Шестой год без алкоголя

6 лет назад я перестал употреблять спиртосодержащие жидкости... Совсем перестал! Прямо вообще перестал. Даже по чуть чуть. Немного позже я бросил и курить, но это уже совсем другая история.

Почему я сделал это? Зачем пишу об этом спросите вы? Таких историй полно! Кого я хочу удивить. Хм. Да никого. Никого этим не удивить. Я и не собираюсь.

Я просто хочу поделиться опытом, потому что за эти шесть лет я кое-что понял, и это удивительно. Мир вокруг очень интересен оказывается, если на него смотреть трезвыми глазами.

Начал употреблять в конце 90х. На вкус алкоголь был не очень. Причем всегда. Нравилось быть пьяным) здоровье у меня крепкое, поэтому похмельем особо не страдал. Выпивал часто, много. Порой гулял до утра и тут же не спав летел на работу грузчиком. Тогда по молодости про усталость не знал. Гуляй как говориться пока молодой. Приступами стыда тоже не парился. Часто косячил по пьянке, на следующий день как в чём ни бывало. Поэтому мыслей о том, что всё это неправильно даже не бывало.

Серьёзных отношений у меня не было до тридцати, и слава богу. Никто не пострадал, все живы и здоровы. В какой то момент я понял, что без спорта моё тело превращается в желе. До того как начать бухаловый путь я увлекался качалкой и довольно долгое время сохранял былую форму.

Но синяя жизнь без спорта берет своё. И я стал превращаться в беременного тушканчика. Длинные ноги, короткое туловище... Ну вы поняли) здоровье стало подводить. Стал часто простывать, температура, насморк. И это в 22.

Надо было что то менять. (бросить пить? нет таких мыслей тогда не было)
Я стал бегать по улице. Дёшево и сердито. Не надо никуда идти, платить, что то поднимать и т.д. Надел кроссы, вышел на улицу и побежал. Здоровье стало покрепче, тело потвёрже. Мозг пояснее. Бегал я между запоями. Для восстановления так сказать)

Так я дожил до тридцати. Всё бы вроде ничего. Пей Алёша гуляй веселись... Но. Всегда есть Но. Совмещение спорта и алкоголя начало приносить интересные плоды. Я стал много пить и не пьянеть. 0,5 за вечер? Просто что бы уснуть. А в выходные нормально погулять 1,0 и больше. Я сейчас про водку пишу) а вы про что подумали? Пивко? Эту дрянь я никогда не любил особо, хотя иногда под настроение заходило.

В 31 я неожиданно влюбился... а потом ещё и женился( во дурак то) молодая стройняшка на десять лет моложе. Что и нашла во мне непонятно. Конечно я не изменился))) всё продолжалось как и прежде. Пьянки, гулянки. Конечно же измены, как без них. Жена моя восточного происхождения и к пагубным привычкам пристрастий не имела. Что меня вполне устраивало. Её же мои привычки не особо радовали. Ругались, расходились и сходились. Ситуация всем знакомая не новая. Но тем не менее тут проглядывалась кое какая "стабильность". Да, вам не привиделось СТАБИЛЬНОСТЬ она самая) Всё было стабильно!

БУХНУЛ. ПОРУГАЛИСЬ. ПОМИРИЛИСЬ. И ПО НОВОЙ.
Один момент я упустил. Важный. В 2007 умер отец. Умер от цирроза. На моих глазах. Тогда я не придал этом значения. Хватит пока об этом.

Где-то в 2012-2013 начались боли в области печени. Не знаю что это было? Печень или органы которые она подпирала) От употребления алкоголя боль усиливалась. Голова пухла. Настроение менялось. Мысли путались. Но я пил, пил и пил. Напивался до такой степени что ходил Хоббитов ловить в подъезд. Говорят, "что бы подняться сначала надо упасть на самое дно". Не знаю кто это говорит, но я считаю это чушь. Понятие дна очень растяжимое)

2015 год. Январь. В очередной раз я ушел от жены. В последнее время она стала разговаривать криком. " Восток дело тонкое" и крикливое) заехал к другу в гости. Гостил месяц. Месяц пил) У друга прибавилось седых волос, и убавилось нервных клеток. Поэтому я решил... не возвращаться к жене, а снял квартиру. И вот 30 января 2015 года я сижу в этой квартире один. И тут кое-что до меня дошло. Я вспомнил отца. Как он умирал, как корчился от болей. Врач после вскрытия сказал, что виной всему печень и только печень. Остальные органы в порядке. Отцу было пятьдесят с небольшим.

Я понял, что меня ждёт то же самое. Причем наверное раньше чем его. Я этого не хочу. Хочу пожить. Так началась моя трезвая жизнь. Но всё не так то просто. А вы наверное хотите спросить кодировался ли я? Нет. Просто не стал пить и всё. Первое время считал дни. 1-2-3-4... потом сбился и забил. Жена узнала через родственников, что я завязал. Не поверила. Пришла проверить. Осталась. Не хочу расписывать эту всю баланду семейную. Потом мы с ней всё равно развелись. Детей не получилось. Видимо она любила всё таки Лёху бухарика больше. Об этом хватит.

Клубы анонимных алкоголиков. Это где все садятся в кружок делают грустные лица жертвы, и начинают " здравствуйте я Лёша и я алкоголик". Если бы сходил на такое мероприятие по выходу сразу бы забухнул) не вариант для интроверта. Может экстравертам по душе такие вечеринки, но не для меня. Что то надо было делать. Бухашка занимала определенную нишу в моей жизни. Теперь на этом месте образовалась пустота. А пустоту нужно заполнять.

Бывает так, что хочется начать всё сначала. При этом зная что будет, и что надо делать, а что не надо делать. Бывают такие мысли. Да ну) скучно же будет. Неинтересно. Всё уже знаешь наперед. Азарта никакого.

Я сделал так! Тщательно покопавшись в прошлом. А именно в том периоде когда всё началось. Вот там я просто свернул не туда. Было занятие которое мне нравилось. У всех такое было я уверен. У меня спорт. У кого то может что то другое.

Я вернулся на ту дорогу и начал всё сначала. Заполнил пустоту спортом. Как у него всё бл.. просто подумаете вы. Да мы тут все это пробовали сто раз. Да ни фига это не просто.

Ходит много всяких слухов, что мол через 21 день будет легче. Через 7 месяцев будет легче. Через два года будет легче. Никогда. НИКОГДА не будет легче. Если собрался бросать пить... приготовься к вечной борьбе. Всегда хочется выпить. И всегда ты будешь этому сопротивляться. Есть много всяких методик.
Я придумал свою и по ней до сих пор борюсь. Как только хочется выпить, вспоминаю дерьмо сотворённое по пьяни. (а вспомнить есть чего)
Конечно с временем, с годами всё переноситься спокойней. И методика вспоминания уже работает на автомате. Ага СТОП АХТУНГ. Вот тут таиться опасность! Чуть чуть можно. Только стопочку, бутылочку пивка... Сколько людей на этом сорвалось. Не не! Я всегда наготове. Алкоголь всегда рядом. Он умеет ждать. Ему пофиг на всё. А я хочу жить.

По поводу отношений со слабым полом.
Вот ты бросил пить, курить. Такой весь красавчик) все девчонки к тебе потянуться. АХАХА наивный) когда ты говоришь, что не пьёшь, не куришь да ещё и спортом занимаешься представительницы слабого пола начинают смотреть с недоверием. Начинают выспрашивать, копаться в прошлом. От этого зачастую теряется то, что очень хорошо работает по пьяни. УВЕРЕННОСТЬ! И вот ты опять хочешь выпить)

В 2018 очень хорошо помог психологический тренинг в этом плане. Работа в команде (пусть и небольшой) квалифицированный психолог помогла разобраться в себе.

Хорошо когда люди умеют пить в меру. Даже завидую им. Сейчас особо не избегаю компаний где выпивают. Хожу в кабаки. На дискотеки. Поначалу этого всего избегал. На различных мероприятиях (свадьбы, дни рожд.) гуляю как все.
Только трезвый) Кто меня давно знает ничего не говорят. Кто то удивляется. Это всё нормально, ко всему можно привыкнуть. Лучше так, чем как свинья.