- Из-за наркоза я флиртовал со своей сломанной рукой, твердя что это платье ей подходит.
- После операции мне сказали, что я медсестру назвал товарищем Гитлером и спросил где он прятался после войны.
- Я сказал, чтобы мне вместо старой почки поставили фильтр для воды.
- Со слов жены, когда меня завезли после операции в палату, то врач сказал ей - можешь спрашивать его, что хочешь. Она спросила - когда куплю шубу. Я поднял руку и скрутил дулю. Врач сказал: " Вот это выдержка!".
- Я требовал вернуть мне аппендицит на место!
- Я после наркоза ругал Пушкина, что пошёл на неравную дуэль.
- Ко мне пришла медсестра после наркоза, и я плакал, т.к. думал что это ангел.
- Я попросил к загипсованной ноге подключить вай-фай, мотивируя это тем, что нога войдёт в интернет, скачает нужную программу и кость быстрей срастётся.
- Отходя после наркоза и смотря на маму (у меня двоилось в глазах) и я искренне верил что у меня две мамы, плакал, потому что об этом раньше не знал.
- Я кричала: "Папа, где мои куры? Они в порядке? Папа, медвеgь!!!". А я городская девушка. Какие нафиг куры???
- Когда я отходил от наркоза, ко мне подошёл врач и я сказал ему на немецком : "Хайль, Гитлер" и потом где-то минут 5 говорил ему что-то на немецком. Только я не знаю немецкий.
- Когда меня прикатили в палату и я увидел соседа по палате в полосатых штанах. Начал кричать: «Гоните нах*й эту зебру, я с ней спать не буду!».
- Я после наркоза был уверен ,что у меня под одеялом находятся русалки . И просил врача прогнать их.
- Я под наркозом сказал "Ты не заберёшь мои зубы, демон!»
- Я под наркозом ляпнула: "Пиццу 4 сыра и черную дыру"
- Я после наркоза медсестре предлагал замуж выйти за меня. Моя настоящая жена стояла рядом.
- Помню под наркозом кричал: Нашатырь мне, срочно!
- После наркоза, орал на всю больницу "Хип хоп лалалэй, вызови домой бл@дей", а я юрист…
- Когда я отходила от наркоза, врач принес поднос с трубками и шприцами, а я ему говорю: " это тульские пряники?", он говорит "да", "ну тогда можно мне штук 5?",он сказал: «обязательно»)))
- Под наркозом я хирургу прочитал лекцию по строительству панельных многоэтажек.
- А я после наркоза спросила у медсестры кого я родила, мальчика или девочку. Операция была на апендецит.
- Когда я отходила от наркоза, я сказала что боюсь коров, и попросила убрать эту рядом стоящую корову. Надеюсь медсестра не сильно обиделась.
- Я во время операции открыла глаза и попросила врачей разговаривать тише, потому что они мне мешают спать.
- После наркоза открыл глаза, рядом сидела моя девушка, и говорю: «Сука, опять ты…».
- Когда меня перекладывали с каталки на кровать, я кричал: «Что вы охр@нели, тут высота - 5-й этаж!»
- После наркоза пока везли по длинному коридору орал песню "врагу не сдается наш сильный варяг!". Потом сказал соседу по плате, чтоб не срал на пол и вырубился.
- Моя сестра после наркоза первое что сказала: "Принеси мне плойку, а то я буду похожа на Леонтьева!".
Младший брательник, будучи в 11-12 летнем возрасте, выходя из наркоза уже в палате, открыл глаза, увидел склонившуюся над ним мать и выдал: "Нихрена себе сиськи!"
Везли на каталке в палату, а так как лежал на пузе, то старательно показывал медсестрам различные стили плавания. Потом спросил у подошедшего анестезиолога : - Ты кто? И на ответ: - Анестезиолог! - брякнул - Анестезиолог, иди на х..й!
Потом долго втыкал на онемевшие ноги - делали спинальную анестезию - тыкал пальцем. Помню, что было прикольно! Вроде понимаю, что мои ноги, но тыкаешь как в чужие ибо нихрена не чувствуешь и не шевелятся. Потом часа через два-три заорал на все отделение: - Бегом все сюда! И подбежавшему врачу и медсестрам радостно сообщил: - Смотрите, большой палец на ноге шевелится.
Во время операции доставал хирурга вопросом: - А вот когда зашивают, нитку перекусывают или ножницами отрезают? (Удаляли воспалившийся эпителиальный копчиковый ход - короче на жопе копчике операция была)
Операционную медсестру, подходившую потрогать пульс и померять давление во время операции схватил за задницу и сообщил: - Вау! У меня такого нет! - и предлагал лечь рядом.
Потом было ТАК стыдно за такое поведение! А виной всему какая-то хрень, которую они мне в капельницу вкатали чтобы я не волновался. А я и так был спокоен! Не больно и ладно.
Это сообщение отредактировал BlackChaos - 29 янв 2021 в 11:50
Меня после операции везли на каталке,а мне глючило что еду на мотоцикле с коляской,даже различил что это был "Днепр",причём врач заруливал,а я был в коляске и кричал ему "не гони".Как потом сказал врач--"не гони" --это я кричал в реале.
Я с аппендицитом попал как раз на свой 36-й ДР. Когда друзья пришли меня проведывать после операции - спросил у них, принесли ли они палку огурцов для закуси...
а я забыла что со мной должно было произойти, но помню что что-то очень-очень важное, лежу, вспоминаю, а в голове пустота, аж звенит... тут медсестра увидела что я проснулась, подошла, спрашивает "Живот болит?" и я вспомнила - у меня же ребенок родится должен, на живот показываю - "Кто?", а она опять свое: "Живот болит?" я злюсь, а спросить не могу, язык не ворочается. Наконец она доперла, "Сынок у вас!" это я от кесарева отходила так
ровно двадцать лет и четыре дня назад
на практике что больше всего запомнилось... взрослый мужик между 30 и 40 громко так объяснял, что есть "эскалаторы, они для людей, а есть локалаторы, они для игрушек, те же сами ходить не могут, игрушки то, по лестнице никак не могут, поэтому игрушкам непременно нужны локалаторы..."
некоторые матерятся, потом приличными людьми оказывались девушка одна после вскрытия мастита под наркозом пока отходила плакала так горько, отошла и оказалась хорошей веселой счастливой молодой мамой и любимой женой...
Это сообщение отредактировал яЧук - 29 янв 2021 в 12:25
Делали под местным. И я заипал медсестру вопросами во время операции. Говорливость напала. Медсестра следила за мониторами. Хирургов не видел, они за ширмой что-то у меня резали. Я медсестру спрашиваю, что за мониторы, и какой для чего, и какая ОСь стоит, и играет-ли в игрушки на них, и сколько тебе лет, замужем ли, и т.п. муйню. Та в сердцах, уж лучше-бы под общим наркозом. А может она и не медсестра была, а анестезиолог какой или врач. После встречал, улыбалась. Замужем и ребёнок. А у меня двое внуков уже.... З.Ы. А когда молодой был, делали под общим. Маску на лицо. Так когда очнулся, глянул в окно-светло. Первая мысль " опять на работу проспал " и попытался вскочить. Никаких последствий. Ясное сознание. А соседи по палате отходили от наркоза тяжело, до блевотины.
Это сообщение отредактировал забор - 29 янв 2021 в 12:23
Везу после оперции женщину. Герой соцтруда, орденоносец. Как начала трехэтажным крыть всех, потом чертей считала по углам лифта. Спросил как самочувствие, ткнула в меня пальцем как заорет - Аааа, вот еще один черт!
Привезли в палату, с каталки слезла сама, а потом несколько минут пыталась откинуть одеяло с кровати, чтобы под него улечься. В глазах все двоится-троится, а пододеяльник еще дурацкий в желтый, мелкий рисунок. В глазах рябит, одеяло никак не поддаётся, не могу зацепиться за край и всё тут! Так и мучалась, пока медсестра не поняла мой замысел и не заявила, что одеяло уже откинуто и нужно просто лечь. Вот тут я начала ругаться: "За каким хером понадобилось шить пододеяльники и простыни одного цвета? У всех и всегда простыня однотонная, а пододеяльник с рисунком!? "
Удаляли зуб под седацией, в присутствии студентов-стоматологов. Удалял друг-преподаватель, заодно и показывал, как пилить его. Так я сначала ухватил какую-то студентку за задницу, потом пообщал товарищу его грохнуть, затем пообщался с жалюзями. Но, в принципе, довольно позитивно все прошло.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com