Бабушка Яга восьмого

Вечерело. Баба Яга сняла бесполезный праздничный макияж карболкой и увлажняла лицо формалином, когда в избу постучали.
– Кто?
– Пони экспресс, кто…
Это была нехитрая шутка службы лесной доставки. За дверью стоял заяц с черной коробкой.
– Яга. – сказал откровенно косой по ярой весне заяц. – Яга, велено тебя поздравить с восьмым марта и вручить подарок. На! – и протянул коробку.
«Очередной кастет? Коробка разрывных патронов?» – безразлично подумала Баба Яга.
– От кого? – спросила она.
– Не велено сказывать.
– Жопу тобой подтереть? – пошутила ведьма, и заяц испарился, не подписав накладной.
Яга вернулась в избу. В углу громоздились подарки на женский день восьмое марта. От Кощея гудок с предсмертными хрипами Стаса Михайлов для ступы. Для метлы спортивный руль от Кота Баюна. От Водяного отборный рак, копошащийся в утопленнике. Ржавая нацистская каска в домашнюю экспозицию в духе «1941-1945. Смерть фашизму!», ортопедическая обувка «испанский сапожок» для костяной ноги и т.п. И нихуя, нихуюшеньки для души, как всегда.
– Хоть бы кто цветочек сраненький подарил!.. – в сердцах простонала Яга. – Не видят во мне женщину совершенно! Суки грязные, черным же по белому – Баба! Уж потом Яга...
С этими невеселыми мыслями ведьма открыла коробку.
Трупные пятна на ее лице порозовели.
– Аахуеть!.. – присвистнула нечисть и помассировала бельма. Нет! – действительно пеньюар. Бирюзовый, с кружевом, пухом, ушатанный стразами. Достойный самого пародиста Эдиты Пьехи Пескова. Яга схватила сорочку, встряхнула – засранная изба осветилась, попрятались тараканы.
– Мать моя ебучий Гитлер! Да от кого ж этакая прелесть?! – задалась очень волнующим вопросом Яга.
Кто-то в весеннем лесу недвусмысленно двигал фаберже к её доисторической сковородке. От грязных мыслей сладко заныла сухая нога и геморрой. В животе словно выпустили горсть бодрых опарышей.
– Кто? Кто? Кто?.. – нервно и кособоко мерила помещение Яга.
– Кощей? Но у него эта соска Василиса. Или потянуло на бальзак плюс плюс? Нет уж, – женатые впизду!
– Горыныч? Этот хуй с тремя головами? Вот если бы наоборот…
Яга в большом волнении покусывала кончик крючковатого носа.
– Кто? Кто?... Ахти, неужто Леший?! – всплеснула руками.
Ну, точно! Этот дьявол что-то зачастил последнее время. Разотри поясницу звездочкой, да разотри, старая пизда. А чё, он мужик ласковый, хозяйственный...
Лицо Яги осветила мечтательная улыбка. На сердце стало непривычно тепло. Волнующие пасторальные виды замелькали в голове: вот поклеили обои в избе, вот солят лягушек, ночь, то сё…
В дверь постучали. За дверью стоял давешний косой заяц.
– Ошибочка вышла, Яга. Не тебе коробочка-то. Кикиморе. – повинился ушастый курьер.
– От кого?.. – упавшим голосом спросила Яга, вытягивая из под бесформенной юбки ржавый, но безотказный ТТ из раскопа.
Спорить с двумя знаковыми пушками косой не решился и признался:
– От лешего.
Яга указала стволом на пеньюар: – Пакуй и проваливай…
– Разотри его блядь звездочкой… Я тебя разотру! Я тебе покажу пеньюары шлюхам! Я тебе поставлю будильник на полшестого! Я тебе… – приговаривала Яга, вспарывая лягушек, летучих мышей и отправлял их внутренности и ежиный кал и прочие снадобья в котел...

А. Болдырев