Анекдотов вам подкину

У каждого человека есть 4 личности:
1. Когда он один
2. Когда он с лучшим другом
3. Когда он со своими родителями
4. Когда он в соцсетях


Нашел очень остроумный и правильный ответ. Пытаюсь подобрать к нему нужный вопрос.


— Вы пили?
— Нет.
— Дуньте вот сюда!
— Это что, суп?
— Да, он горячий.


Одна девушка решила выйти замуж по расчёту.
Но не смогла ибо гуманитарий.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...


Гуляю с дочкой (8 лет). Проходим мимо огромной неприличной надписи на стене из трёх букв. Дочка останавливается и изрекает:
- Что это за х.й ?
я(смущённо) - это матерное слово...
- и сколько ЕЩЁ слов я не знаю??


Антивирусный препарат Авифавир обладает необычным побочным действием - превращает в шепелявых всех, кто произносит его название.

— Объясни мне, как девушка, когда у вас перепады настроения,
вам необходимо внимание или лучше не трогать вообще?
— Да.


Стоит признать, что всё в этой жизни можно объяснить тремя вещами:
1. Астрология.
2. Цыганская порча.
3. Магнитные бури.


Десять негритят отправились обедать,
Встретили полицейского, и их осталось девять.

Я тут фильм "Сталкер" посмотрел, такое чувство, что Тарковский вообще игру не видел.


А инопланетяне смотрят сейчас на Землю и такие:
- А этот сезон вообще огонь!
- Да! Особенно вторая серия, в штатах!


- Сына, купил тебе новую Саll оf Dutу в 3D.
- Пап, это же авиабилет до Сирии...
- Так ты определись уже, любишь воевать или нет.

И запомните это раз и навсегда: если еврей говорит вам, что он не брал, значит, он не отдаст.


как наденешь
маску, береги ее-
это наше верхнее
нижнее белье


Скажите, а где у вас продается штандартенциркуль?
— В отделе рейхсканцелярских товаров.

- Алло, это салон красоты?
- Нет, теперь это аптека.
- А подстричься у вас можно?
- (шёпотом) Приходите...


Селёдка со скидкой всегда немного сюрстрёмминг


Чтобы шумом не пугать
Миннесотских жителей -
Мне миленок подарил
Автомат с глушителем.

Толерантны ли мы в расовом вопросе? Ну к примеру, у нас суровое холодное море называется Белым, а теплое и ласковое - Черным!


Причина беспорядков с США: из-за карантина специалисты по цветным революциям вынуждены работать дома.


Встал сегодня на колени перед кошкой, извинился за годы угнетения, налил воды, убрал какашки.

матрос ребёнка не обидит
сказал олег на весь пивбар
все посмотрели на матроса
и тот олега отпустил


во время отпуска в милане
глеб потерял свою жену
и пишет в сервисную службу
чтоб заблокировать ей секс


пельмени в ужасе прилипли
друг к другу смотрят на меня
а главный их сказал серёжа
детей хотя бы отпусти

оксана пьет оксана курит
оксана делает минет
зачем других друзей я буду
к себе на день рожденья звать


нет нет ты что я рад родная
ходи всё время неглиже
да я почти не заикаюсь
уже

Приглашаем вас в общество анонимных алкоголиков. Каждый день встречаемся, бухаем, можно не представляться.


- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- Это потому что он чёрный?!


- Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Маску надень!

Легендарный гонконгский актер и мастер кунг-фу Брюс Чженьфань Ли – кумир молодежи 80-х, знаменитый на весь мир китаец Брюс Ли оказался "евреем по дедушке".


- Здравствуйте, хочу у вас купить книгу Диккенса.
- А поточнее?
- Чарльз


- Клянётесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
- Капец ты нудный!

я убрала кардиограмму
и отложила корвалол
ведь оказалось это лифчик
колол


- Ты сволочь!
- Прости меня.
- Прощаю.
- Спасибо.
- Теперь продолжим...


Женщина, если мужчина внимательно слушает Вас, не перебивая, не надо его будить

для щастья мне нужна суббота
три с половиной косаря
и чтобы в небе пели птицы
не сря


вкусного поели
дети шашлыка
вышел класс из леса
без трудовика


внутри меня какой то
немец
а немцу плохо от того
что я бухаю очень
сильно
в него


Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, блять, тоже маленькое.


\пока усё, добавляйте\

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.


Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"

я так и думал.


ты королева пылесоса
богиня тряпок и борщей
а я диванный повелитель
и наш союз непобедим

Выйдешь за меня замуж — будешь жить как в сказке, Золушка моя...


– Молодой человек, 18 есть?
– Но я ж "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.


Теща сказала: «Сходи за хлебом». Я ответил: «Хорошо, мама». Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил « Сама пиз…й»


Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе с печеньками?

SMS от пьяной бывшей -"Ну что,как твои локти? Вкусные?"


Ичтожество – человек, которого сложно переспорить, потому что на любой аргумент он отвечает "и что?"


Живущей в России казахской семье дали денег за рождение второго ребёнка, и они решили назвать его Кэшбек.

Бабуля, когда ты станешь старенькой и умрёшь, какую кнопку на мультиварке нажимать, чтоб суп сварить?


а нецелованные бабы
так мерзкой жабой и живут


Часто в детских сказках можно услышать фразу "он набрался смелости". . . и (например). . . "пошел биться с драконом".
Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого-либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться. . .

антон портрет енота пишет
четвертый год, но по ночам
енот тайком с холста стирает
свои прекрасные черты


инопланетные пришельцы
на землю сходят с корабля
и за собой не запирают
а зря


Сейчас видел женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...


Жена ушла на работу, а муж остался дома, отгул. Жена возвращается вечером домой и видит: в квартире убрано, еду приготовлена, белье постирано и выглажено, собака выгуляна, все сияет и блестит. Уставший муж лежит на диване, если дышит.
Жена, назидательно, с издевательской ухмылкой говорит:
- Ну что, хозяюшка, может быть потрахаемся?
Муж, мгновенно изменившись:
- Без проблем!

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника


Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.


- Девочки, помогите, парень предлагает покататься по Европе, а родители зовут в Дубаи. Но, если често, я не очень хочу куда-то лететь, я бы больше обрадовалась какому-нибудь простенькому подарку типа айфона а вообще не знаю, чего хочу. Может у меня стресс?
- Нет, у тебя не стресс. У тебя другой диагноз: ты ахуела. Это я тебе как медик говорю.

Академик Павлов заходит в бар, и этот момент у кого-то звонит телефон.
Павлов хлопает себя по лбу:
- Блин! Забыл собаку покормить...


С тем, что админ - мудак, никто не спорит. Споры идут о том, как с этим бороться...


Если сломал ты с женой подоконник,
Кресло, два стула и новый диван,
Вовсе не факт, что ты классный любовник!
Может быть, просто ты жирный кабан!?

Вы бабе не верьте, когда вам расскажет,
Что в койке тигрица она.
Всё это бахвальство, а опыт покажет
Две позы — "я сплю" и бревна.


люблю я жрать, а кто не любит
лишь идиоты и глупцы
анорексия вас погубит
кто любит жрать, те молодцы


– Художника каждый может обидеть.
– Ты даже не художник.
– Ну вот, опять!

Человеческий мозг – это уникальный механизм. Он непрерывно функционирует круглые сутки с самого рождения и до подключения интернета.


Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал все, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочел уже все, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал ее со скидкой, всего за 10 шекелей. Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и умер в ужасе. На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена 5 шекелей".

Останься! — говорит Оксана,
мой ласковый и нежный зверь.
Смотри, я заварила кофе
и дверь


— Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принёс с собой.
— Извините, но это дорожный конус.
— Вы должно быть тут новенький.


Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Жаль, что я их не совершаю.


Сначала вы показываете, что запросто можете нырять в ледяную воду в январе, а потом возмущаетесь, как это смеют вам в июне отключать горячую воду!


Кто ты без Т9? Геней, мелеардер и фелантроп.