужаку и пхнул его калошей в мурло.Кот пшикнул, как поляк, но от занятия не оторвался.
-Да я таких как ты на зоне в валенок пихал!- сообщил я коту и ковырнул его носком под брюхо. От души, да.
Сукин кот влетел в раскрытое окно, и, отрикошетив от жены, упал в раковину, полную грязной посуды. Романтический вечер, бля..
Ладно, смех смехом, а и спать хочется. Темно, тепло, мягко, не каплет,- что еще надо? Жена молчит, дочка спит в кроватке… а вон полковник побежал… обнюхался с котами и поскакал дальше… синий, как изолента.. не страшный… Я погружался в сон.
Сааашаа!!!!!
Жуткий женский крик . К окончанию его я, перемахнув через жену, стоял в боевой стойке посреди комнаты.
-Что? Кто? Что- то с ребятишками? Бандиты залезли? Депутат пробрался в квартиру? Что?
Жена тыкала пальцем куда-то в потолок. Над головой, по диагонали, из угла в угол металась какая- то тень. Я включил свет.
Ах ты и зараза! В комнату попала летучая мышь. Сова ли её загнала, локатор подвел,- кто его знает.Минут через десять скотинка сдалась, спикировала на светлый халат жены, висевший на спинке стула. Я сцапал её аккуратненько за крылья, полюбовался мелкими зубками, показал благоверной, и вышвырнул в окно.
-Что же ты так кричишь- то? У меня стресс однако!
-У меня тоже! Иди доставай свою заначку!
После третьей я закурил. Жену перестало потряхивать.
-Представляешь, лежу я.. Не спится, мысли какие- то не очень…Открываю глаза- и тень такая на меня пикирует…
-Ладно, пошли.. Светло уже, вставать скоро.
Мы зашли в комнату.
-Смотри, мы орали так, а дочь и не проснулась даже.. Сопит себе,- сказала жена.
-Бяяааа-уууоо-ииооо!!!- Взревел кот за окном.
-Пошел нахуй, ёбаный ты всем колхозом!- Сказала жена.
Дочь вздохнула и засопела дальше. А я ничего не стал говорить. Жизнь, она прекрасна, особенно после третьей.© Моё