чернушка, .......

Собирается Ющенко на работу утром и говорит жене:"Дорогая,поцелуй меня!"
Дорогая посмотрела на его лицо и говорит:"Давай я тебе лучше минет сделаю?"

отлично

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

НА днях прошли похороны призедента компании "Кока-Кола".
Акция прошла под лозунгом "Загляни под крышку".

У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
- У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать?
- Ессно с плохой!
- Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
- Хм... что же после этого может быть хорошей новостью??
- Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!!
Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!

А может я ваще не буду сегодня рожать?
Конечно не будешь,бля,это ты просто обиделась и надулась!

BlackHalf
)))))))))) круто!


На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Решение проблемы голодающих и бездомных!!!
Скормить всех бездомных голодающим!

Цитата

А может я ваще не буду сегодня рожать? Конечно не будешь,бля,это ты просто обиделась и надулась!

К началу четвертого часа пришлось прекратить все реанимационные мероприятия из-за усилившегося трупного запаха.

Студенка! Тетрадка тебе не подружка!
Да здравствует спермы литровая кружка!

Цитата (Ванья @ 1.04.2005 - 10:34)

Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

ОтлиЧчный афоризм получился бы
даже знаю кому бы он подошел

Каждый электрик знает,что чесать яйца оголенными проводами-щекотно....

Если человек не хочет поверить в ваш гуманизм,то стоит попробовать пытки.

Наша Таня громко плачет:
потеряла Таня честь!
Енто, блядь, тебе не мячик!
Надо с молоду беречь!

рульно))))))))))))))))

когда я ем я глух и нем, ловок и быстр и дьявольски хитер

Цитата (Edouardo @ 1.04.2005 - 16:04)

когда я ем я глух и нем, ловок и быстр и дьявольски хитер

просто сцупер не слыхал такой интерпритации этой пословицы

Цитата (Edouardo @ 1.04.2005 - 19:04)

когда я ем я глух и нем, ловок и быстр и дьявольски хитер

я по этому поводу уже выражалась, но думаю, что если забаяню(раз уж темка тоже баянистая) ещё разок, никто не обидится...

Надпись в столовой для глухонемых:

Когда я ем - я как всегда!

Цитата

Собирается Ющенко на работу утром и говорит жене:"Дорогая,поцелуй меня!" Дорогая посмотрела на его лицо и говорит:"Давай я тебе лучше минет сделаю?"

Ооооагагагага !!!!!!!! ЖЖЖЖЖОТТТТТЬЬЬЬ

всех скоропиздоболок не перескоропиздоболишь, не перевыскоропиздоболишь!!!

Добавлено в 22:06
Роддом. Рожает женщина.
-Один... Два! Три!!! Четыре!!!!!!
-Вырубай рубильник, они на свет лезут!!!!!!!!!!!!

Женщина у врача:
- Доктор, хочу сдать комплексные анализы,
полностью
проверить здоровье.
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова
Екатерина Викторовна.
Доктор пишет "Иванова Е.В.", выписывает
направление,
на следующий день за результатом.
Другая женщина в тот же
день, с тем же вопросом. Доктор:
- Фамилия, имя, отчество?
- Иванова Елена
Васильевна.
Доктор пишет Иванова Е.В., выписывает направление,
на
следующий день за результатом.
Приходят анализы. У одной сифилис, у другой
диабет. Приходит
мужик:
- Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел
за
анализами.
Доктор достаёт карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,
долго
смотрит
и говорит:
- Слышь мужик, мой тебе совет, купи кило
халвы.
Если через час не сдохнет - ебать не советую!


Добавлено в 22:25
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что
очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.
Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.
- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты первый...
- Милая, неужели я у тебя первый?
- Первый кто снял меня с гвоздика.

Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Г*вно", глядишь, все бы и обошлось".

--------
А это не в тему, просто понравилось

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
А все остальное - вылизывать, что-ли?..

Особый шик по-российски -
приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.
Это сообщение отредактировал КГАМ - 3 апр 2005 в 22:42