Местами черный юмор. Ассорти

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!
***
— Сашенька, несите дичь!
— Земля плоская.
— Спасибо, Саша.
***
— Блин, ручка кончилась.
— Как мило вы называете ампутацию.
***
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти…
***
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
***
— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.
***
— Что будет, если поджечь гея?
— Голубой огонек.
***
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.
***
— Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
—Ты охренел, извращенец? Закрой дверь!
***
Из-за плохо расчерченной трассы произошла перестрелка биатлонистов с пограничниками.
***
Воспитательница детского сада, махая флажком, хотела перевести детей через дорогу, но дала преждевременный старт стритрейсерам.
***
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребята, такая непогода — ссыте в машине…
***
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?"
***
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
***
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…
***
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
***
Когда таксидермист говорит, что его жена — дура набитая, это настораживает.
***
Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.