Любите ли вы транспондеры, как люблю их я?

Внимание! Будет негатив и ненормативная лексика! 18+

Фото не моё. В Сети надыбал.

Покатавшись по платным трассам в родной стране решил я таки обзавестись транспондером.
Опыт использования такой приблуды в этих ваших европах уже был - там берешь игрушку в аренду, привязываешь к карте и хэппи абсолютно. И, что, сука, характерно, ни разу никаких неувязок не возникало - ни в одной стране, ни в одном году (с 2010 ЕМНИП). Ощеннама годная весчь.

Но это была, такскать, присказка. Так вот, залез в интернеты, прочитал, что для приобретения оной херни есть ажно 3 пути: можно курьера вызвать для доставки, можно в специальных пунктах-офисах купить, а можно на АЗС целого ряда крупных сетей приобресть. Курьера гонять жалко, пункты те хер сыщешь, а вот АЗС на трассах стоят себе и так и манят призывно, чертовки. Выбор, значицца, пал на них.

Всподобился я сгонять в северную столицу по новой платной трассе и для экономии бабла и времени заехал на АЗС с красной вывеской на МКАДе дабы купить транспондер. Улыбчивая девушка-продавец бодро продала мне чудо-прибор и закинула на счет несколько килорублей. Я уж вознамерился было рвануть в путь, но случился трабл номер раз - деньги на чудо-прибор в этой супер-инновационной и бананотехнологичной, сука, системе платных дорог зачисляются на лицевой счет прибора в течение минимум 40 минут! Сорок, сука, наших родных, исконно метрических, полновесных минут! Для непонятливых: дело происходит на излёте 2018 года, когда бозоном хиггса хуй кого удивишь даже в центральной африке, а 100 рублей с обычной уличной терминала-платилки зачисляются на мобилу в течение минуты! Это насколько ж мощные, сука, компутеры и софт у мега-операторов федеральных платных дорог, что они ОПСОСов аж на 39 минут в скорости прохождения инфы переплюнули!

Психанул я слегонца, но хули делать, попил кофейку, протёр стёкла, попинал колёса - так в трудах праведных 40 минут и минуло. Я с телефона открыл личный кабинет, зарегил там вундер-вафлю, приклеил её к лобовому стеклу строго по инструкции и гордо подъехал к пункту пропуска, в ворота, которые только для состоятельных крутых пацанов - с транспондерами которые.

И тут меня ждал новый подарок от платных дорог - шлагбаум не открылся! И пишет еще глумливо так на табло своём инновационном: "Транспондер отклонён. Уйобывай-ка, дружок!" Сука! Как же так? Почему такая херня меня постигла? Лихорадочно перебираю в своей убогой черепушке, что могло пойти не так? Купил приблуду легально - вот чек, бабла закинул (см. чек), ритуальные 40 минут выждал, в кабинете зарегился... сука, чё не так то? Может, я не на подобающей высоте дивайс оный на стекло примандячил? Да не, всё вроде пучком...

А сзади уже народ из состоятельных серьезных пацанчиков на шибко взрослых тачках за мной толпится, сигналят настойчиво и недружелюбно, типа, "куда ж ты со своим свиным рылом да без транспондера в статусные, панимаишь, ворота сунулся?!". Не, ну понятное дело, им ехать надо, они кровно заработанные на транспондер ужо отслюнявили и желают проехать быстро и со скидками.

Постоял я, значицца, у закрытого шлагбаума, почесал горестно репу да и стал сдавать назад, чтоб проехать за наличные, как все неотранспондерённые граждане. Однако злоба меня взяла - чтозанахуй ваще? Покрутил головой, смотрю, а неподалёку от пункта пропуска стоит симпатишное такое строение с надписью, типа, про операторов дороги, транспондеры и прочее. Зашел в офис, изложил важной тётеньке свою проблему и, ну, думаю, вот сейчас-то мне одним махом помогут. Да вот хер я угадал! Накал маразма тут только усилился.

Тётенька, бросив взгляд на вундер-гаджет, ответствовала, что дивайс у вас, молчел, ваще ни разу не тот (!!!). У нас другие транспондеры. На мой резонный вопрос "какогохуя?", она пояснила, что федеральными платными трассами оперируют ажно ЧЕТЫРЕ блять компании-оператора, и рулит каждая компания не просто своей трассой, а разными участками разных платных трасс! Их контора - это какая-то "Северо-западная расхуёвина ЛТД", а мой транспондер подключен к конторе "Автодор-ППЦ", с которой они рядом и срать не садятся.
Что делать? Ехать в этот грёбанный Автодор-ППЦ и писать заявление о подключении (внимание!) ИНТЕРОПЕРАБЕЛЬНОСТИ!

Это пиздец, товарищи. Я хоть и все буквы уже знаю, но, сука, такое слово по-русски мне за свою жизнь складывать не приходилось даже в самых жутких матерных многоэтажках. Это у какого же, сука, гениального брэнд-манагера (а без них тут явно не обошлось) извращенный англицизмами межушный ганглий выдал, сука, такой оборот, чтобы назвать простую операцию, при прохождении которой одна вундер-вафля может обслуживаться сразу четырьмя операторами дорог. И это, блять, в России, где великий и могучий своими возможностями даст фору любому ром-герму и прочим суахилям...

Очухавшись от лингвистического шока я смиренно попросил важную тётеньку сделать мне это, ну вот прям вот это вот. Можно даже при всех. Ага, именно Интероперабельность, хоть с виду дамочка и выглядела весьма прилично и пристойно. Иначе же мой дивайс хоть и будет работать, но только где-то с середины трассы на Путинсбург. Однако тетенька была неприступна и снова послала меня. В контору, к которой подключен дивайс.

Ясенхуй, я был зол, как Бенладен. Собрав остатки терпения и вежливости я позвонил по номеру оператора, указанному на коробочке дивайса, и мне там подтвердили, что да, имеется такая хуйня, как, не к ночи будет помянута, интероперабельность (сука, я уже почти выучил это посконно русское слово!). Пишите, типа, заявление и мы вас в течение ТРЁХ часов подключим. На вопрос, почему об этом ни слова ни в интернетах, ни на продающих АЗС, ни даже в инструкции к дивайсу, мне прогавкали, что их это ниипёт и что про это есть на сайте компании и в личном кабинете. Читайте, типа, подъезжайте с заявой и не выйопывайтесь, не вы первый и т.д. И вообще, типа, рабочий день у нас скоро всё, такшта поторапливайтесь.

Приуныл я. Ехать тут с МКАДа куда-то в центр с заявой, потом обратно, - это во сколько ж я в колыбели трёх революций окажусь? Махать-то 700 вёрст как-никак. И сунулся я обратно в телефоне в личный кабинет, где зарегился давеча. Никаких инструкций я там шибко не нашел про нее, окаянную, но в меню узрел-таки прям вот большую кнопку - ИНТЕРОПЕРАБЕЛЬНОСТЬ, пардон за скабрезность. Оказывается ее надо было лишь нажать и, как в нетленном шедевре, получить результат. Но, блять, почему нельзя об этом просто написать в инструкции или на коробочке? Почему нельзя проинструктировать тупорылых операторов на телефоне, чтобы правильно информировали лохов, купивших говно-дивайс? Есть у меня подозрение, что рулят всем этим блядским цирком явно эффехтивные манагеры с дипломами ВШЭ и Сколково. Чтоб они так же пивас в гастрономе через свою анальную жопу каждый раз покупали!

Далее всё склалось благостно. Туда-сюда на брега Невы и взад проехал с транспондером легко и приятно, как раньше в европах, и уже было подзабыл всю ту блядскую историю, но жизнь не дала расслабиться и поверить, что счастье, как и говно, всё же случается.

Третьего дня довелось мне ехать на другую великую реку - на Дон-батюшку. И опять-таки по платной трассе М-4. Как опытный матёрый юзер я проверил баланс транспондера и выдвинулся. Всё шло хорошо, миновал 3 региона и, что бы вы думали? На выезде из Воронежа, хорошенечко так заполночь, с транспондером и снобизмом наперевес подъезжаю к пункту оплаты и... ага, точно! Хером по всей морде, а не открытый шлагбаум! Тут уж я обратно психанул. Потыркался туда-сюда в воротах - хер его знает, этот прибор, вдруг подустал и не сработал с первого раза? Авотхуй! Пришлось обращаться к тётке-кассирше в соседней будке, благо машин не было. Та попеняла мне на якобы неоплаченный транспондер, после моих уверений в состоятельности позвонила куда-то начальству, там ей было сказано слать меня нищеброда нахуй, в смысле на оплату наличными в кассу. И только после того, как я продемонстрировал той тётке сумму баланса транспондера в телефоне, а начальство проверило по номеру мой транспондер, табло зажглось позитивной надписью и шлагбаум открылся. На все тёрки ушло всего-то минут 20 на свежем октябрьском ночном ветру...
Экономьте своё время и нервы, покупайте, блять, транспондер!

Да, я зануда, я в курсе. ))

История полностью реальная, моя. Не вымысел. Я б такой херни сам бы не нафантазировал в силу врожденного оптимизма.