Отболел...

Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?
- Футболист.
- А кто такой футболист?
- Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить...

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Хочется большой и чистой любви, а получается как всегда: много маленьких
и грязных!!!

Звонок:
- Морг слушает.
- Позовите Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала.

Дальтоник - небольшая помарочка природы.
Ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. Вот таким
нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже
незначительные, ошибочки.

Мичман:
- Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Гавно", глядишь, все бы и обошлось".

Жили муж-алкоголик и жена. Однажды жена говорит мужу:
- Еще раз напьешься - выгоню из дома.
На следующий день муж пошел и напился. Сидит с другом в пивной и говорит:
- Вчера жена сказала мне, что если я напьюсь, то она меня выгонит из дома! Что мне делать?
- А ты притворись, что читаешь книжку, когда жена пидет.
Муж так и сделал. Приходит жена домой с работы:
- Ты что делаешь?
- Ты что не видишь, книжку читаю!
- Придурок, закрой чемодан и ложись спать!!

Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим
дочерям

Париж. 10 утра. Среднестатистическое парижское кафе. За одним столиком сидит чувак, потягивает "бургундское" из бокалла, листает "Ля Фигаро". Рядом за столиком сидит мужик. На столике поллитровая водки. Мужик наливает в стакан - выпивает, наливает - выпивает. Послал официанта за другой бутылкой. Тот, который сидит за первым столиком, не выдерживает и говорит:
- Мсье! Это конечно не мое дело, просто я бы хотел вам сказать что каждый четвертый француз умирает от цероза печени от черезмерного употребления алкаголя.
Мужик поворачивается и отвечает:
- А мне по хуй. Я русский! Понял?

Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек,
использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Деньги - не главное в жизни. Главное - чтобы они не кончались!

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье. Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и балдею.

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
- Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
- Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то
через полгода все пройдет.

Прапорщик:
- Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры, дым,
мне все-таки страшно, поэтому и не курю.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритым пришел?

Штирлиц перешел на легкую рысь:
тяжелая выдохлась, и ее пришлось пристрелить.

Классификация гомосексуалистов:
1) Бисексуал.
2) Голубой
3) Педик
4) Пассивный педик
5) Игрок сборной России по футболу
6) Тренер сборной России по футболу

После игры сборной России очень хочется что-то поменять!
Правильнее всего будет поменять гражданство.

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист.
Наконец-то эстонская сборная научилась бегать!

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок...
То у этого дебила
Будет заворот кишок!

6 ФАКТОВ О КОТОРЫХ МЫ МОЖЕМ УЗНАТЬ ТОЛЬКО ИЗ АНЕКДОТОВ

1) При крупной ссоре с начальником, чтобы избежать
неминуемого увольнения достаточно просто поддаться пару
раз а Quake
2) Около 95% вопросов на экзаменах по медецине касаются
половых органов.
3) Более 50000 человек или животных хоть раз в жизни ловили
золотую рыбку. Из них более 10000 ловили ее по нескольку раз.
4)Женщины всегда хотят только одного
5)Сборная России по футболу может поехать на чемпионат
мира только если найдет соответствующий приз под крышкой
пепси.
6)Нет ни одного человека в мире, уважающего Майкрасофт.

Шампунь для волос, крем для рук, мыло "яичное"...
А все остальное - вылизывать, что-ли?..

Особый шик по-российски -
приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить.
Оставьте их на память.