ЯПовский х*й трансцедентален и непостижим

Много лет я являюсь латентным ЯПовцем, то есть я читаю, но не пишу, и я рискую репутацией, совершая здесь публичный каминг аут. Но нет сил терпеть! Мне по душе, что ЯПовцы по вторникам любят котов, что 45 см для них норма, что по пятницам они пишут здесь только в бухом виде, и что им всё пох. Они совершенны, как это было в момент, когда Бог только планировал создавать этот мир, и бардак еще не начался. Тем досаднее, что в их рядах находятся ренегаты, измеряющие свой хуй линейкой и впадающие из-за этого печального опыта в малодушное имманентное уныние. Вот недавний пример http://www.yaplakal.com/findpost/74149132/...pic1837800.html


Объясняю господам ренегатам, что длина 45 см является всего лишь идеальным образом желаемого результата и недостижима, как мир во всем мире. ЯПовский хуй трансцедентален! К нему нельзя подходить с числом и мерой, и, кроме того, его заявленная длина (45 см) не исчерпывает его непостижимую сущность.
Внуки старого китобоя из флотили «Слава» заказали мне ХУЙ в форме кита! Они, наверняка, наврали и про флотилию, и про то, что они внуки. Но эта ложь пришлась мне по душе. Мне уже приходилось делать ХУЙ из бронзы в подарок гл. бухгалтеру завода Водоприбор и ХУЙ из дерева в виде детской пирамидки (крутишь яйца, веревочка натягивается, ХУЙ встает), но в виде КИТА – нет, еще не приходилось.


Это был отличный заказ, вполне в ЯПовском духе, и я оттянулся по полной программе. Подобно Ломоносову, я считаю, что задача всякого мыслящего существа состоит в том, чтобы постичь замысел Бога и усовершенствовать его. В смысле – замысел, а не Бога. Так вот я недоволен формой и функциями ХУЯ, и нечасто обычному человеку выпадает возможность усовершенствовать божий замысел.

Во-первых, хуй почти никогда не бывает длиной 45 см. Он короче. Во всяком случае, мой ХУЙ не дотягивает до ЯПовского стандарта. Замечу, что меня это не унижает, поскольку мы – я и мой друг хуй – до сих пор живем в дивной гармонии, мысли о размерах эту гармонию не омрачают, и я смотрю на мой хуй взором скорее духовным, чем практическим, с линейкой в руках, подобно скорбному умом ТСу, который измерил свой хуй линейкой и огорчился.
Во-вторых, выяснилось, что хуй, как категория, (и мой хуй в частности) не похож на кита, и это обстоятельство оказалось для меня неожиданностью. Кто бы мог подумать! Кит – он большой, продолговатый, у него спереди есть мощное дыхало, которым он пользуется так, что, мог бы вызвать мгновенную смерть у любой женщины, которой выдыхающий кит присниться в эротических видениях. Кита мне тоже пришлось усовершенствовать.

У меня в мастерской нашелся кусок высушенной яблоневой древесины и осколок какого-то южно-американского гранита. Вот результат. Я снабдил кита присоской, которая должна присасываться к вентральной части вагины, и беззубой пастью, из которой, от самого анального отверстия, выдвигается длиннющий язык с тем, чтобы обрабатывать дорсальную ее часть. А еще я пару раз изогнул моего ХУЕ-КИТА в латерально-медиальном направлении, чтобы охватить минорную часть рецепторов, готовых принять участие в оргазме. Будь я женщиной, я бы ОХУЕЛ. Но я не женщина, я охуеваю только от собственного несовершенства. Боже, почему на вентральной части моего ХУЯ нет присоски и нет языка в дорсальной его части! Готовое изделие я выварил в растворе пчелиного воска в скипидаре с добавлением промышленной сажи и потом отшлифовал этот восхитительный КИТО-ХУЙ войлоком.

Сообщаю здесь, что, покуда заказчик не забрал свой (или мой?) хуй, сеансы созерцания этого восхитительного ХУЯ происходят у меня в мастерской круглосуточно. На всякий случай уточняю, что я имею в виду не мой личный хуй, а его деревянную усовершенствованную модель – вещественный объект идеального ЯПовского образа. Насчет дресс-кода и что приносить с собой, спрашивать в личку. И да, я сегодня бухаю, и я требую учесть это обстоятельство, когда будете меня шпалить.