Про го*но

Хотел было написать про очередное обнуление денежных накоплений, которое на моей памяти уже не в первый раз приключается, но всё же воздержусь, ибо вы и сами очень даже хорошо про это всё пишите.

Напишу-ка лучше про говно. Про говно всегда смешно и интересно.

Есть у нас, как я уже сообщал ранее, в хозяйстве котик. И вроде дело то обычное, экая невидаль — котик. У всех котик. Но у нас он имеет одну паскудную особенность.

То, что он огурцы и прочие фрукты-овощи неизбежно ворует и прячет потом по труднодоступным местам, это ладно, дело безгрешное. Я и сам, бывает, наберу яблок, а потом про них и забуду.

Но он ещё и срёт. Опять же — не новость, все какают, даже самые святые люди, так уж господь промыслил — испражняться всякой живой твари.

Но наша тварь срёт мало того, что часто и много, так ещё и почти всегда при этом пачкает свою кошачью жопу страшно. Первый раз такое видим, чтобы кошка так жопу себе марала. Возили даже к ветеринарам, собирали консилиум, решали, и, к нашему прискорбию, выяснили, что медицина в данном случае бессильна, и что мы тут имеем дело не с патологией, а с банальным ёбаным свинством.

А ведь он у нас даже не пушистый! Я ещё готов понять, когда у пушных котов что-то там налипает. Так нет же. Наш крайне гладкошёрстный, но тем не менее практически каждый раз, когда он совершает акт дефекации, изрядная часть его выделений, называемых в простонародье говнищем, налипает ему на его дурацкую розовую жопу.

И начинается дурная игра. Кот зная, что его сейчас будут ловить и, в зависимости от степени загрязнения, либо оттирать влажными салфетками, либо — совать под струю, начинает стремительным метеором бегать по помещениям и дико орать, спасаясь от грядущей экзекуции.

А два взрослых человека с высшим образованием (один с двумя!) ловят обосранную тварь, на бегу сбивая мебель и нанося себе увечья лёгкой и средней тяжести, ударяясь о естественные препятствия щедрого мещанского быта.

Иногда в ловле задействуются и менее образованные участники, что, впрочем, мало чем помогает и создаёт разве лишнюю толчею и не более.

И самое отвратительное в этом всём — холодное понимание, что каждый скачок оголтелого животного чреват непроизвольным отсоединением каловых масс от его жопы и попаданием их на предметы и объекты совершенно для этого не предназначенные. Иными словами — перемажет же всю избу ирод!

В итоге, конечно, побеждают высшие приматы и нарушитель гигиены бывает схвачен и надёжно зафиксирован в крепких руках. Далее начинается крик, вой, попытки кусаться и царапаться, воспитательные шлепки и мат, торг, в ходе которого одни участники операции вменяют участникам другим, что это именно ими данное животное было доставлено в квартиру, и как следствие, контакт с калом теперь их святая обязанность, и прочее и прочее.

Потом негодяя всё же оттирают и отмывают, приводят в божий вид, проверяют, не прислонялся ли он, сбави бог, к чему ценному своим срамным гузлом, пока бегал, сокрушённо качают головами и вопрошают — за что нам вот это всё, убедительно просят животное впредь быть аккуратным и хорошим и так до следующего раза. А потом всё сначала.

Опять погоня, ловля и омерзительное отмывание далеко не самых примечательных кошачьих мест.

Но денег всё же жаль. Только-только вроде в люди-то выбился, и на тебе — опять говно какое-то. Тьфу блять!


© soba4ki