Анекдоты про ЛГБТ.

— Мужчина, да у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
— Да что вы несете! У меня муж — еврей!

Ссорятся две лесбиянки.
— Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!

— Я гетеросексуал.
— Да у тебя просто мужика нормального не было!

Банк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— *** разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жжет постоянно, судьи футбольные придут…
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и вы приходите.

Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.

Два гея на войне сидят в окопе. Один смотрит в бинокль, другой у него спрашивает:
— А в первом ряду симпатичные есть?
— Нет!
— А во втором?
— Нет.
— Ну, тогда огонь, беспощадный огонь!

Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.

— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Неправильно, женщина.

— Не люблю я российскую эстраду.
— Да вы, батенька, гомофоб.

Гендерный тест:
— Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной?
— Простите, хотелось бы уточнить: просто геем или геем своей мечты?

— Мам, приготовь мне завтрак.
— Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня «мамой».
— А как мне тебя называть?!
— Как обычно — Игорь.

Признался коллегам в том, что они геи.

— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи.
— Нет, скорее это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.

Почему на флаге ЛГБТ нет черного цвета? Что за расизм?

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для жизни геев. Так что, если вам не нравится жить в России, то вы, очевидно, гей.

Недавно Артем пытался выдать себя замуж за гея. Но вы не подумайте, он совсем не тот, за кого себя выдает.

Кто-то минусит