- Да ты знаешь, кто мой муж?

Стою, курю. Никого не трогаю.

Рядом со мной паркуется потрепанная «Тойота». Ну, паркуется сильно сказано, женщина просто въезжает на тротуар, оставляя полмашины на дороге.
Тротуар ограничен заборчиком. Между бампером и заборчиком остается место «пешеходу пройти боком». На дороге - огромная лужа. Так что и там машину не обойти.

- Женщина, переставьте машину.
- Чё? – из авто появляется водительница.

Ох, это я попала.
На тетке - жилет из останков норки. Ресницы «гусеницы на глазах». Помада цвета ядерного заката. Одним словом – королева гламура с вещевого рынка.

- Машину переставьте, пожалуйста. Вы заехали на тротуар. Это нарушение ПДД.
- Те чё, больше всех надо?
- Женщина, вы мешаете проходу пешеходов. Перепаркуйтесь, иначе я позвоню в ГАИ.
- Ой, напугала! Да ты знаешь, кто у меня муж?
- Судя по вашей шубе и машине - владелец загибающегося ларька на рынке.

- Чё? Ах ты сука …
- Тетя, заткнитесь пожалуйста. Иначе я своего мужа позову.
- Да мой муж твоего…
- Мой муж – шизофреник. Он сейчас выйдет с топором и изрубит ваше корыто. И ничего ему за это не будет. Месяц в психушке полежит. Так что переставьте машину, или я звоню в ГАИ. Эвакуатор лучше топора.

- Да ты…
- Да, я жена шизофреника. Очень удобно!

Я беру телефон, заодно сфотографировав машинку. Тетка краснеет, хватает ртом воздух. Я сверлю ее глазами.

- Муж или ГАИ? У вас есть выбор, малоуважаемая. Или все же переставите?

Тетка садится за руль и уезжает, постаравшись как можно сильнее обрызгать меня из лужи. Я уворачиваюсь. Тетка опускает окно, показывает «фак» и въезжает в высокий бордюр.
Что-то хрустит. Из окна несется мат. Тетка уезжает к соседнему дому.

Я по прежнему стою и жду. На место тетки паркуется старый рыдван. Грамотно паркуется, место на тротуаре остается много. Открывается дверь, вылезает небритый мужик в спецовке.
Открывает багажник. Достает тяжелую сумку, из которой торчит топорище.

- Привет, Славонька. – говорю я. – Все ремонт делаешь?
- Да ну его нафиг. – ругается мужик. – Опять жена и теща переделывать заставляют.
- Это надолго. Если что, можешь сделать доброе дело? Надо просто пристально посмотреть на одну тетку. Главное, топор с собой захвати.

©BarsovEva

спиздел, да?

Душевно. И слог хороший

А че она приезжала то?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

История, конешн, охуительная. Но понравилось. Позеленим.

Ну ведь пиздёж же голимый, но что-то рассмеялся внезапно. )

Останки норки - по красоте сказано!

Одни плюсы в муже-шизофренике

Это не норки, это дырки.

Вооружу этим высказыванием свою жену - мало ли дураков на свете..

скорее спиздИл

очень годно и практично)

Русские так не говорят.

Или спИздил - своровал, или спиздЕл -обманул.

Всё остальное или москва или кубаньланд

Как однажды ответил мой товарищ, на фразу - ты знаешь кто мой отец? Все мы чьи-то сыновья, а кто-то ещё и дочери. Оппонент заткнулся, и пошел переваривать.

Симпатично, но из реалий здесь только это
"- Чё? – из авто появляется водительница.
Ох, это я попала. " ©
После "Чё?" от автоляди, только мадам с такой же подготовкой, сможет вставлять реплики и вести конструктивный диалог

Чувствуется начало каникул...

Блять, я хотел ответить Tropilexens, что Лом не "спиздел", а забухал, а тут на тебе ёпт, воистину и профессору лингвистики умыться только остаётся после такого ответа

Или всё-таки бухнул?

Это сообщение отредактировал ChKaello - 24.05.2019 - 19:43

хитрая мадам

пристально посмотреть с топором в руках - бесценно

Любит наш народ сказки рассказывать. В конце зло наказано, добро торжествует. А все потому, что в России всегда наоборот

Что это на вас надето?
Норковая шуба!
Так она же вся в дырках!
Это не дырки! Это норки!

Эх, так бы в жизни.

Заебачая история. Жаль, что пиздёжь...

Выходные. У Ломыча понеслась спиртяга по трубам.
История - вымысел от первого до последнего слова.