Алкопост очередной, личный

По мотивам этого поста Бросил пить. Последствия

Начал писать коммент, но как всегда плотину прорвало и я решил написать про себя, непьющего умника.

Автор не указал возраст. А зря. Есть разница огромная 25 тебе или 40. Если тебе меньше 30-ти, я только посмеюсь.

Убедительно прощу не читать высокоморальным семейным женщинам, а также людям не пьющим, без самоиронии и черного юмора.
Ибо стыдно, ну очень.

Как там в кино таблички? 345 дней без инцидента?

Я не пью долго, пока семья дома, год, два, три могу не пить (рекорд четыре года кряду)....но как уедут на неделю-две - начнется. Надеюсь дети никогда не вырастут и не съедут(блядь, двояко получилось), а жена не начнет ездить в командировки.

Стадия первая. - "Предвкушение".
Прямо аки перед свидания с любовницей, недаром жена говорит: Ты мне с бутылкой изменяешь!
Руки трясутся, возбуждение и нетерпение в одном флаконе. Сердце бьется и срать хочется. Чуть ли не силой собираешь вещи, вывозишь своих, а жена трындит: Я тебе там котлет оставила, щи кислые доешь, ну там дальше сам смотри.
Ага, смотрю блин, щи...котлеты..а банку соленых помидоров и пару водки не хочешь? Или вискарика дорогого литра полтора? Но это опосля, а сперва литра три пенного для разогрева и гренками закушу магазинными.
Отвез на вокзал, еще стоишь рукой машешь, а ноги уже сами бегут обратно. По дороге в магазин…..вспомните то чувство, когда дорогую мебель выбираешь в магазине - оно самое. Чувствуешь себя королем. Хочется повыебываться, набираешь дорогих алконапитков, пива и попить сочку. Плюс еще много всякой херни – колбаски, чипсы, сухарики, если по дороге попадеться фастфудня – берегись. Главное,чтобы в машину все влезло.
Домой заходишь - тапки впереди тебя летят. Первый пошел - пшшшшххххфффф...и пиво на ковер пролил, персидский, похуй, через три дня этот дом превратиться в гадюшник с ароматами а-ля перегар. Коту тоже похер, главное корми и сортир выноси.

Стадия вторая. - "Начало".
Уже третий бокал пенного, но и вискаря успел ебнуть, на всякий случай в аптечку заглянул, так ЛТ…., уголь, аспирин, СТ – спазмалгон, карсил, лоперамид (если с пивом переборщил), и ТТ – кеторол, мексидол, индапамид, валиум, ранитидин, энтеросгель.
А артиллерия, спросите вы? Артиллерия уже в холодильнике стоит.
Темные шторы, домашний кинотеатр, коллекция кино и в путь.
Что может быть лучше, чем предаться пьяному эскапизму под любимую киношку?
Нет…когда-то я пил с компанией, с друзьями, но итоги стали очень предсказуемыми, а ночи в трезвяке длинными и холодными.
И вообще, настоящие алкаши пьют только в одиночку.
Все, кроме меня, я-то уж не алкаш точно.

Стадия третья. – «Эйфория».
Ну вот и опустела первая бутылка. В голове полно алкогольного дофамина..или как там его? Герои с экрана уже сидят с тобой рядом, а кот превратился в совершенно разумное существо, и прекрасно понимает что происходит на экране.
Порой проговариваешь события из фильма у себя в голове.
Вместе радуетесь, вместе грустите, особенно прикольно, если герои тоже бухают. Вы прямо роднитесь..вот тебе и компания.
Настроение супер, хочется общаться и позвонить всем бывшим. Даже тем, с кем не был знаком. Но звонишь только жене, главное голос сделать чуточку скучнее.
- Чем занимаешься?
- Ничем, в планшет втыкаю.
- Соскучился?
- Конечно (пару лет не пил ничего).
- Ты уж потерпи, милый, еще дней десять.
- Ага…потерплю…Знаешь я сегодня лягу пораньше наверное…
- Конечно, ложись.
Тут главное, опередить, подстраховаться, ибо, если не ответишь на звонок, в 10 вечера – подозрительно, особенно когда ложись обычно в час, а ответишь – хрен разбери, что ты там наговоришь.
Поэтому как-то так. И в магазин снова, с чистой душой и не очень.. печенью.

Стадия четвертая. – «Забвение».
На часах уже может быть, два, три ночи. Активность снижается, наступает отупение и нега. Это не мешает тебе ходить за новой порцией. Но лучше, если просто к холодильнику, в такой момент главное запастись «ядом» до этого. В три ночи бежать искать спиртное – накладно, а порой и губительно.
Тебе уже плевать, что там твориться в Средиземье, Хогвардсе, Александрии или Вестеросе. Стоит прилечь на подушку – все, завтра можешь смело, начинать смотреть сначала. Сон очень крепкий и безмятежный.

Стадия пятая. – «Клиническая смерть».
Ты еще ворочаешься и часть твоего мозга не активная. Совсем.
Кто там изучал доли мозга? Лобное место…тьфу лобные доли, мозжечок и прочие….не работают.
Активен лишь маленький центр, центр БОЛИ…..БОЛИ, МАТЬ ЕГО!
Что происходит? Голова в тисках, живот крутит, во рту песок со дна Нила, ибо перемешался вкус тины, рыбьей чешуи и каках черепахи.
Слабость в теле…да простит меня мужское сообщество, если в дом ворвутся воры-пидарасы, ты будешь тупо лежать на кровати кверху задом и ждать своего конца, ну или нескольких чужих, т.к. даже пошевелиться нет сил.
Однако вспоминая прошлые состояния, ты нехотя переваливаешься на пол, расшвыривая пустые бутылки и словно раненый тюлень бежишь в туалет.
Сначала блюешь, громко, так, что птицы разлетаются с соседних кустов, потом надо поссать, и это та еще процедура.
Видите ли друзья, беда в том, что тебе трудно стоять прямо, енг слипся после вчерашних возлияний, а очко толчка очень маленькое. Поэтому приходиться идти на такое унижение, как пописать сидя на скользком от блевоты очке, по девчачьи. Стыдно? – Да товарищи, но ничего не поделаешь.
Правда, есть плюсы, в виде внезапно просраться, коли накануне не только пил, но и ел.
Итак, ты встаешь с замазанного черными чиркашами толчка и бежишь снова на кровать, периодически попёрдывая и морщась в процессе от головной боли. Но ненадолго. Ибо через 5-15 минут тебя снова накроет.
Поэтому я бегу сразу в душ, помогает, плюс ко всему можно сразу делать несколько вещей одновременно – ссать, срать, блевать и смыть этот позор, как ни в чем не бывало.
Далее добраться до кровати и немного поспать, испытав облегчение и гордость от того, что простыня таки сухая с ночи.

Стадия шестая. – «Лечение».
Это в 18 лет, через полчаса бежишь пинать мяч или на занятия. А в 40 лет все происходит несколько иначе. Тебе не легчает ни через час, ни через два.
Т.е. легчает конечно, но происходит это так медленно, что даже китайская пытка «каплей воды» кажется мелочью.
Ты знаешь что делать. Пробежка, сон, горячий крепкий чай, капустный рассол, бульончик и свежий воздух… Вы плохо меня слушали!
Я же говорю не 18, не 25,и даже не 30 лет дядьке.
Только этанол, только хардкор!
Осталось его найти. Если вы запасливый, то флаг вам в руки. Только помните, одна заныканная бутылка не канает, берите две, т.к. одну вы все равно найдете пустой, но вы об этом уже не помните.
А если нет…молитесь, чтобы ближайший магазин оказался в трех метрах от вас, ибо время в пути пройденное за спиртным с бодуна поутру= вашей обычной скорости прогулочным шагом в трезвом состоянии - ваша масса тела, помноженная на каждый метр пути.
И вот уже 9.59 и ты ждешь, как долбоеб у дверей магазина, и пулей влетев, схватив с полки заветную чекушку (тебе ведь надо немного, только для опохмела, ведь завтра ты точно завяжешь), ты понимаешь что тебя ждет еще один увлекательный квест под названием: «Мущщина, ну и что, что на часах 10, у нас касса алкоголь продает в 10.05!»
И вот ты снова долбоеб, особенно когда впереди тебя очередная «гнида» в спортивном костюме с йогуртом в руке.

Стадия седьмая. – «Решающая».
В эту стадию ты и показываешь свою силу воли.
Будешь ли ты пить дальше, как настоящий мужик или пойдешь на поводу у сраных ЗОЖников и весь остаток дня будешь дрыхнуть и попивать чаек, запивая валерьяной, корвалолом и пустырником, ибо сердце твое будет танцевать канкан, а мозг и нервная система пугать провалами в памяти и вчерашними неясными образами, в духе «Что я натворил» и «Сука, как же страшно».

Лично я пью ровно столько, чтобы прийти потом в норму, убрать в квартире, и искренне встретить с улыбкой жену и детей «Как же я соскучился».
Наверное, иногда нужна подобная встряска чтобы не пить, чтобы потом пить снова..нда.
Главное через неделю придумать для жены, откуда все-таки взялась эта крышечка из под водки под кроватью, когда водки дома отродясь не было, да и ты не пьешь вроде.

Но это уже совсем другая история.