Как мы сегодня с женой рыбу в овощном магазине воровали

Звонок сегодня вечером:

- Встреть меня у метро.
- Нафига? Идти меньше километра!
- Мне в магазин надо, продуктов купить.
- Так скажи, что надо, я завтра заеду и куплю!
- Нет, я сегодня сама хочу посмотреть и вообще у меня нога болит и сумка с документами тяжёлая.

Вздохнул, матюкнулся, слез с дивана, оделся, спустился, поехал.

Приезжаем в "Мясо - Рыба".
- Ой! Кефаль!!! Или карпа?
А карпы там ещё и живые. Смотрят, вздыхают... Рыбу чистить ей, а резать мне. Мне карпа жалко. Кефаль свежая, но по виду уже дохлая. Да и вкуснее гораздо. Морская, всё-таки, не прудовая-комбикормовая.

Я - за кефаль.
Она: Тогда пусть почистят, а я мясо посмотрю. Почистить - 50 рублей. Но для родной жены вроде не жалко. Стою в рыбном отделе, жду.

Пока ждал, приходит с каким-то мясом в маленьком таком красном пакетике. Кефаль чищеную выносят точно в таком же. Сложили в один, положили в большой, где уже из молочного отдела что-то лежало.

- Морковь надо!
Ок, идём в соседний овощной.
- А мытая сколько стоит? Нет, давайте немытую! Ой, грибочков тоже немного! Нет, вешенки дешевле! Хурма почём? Нет дорого. А хотя, давайте!...

Стою стоически, терплю...
Рядом холодильник. Плоский, такой. Глупо стоять с пакетом в руках, когда есть его куда положить. Это по мотивам Черчилля, который никогда не стоял, там где можно посидеть.

Положил, дальше стою.

Заходит мужик с пацаном лет пяти. Пацан сходу: Папа, купи банан!
Мужик молча кладёт точно такой же пакет красного цвета, как тот что у меня в большом пакете с рыбой на холодильник (братан!!!))) и начинает рассматривать витрину.

Жена закончила мучить продавца, повернулась, сложила покупки в большой пакет и я с облегчением повёз всех домой.

Приехали домой. Тащу пакет. Что-то либо пакет тяжёлый, либо я уже старый...

Дома: Разрежь кефаль, я часть пожарю, часть на уху!

Достаю знакомый, по купленной мной же кефали, пакет, а от туда на меня смотрит здоровенный живой карпище!!! И дышит!!!

Бл@!!! Я ж трезвый!!! Кефаль сам покупал!!! Карп, да ещё живой тут откуда?!!

Потом память всё обратно отмотала, понял откуда.
Жена:
- Ой, карп! А откуда?
- Да, бл............. оттуда!!!
- Я не брала, это ты перепутал!

Вздохнул, опять матюкнулся, принял полтинник и в магазин уже пешком пошёл. Продавщица говорит, что хозяин карпа позже зайдёт.

Мужик, если ты это читаешь, то я не виноват, что он по дороге в магазин обратно помер!!! Извини!!!

Летели 18 крокодилов, из них половина красные, остальные налево. Сколько мне лет ?

Ага, помер он. Просто поспать прилег. Вы этого карпа еще молотком устанете убивать. Он и потрошенный еще шевелиться умудряется.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А кто-то получил по жопе кефалью за этот несвоевременный банан...

- Вам 32 года.
- Как догадался?
- Когда я глупые вопросы задаю, меня папа полудурком называет, а мне 16 лет © анекдот

так ты в накладе? или в прибыли?)))
карп все равно издох, пожарил бы

Не, они вместе с кефалью домой приехали. Кефаль уже варится, карп, надеюсь тоже, но у мужика дома)

Обычно резкого удара по голове практически всегда хватает. Не мучать же живую?

Вот так миллионерами и становятся.

Так фото сисек жены и продавщицы не будет???

Прям как в анекдоте
Покупает мужчина рыбу на рынке, спрашивает у продавца
— Рыба свежая?
— Свежая
— А почему у нее глаза закрыты?
— Она спит
— А почему от нее так воняет?
— Слушай, а ты когда спишь, ты себя контролируешь?

Карасей батя наловил и привез. Целый ящик морозилки забила. Недели две спустя достала комок из штук 15-ти, бросила в таз с холодной водой оттаивать. Через три часа захожу в ванную, а там в центре еще кусок льда, а крайние оттаяли и плавают вполне бодро. Пришлось молотком для отбивных повторно упокаивать.

Слабенькая история. Вот если бы они на тебя накинулись, отобрали молоток, потом попытались изнасиловать но на тебе был пояс верности, и кнопка вызова спецназа, но караси заблокировали связь своей чешуёй, ну они ж явно рептилоиды с Нибиру, в результате приехал лично гендиректор Рен-ТВ, сказал черные очки надеть а потом ты не помнишь... Ну тогда еще да, а так....

90 по фаренгейту

История должна закончится так.
Второй мужик тоже принял полтинник,и тоже пошёл менять кефаль на карпа пешком.Там они встретились,накатили ещё по соточке.И,как говорится рыбу проебали,но нажрались на славу.

ХЗ. Почитал.
По моему ТС полный дибилоид.
Я незнаю что он хотел сказать своим постом? Что жена дура? А по моему он дибил.
К тому же ключевая фраза для меня: "Вздохнул, матюкнулся, слез с дивана, оделся, спустился, поехал."
Т.е. жена хуярит с работы, а он дома на диване?
Ваще заебись.
Короче можете минусить, но по моему пост - полная хуйня и победа супермаркетов над дибилоидами

а, бля, так он два пакета прихватил?
я думала перепутал

Это только в четверги високосных годов, и то если православный мулла не в запое

Сиськи карпа

Это сообщение отредактировал Plutto - 16.12.2019 - 22:42

Нихрена себе тебя плющит! Я тоже хочу этого покурить!

Шаланду, полную кефали....

Ну про карасей-то быль, а у тебя тв-ломка какая-то, везде рептилоиды с хрен-тв мерещатся

А в наших магазинах рыбу бесплатно чистят )

24ре-мне двенадцать и меня дома полудурком зовут

Вареный пеленгас?
для чего? И зачем?
если на уху,то можно и карпа. Если варёное мясо кефали,то вкус странный.