«Дембельский альбом»: Заслонку на п***у ставить надо, чтоб таких дураков не рожала

Еще до того как рядовой Беков лечил свой зуб, он наколол себе на плече гусарку. Ну, как бы девушку в головном уборе гусара, хотя своим внешним видом она больше напоминала гусыню, а ее гусарская шапка напоминала скорее шлем танкиста времен боев за озеро Хасан.

Примерно год гусарка-гусыня радовала рядового Бекова, пока в его мозгу не произошла вспышка и он подумал о перспективах встречи с Бековым-старшим. За эту самую гусарку его Бекова-младшего Беков-старший будет драть как плешивого осла до тех пор пока татуировка сама не сползет с его плеча.

Беков узнал у своих корифанов, что тату можно свести марганцовкой, предварительно разведя ее в определенной пропорции с водой. Но Бекову же надо было как можно скорее и на пропорции он забил большой и толстый – помочил гусарку водой, присыпал марганцовкой и надежно забинтовал.

Гусарка, конечно же, сошла, причем очень быстро, но вместе с кожей и еще с каким-то количеством плоти рядового Бекова.

Дня три Беков помучался, но правильно говорят, что на дураках, как и на старых кобелях, все заживает очень быстро. Только-только Беков отошел от экзекуции с татуировкой, заблажило ему сделать обрезание крайней плоти и вдобавок к этому пробить на своем детородном органе пару дыр под усы. Это такой сексуальный гаджет. На словах все выглядит очень привлекательно, но на практике… брр, отворотясь не наглядишься.

Короче говоря, операция по удалению крайне плоти и последующие манипуляции проводились в условиях совсем для этого не предназначенных, инструментами совсем не хирургическими, а обычным кухонным ножом, которым за десять минут до этого еще чистили картошку на кухне.

На утро Беков захворал так, что ни встать, ни сесть, ни ходить нормально он не мог. Да он даже штаны на себя не мог натянуть, так и ходил по казарме – в подштанниках и ноги на раскоряку.

Первым кого увидел командир дивизиона, войдя в казарму, был рядовой Беков. В этот момент он безуспешно пытался преодолеть расстояние от своей койки до умывальника.

Пару секунд командир стоял озадаченный, а потом выдал историческую фразу:

- А знаешь, Беков, я почему-то не удивлен и все больше склоняюсь к мысли что заслонку на п***у ставить надо, чтобы такие долб***ы, как ты на свет не появлялись.

После этой исторической встречи в филейную часть Бекова была вколота в лошадиная доза антибиотиков, а сам он был отправлен на плац на строевую подготовку. Беков четыре часа, без перерыва, до следующей инъекции, отрабатывал команды «направо», «налево», «кругом», шаг вперед и два назад)).

Ну, а чтобы наука о том, что надо службу тащить, а фигней заниматься, до солдатских умов дошла плотнее, весь остальной личный состав дивизиона отправился на кросс в общевойсковых защитных костюмах (ОЗК). То еще удовольствие, я вам доложу.

На следующее утро все повторилось: Беков по-прежнему ходить не мог, поэтому занимался строевой и получал мощные заряды антибиотиков в задницу. А весь остальной дивизион веселился в костюмах ОЗК.

На третье утро рядовой Беков стоял на плацу в первой шеренге и на вопрос командира о здоровье бодро отвечал:

- Здоров, как бык, товарищ майор!

- Ну, раз здоров, тогда команда «газы». ОЗК надеть и далее маршрут кросса все знают – бегом марш! Кто в норматив не уложится, два часа строевой!

После этого случая никому в дивизионе больше е приходили крамольные мысли по усовершенствованию своих детородных органов.