Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
***
Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…
***
— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? — Возможность есть, а вот денег нет! ***
— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно! — Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!
***
— Раньше ведь оно как было? — Как? — А теперь шо? — Шо? — Вот и я говорю!…
***
Конферансье в филармонии: — Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***
Дьявол: — Изя, выгодное предложение — продай душу? Изя: — Встречное предложение — возьми в аренду!
***
Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..
***
— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!
***
Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.
***
Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…
***
Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.
***
Привоз. — Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста. — А вам шо, в сервант?
***
— Яков Моисеевич, ну скажите, как тут попадёшь в рай, если пять из семи смертных грехов — это образ жизни?
***
Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.
***
— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…
***
— Моня, шо это ты такой уморенный? — Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс! — Шо, таки догнали?
***
— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?! — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
***
— Абрам Соломонович, а шо такое любовь? — Изя, это таки возможность поговорить после секс-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.
***
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой? — Никогда! — И как она к этому относится? — Никак, она об этом не знает!
***
В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет: — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
***
— Изя, ну и как Сарочка в постели? — Нормально, помещается.
***
Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.
***
— Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?! — Шо из того, шо я сделал, зачем?
***
— Моня, Вы женаты? — Да… Но не очень!
***
Молодая одесситка приходит к врачу: — Доктор, мой муж болен. — Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
***
В одесской библиотеке. — Срочно дайте мне жалобную книгу! — «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?
***
На первом свидании: — Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали… — Да, ви пейте Жорик, пейте…
***
Две одесские подруги. — Хаечка, шо-то я так морально устала. — Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!
***
Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру. — Рабинович, это, между прочим, не лапша… — Согласен, никакого сравнения!
Ви хотите поспорить о красоте? Обратитесь к Соломону Марковичу - его все знают! Он прекрасный цирюльник! Он вам и пейсы подровняет и обрезание сделает, если надо.
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? — … А… кто звонит?..
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза…
- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
- А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует извращений!... - Та ты шо!?И шо ж он хочет! - Шо, шо - кофЭ в постель! И массаж!
- Изя, я недавно узнал, шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином, решил попробовать... - И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто...
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам.
- Как можно заиметь такое состояние? - Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый. - А как заиметь стартовый капитал? - Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, бутылочку пива и чай. Только чай, пожалуйста, не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
В Одесском ателье: - Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... - Таки садитесь и шейте!
За мой возраст могу сказать, шо принца на белом коне уже не жду... Но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
— Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Утро. Зaбитый aвтобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке. Девушка возмущенно: — Мушчина, снимите дубленку, появится место, где стоять! Мужичок: — Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!
- Сарочка, а что это твой бывший никак не женится? - Да он всё принцессу ищет на свою горошину.
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда? - Увы, нет. Это обычная простуда…
В Иерусалиме: - И шо Ви кладёте в эту стену? - Таки записочки Богу! - Ну и шо Ви там написали? - Буду не скоро, Ваш Моня!
— Фима, иди играть на скрипке! — Деда, ты меня сегодня уже бил.
Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»
Зять — теще: — Фаина Ароновна, а Ви, таки знаете, шо подсматривать в замочную скважину… не совсем прилично? Тёща: — Шо вы говорите? А показывать туда всякую гадость, таки прилично?
В Миграционной службе: — Вы еврей по папе или по маме? — По жизни!
— Циля, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьей. — Сема, но я таки думаю, что мой муж не захочет с тобой знакомиться!
— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают? — Одиночество, Сарочка, это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения…
— Йося, вы можете дать мне денег? — Миша, а вам на шо? — Ну, скажем так: на память!
Хитрая Софья Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто моет посуду.
— Милая, летел к тебе… на крыльях любви!!! — Три дня?!! — Сносило ветром…
В связи с отсутствием других вариантов Сёма заново перелюбил Сару.
— А вы кто? — Я женщина вашей мечты! — Да? Нет, я не о такой мечтал! — А сбылась такая!
Сара — Семе:— Ну, всe, достал! Иду бить посуду! Сема с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… многоскандальную!
На одесском Привозе женщина сытому, гладкому мяснику: — Что у вас сегодня свеженького? — У нас сегодня свеженькое – Я!!! Диалог продолжается о говяжьих мозгах лежащих на прилавке. — А по чём у Вас этот говяжий ум? — Без установки – по семь!
— Фимочка, дорогой, расскажи мне сказку на ночь. — Я тебя люблю, Роза! Спи.
Роза: — Фима! Тебе сегодня ночью ничего не светит! Фима:— Ой, Розочка! А я и в темноте найду!
Роза: — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Моня — злорадно: — Не сегодня, сегодня голова болит
— Моня, ели не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду! — Пакет нужен?
Сема боится идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придется.
Одесса. — Эй, мужчина, таки давайте познакомимся! — Да ну вас, женщин! От вас одни дети!
— Моня, давай выпьем за тех, кого сейчас с нами нет… — Конечно! Только быстрее… пока их нет!
— Рабинович,посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед? — Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Одесская квартира. Жена ворчит на мужа: — Жора! Шо ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?
— Моня, угости Цилю конфеткой. — Она таки не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо, я так не вижу?
- Сара, знаете что мой Мойша прячет промеж ногами? - Золото? - Таки нет... - Он имеет брюлики? - Снова таки не так... - Ну не тяните уже. - Он там прячет конец любви и два мешка воспоминаний...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Фафнир14 авг 2019 в 07:34