Пёс Барбос и террористы.

Эта жуткая и чудовищная история могла бы и не произойти вовсе, если бы не одноногий дед Пятрок, который, наебенившись самогонки, попал в ДТП.
Давным-давно, ему, как заслуженному инвалиду войны, государство выделило хуй от советской власти красный ушастый запорожец. Тогда времена были такие, что по сельским местам никто трезвым ездить не любил, да и не считалась бухая езда чем-то из ряда вон, особенно на селе. Вот и Пятрок, поехав по просёлочной дороге в лес за грибами, не рассчитал траекторию, да и впилился в столб, уронив шедевр инвалидного автомобилестроения в полноводную канаву.

Ладно, про то, как ушастого вытаскивали, я когда-нибудь отдельно расскажу, но ремонту он уже не подлежал, а менять его на другой, дед не захотел. То ли стыдно было, то ли боялся, что ата-та по жопе получит, но оставил он автомобиль ржаветь во дворе. Опять же, там прекрасно неслись и прятались от дождя куры и котЪ. В общем, пасторальная картинка.

А в запорожцах, если вы не знали, кожух дисков сцепления и картеры двигателя с КПП делались из замечательного лёгкого и прочного сплава "электрон", на 90% состоящий из магния. Ну, вы понимаете, что этому металлу пиздюки находили вполне себе однозначное применение. Во-о-от...

Тихо спиздив Выпросив у деда ненужный ему металл, мы с энтузиазмом начали крутить петарды из магниевых опилок с марганцовкой, но всё это было не то, ибо мощность боеприпасов скоро перестала устраивать, плюс в аптеке перестали продавать марганцовку. Хуйня! Целый неохраняемый склад удобрений был под боком, где аммиачной селитры было - греби лопатой. Недостаток у неё был только один - в отсыревшем виде, её смесь с магнием могла саморазогреться и ёбнуть, что добавляло хлопот, но не критично.

Ладно, настал день Ы! Сменяя друг дружку, потея и натирая мозоли, мы извели на опилки здоровенный кусок магния, грамм эдак на 300, смешали с порошком селитры, завернули в мильён слоев газеты и фольги, вкрутили запал и плотно замотали в сплошной кокон из ниток. Получилась кукла, размером с литровую банку, из которой торчал недлинный запальный шнур.
Ладушки, пошли мы подальше от деревни на опушку леса, пристроили аццкий свёрток на полянку, подожгли шнур, в ужасе съебались в ближайшие кусты и стали ждать...

Внезапно! Из леса выбежал не очень мелкий барбос, принадлежавший, как потом выяснилось, пастуху Витюне. Недалеко от места событий, коровки залегли на дневную жвачку, поэтому пастух с барбосом пошли прогуляться, да грибов поискать. Собачка, радостно виляя хвостиком, подбежала к загадочному предмету, испускавшему тонкую струйку дыма, и стала призывно лаять, периодически тыкая мордой в бонбу. Мы же, пердя адреналином, драпанули в сторону деревни со скоростью гепарда...

НУ И УЕБАЛО ЖЕ!!!
Ударную волну мы ощутили сначала ногами, а потом, через секунды, ушами. Оглянувшись, мы увидели белое грибовидное облако, как в кине про Хиросиму, наши очки сжались в минус, мы прибавили и без того максимальную скорость, добежали до деревни, рассосались по хатам и, дрожа как мыши, не отсвечивали до позднего вечера.

Вечером пошли мы встречать коров с выпаса. Стадо шло в штатном режиме, а позади шёл одинокий и пьяный в говнину Витюня. "На эхо войны напоролся мой собачок..." - рассказывал он потом односельчанам - "Башку напрочь оторвало, прямо там и похоронил."
В общем, нас пронесло, никто никого не обвинял и заявлений не писал, а Витюня через месяц умер от панкреонекроза. Так мы и не успели извиниться за тот случай...

Берегите себя.