Приколы из КВН

Вот нарыл у сибя на кампутере КВНавские шутки. Некаторые сам придумал, а некатарые варованы с нескольких лиг в которых я играл. вообщем то шутки клёвые...почти все... так што энжой


- Вот твой дед, учился в Оксфорде.
- Уау, в Оксфорде!
- Твой отец учился в Гарварде.
- Уау, в Гарварде!
- Твой брат – умница! МГУ с отличием!
- Уау, ММГГГГУУУУ!
- А ты вообще где собираешься учиться?
- Я?... Учиться? ….УАУ!

Я работаю кассиром в студенческой столовой. Гречневая каша стоит у нас 20 копеек, но я смотрю студентам прямо в глаза, когда говорю им: 4-80.
«Рексона» – вру и не потею.


- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать?
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь!
- Ну и что?
А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил


. - Вот смотрю я на тебя, Денис, и удивляюсь - как ты после вчерашней пьянки до дому добрался?
- Меня аист принес…
Фу, это что, тараканы?
- Это сторожевые тараканы.
- И что они сторожат?
- Ничего, они просто у сторожа живут.

Ну, ладно, пошли за девчонками.
- Только наших бери, наши-то уж точно без всякой дряни, да и денег лишних не берут.


Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


На днях ходила в ночной клуб «MULTIZONE»: всю ночь меня там плющило, колбасило... так это я ещё внутрь не заходила!


А в городе открылся клуб «Скорость»! Трехэтажный, со скоростными лифтами, с быстрым фейс-контролем, сверхбыстрыми официантами и супербыстрой музыкой. Все желающие, быстро приходите на его закрытие!

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!


Яшка! У меня для тебя 2 новости: плохая и хорошая!
–Давай с плохой!
–Твоя жена тебе изменяет!
–Да ладно – с кем?
–Со мной… Погоди, погоди, еще хорошая осталась!
–Ну, давай…
–У тебя классная жена!



Я четырнадцать лет
Не плачу алименты.
Зовут Алексей…
Аплодисменты!

–Дорогие белорусы. Мы у вас в гостях уже третий раз. И уезжая из Минска, мы хотели бы увезти с собой частичку вашего тепла.
- Саня, пили батарею!!!

Мам, у меня завтра контрольная, давай потренируемся.
- Давай, столица Германии.
- Берлин.
- Правильно, столица Франции.
- Берлин.
- Правильно, столица Польши.
- Берлин.
- Какой ты у меня умница, Адольф.

- Паша, а чего от тебя так перегаром прет?
- Да пока готовился, перегорел.

- Если пьяный муж возвращается домой, это полбеды, а если пьяный гимнаст - то это уже шоу.

- Здравствуйте, у меня был скунс. Его звали Гарри. Но однажды я проголодалась и пожарила Гарри на масле «Олейна» и съела его. Масло «Олейна» - ни гари, ни запаха.
Вот у нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Пацаны, а я решил: раз у меня с девчонками ничего не получается, все, я ухожу в монастырь.
- Стой, а с чего ты взял, что у тебя с монахами получится?

По данным военкомата среднестатистический российский
призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

Мой дед был охотником, голыми руками на Моисеева ходил!
- Зачем?
- Хлопать



Деда, а сколько в 1 литре сока яблок?
- Ну, ты сам подумай!
- Четыре?
- Ты сам подумай!
- Десять?
- Я тебе сказал – сам подумай! 100%-ный натуральный томатный сок!

- Наш Ваня с детства был таким тихим мальчиком, что родители заметили его только, когда ему было 3 года.
- Я принес тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребенок фотографии!

- Белорусами изобретен вечный двигатель, принцип до безобразия прост, круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

- Извини, я не хотел тебя обидеть. Просто само так получилось…удачно.


Не многие верили в успех нашей команды еще в Сургуте.
- Судя по вашим оживленным лицам, вроде как оттуда и не уезжали.


- Уважаемые зрители, весь смех, который мы сегодня вызовем, мы бы хотели передать в фонд защиты животных.

А мы бы хотели начать свое выступление с… пива!

После нашего последнего выступления многие утверждают, что мы и двух слов связать не можнет...жетнемо...монжет.

- Вы знаете, мне нужен телевизор
- Какой?
- Хороший.
- Диагональ?
- 72 сантиметра.
- Экран?
- Жидкокристалический с усилителем слабого сигнала, покажите, пожалуйста.
- У нас только продукты.

- Дедушка, а сколько в одном «Любимом» яблок?
- А сам сколько думаешь?
- Полчаса…
- Ещё подумай, мало думал!

Мам! Мам! Мам!
- Дорогой дочка заговорила! Надо следователю сказать.


- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.
- Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.

- Ребята, а как лечится авитаминоз???
- Авитаминоз – просто. А то, что у тебя называется и лечится по-другому…

- Радист-рядовой Леша Колесников - косит от русской армии в рядах американского спецназа.

- Наступит лето…!
- Нас с тобой не только лето тупит.

- Французские садоводы научились выращивать сразу изюм. Они не поливают виноград.

- Вот тебе, внучек, сок фруктовый сад!
- Так он же хреновый?!
- Так ведь хрен в саду и выращиваем!

- Ребята, давайте споём песню, ну эту, как на день учителя!
- Кого надень?

Трагедией закончился мальчишник в Эстонии. Стриптизерша не успела вылезти из торта, и ее съели.

Песня «Насморк», мы поем, весь зал подхватывает.

Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот.. как его.. его не возьмут.
- Возьмут, возьмут, уж больно он полковнику приглянулся.

Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!


Разговор в семье Путиных.
- Папа, меня отчисляют из института!
- Как он назывался, доченька?

Все мужики – гады и сволочи!
- И даже я?
- И даже ты!!!
- Ура! Я – мужик! Мужик!!!

- Ты извини, что я тебя вчера свиньей назвал. Я понял, людей нельзя только по внешности судить.

- Вот на первом курсе мы переживали об учебе. То ли дело сейчас, уже другие мечты. Хочется, чтобы так: идешь по улице, тут останавливается роскошная машина, из нее выходит длинноногая блондинка и… ставит мне зачет по БЖД!

- Дима твои фотомодели придут?
- Нет.
- Почему?
- С ними как-то скучно, с ними сразу спать хочется.
- Вчера сходила в бассейн. Всё понравилось. А главное, сухо!

- Товарищи студены, кто вчера на фасаде главного корпуса написал «Элтон Джон – жив!»?
- Я…
- А где наклон букв 75 градусов?! Где отступ слева 20 мм?!

- Молодой человек, купите своей девушке цветы.
- А сколько стоят?
- 100 рублей.
- Дайте 2.
- Вы что? 2 это же на похороны.
- Тогда дайте 6.


- Скажи, пожалуйста, тебе какой артист больше нравится: Шон Пен или Шон Коннори?
- Мне нравится Шон Дыбин!

- Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

- А у нас жил один мальчик, который так боялся темноты, что когда моргал, в обморок падал!

- И напоследок, хочется сказать, что деньги это зло…
- Люди! Не подавайте бомжам зло, им и так плохо!


- Весь смех, который мы сегодня у вас вызовем будет передан в фонд Регины Дубовицкой.

- Денис, представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

- Новости шоу-бизнеса.
- Группа «Smash» сделала сенсационное заявление. Всё-таки они ДА.

- У Алсу родился сын. Его так и назвали – Алсукин сын.

- Секс символом Республики Беларусь-2003 признан колорадский жук: только он смог поставить в позу 80% населения республики.

- Всем реальным пиплам хочу сказать: наркотики до добра не доводят. Они доводят до улицы Ленина, дом 15, квартира 44, два звоночка, без ментов, без палева…

- Если вы что-то не поняли в нашем юморе, не обижайтесь на нас, у всех в голове свои тараканы! Конечно, кроме Шандыбина, у него там гиря!