Мифы Древней Греции

Учебный год закончился, что не может не радовать. Ребенок свободен, родители свободны, настоящее лето! А тут недавно, детеныш показала мне список литературы на лето. Я бегло глянул, а там хороший таки набор. Всякие Джеки Лондоны и прочие Жюль Верны с Дефо. Даже божественный Брэдбери есть! В конце смотрю, «Мифы Древний Греции». Ох думаю, вот это серьезное дело.

То что там, в этих мифах творится это ж ад и собачьи головы. Я в свое время увлекался, и меня довольно таки сильно повергали в шок аморальные устои этих греков. Решил обновить в памяти хронологию, что бы было о чем поговорить с ребёнком. А заодно и записать здесь, может кому тоже пригодится. Стилистику текста вы конечно детям не показывайте, хотя, если честно, что там происходило в этих мифах, будет похлеще всяких матов и порнохабов богомерзких.

Итак поехали. Надеюсь, если будет позволять время, и зайдет стилистика, частей будет много, потому как тема обширнейшая и интереснейшая. А на нет и суда нет. Посмотрим.

Вангую конечно комментарии, что ничего нового, мол я и так все это знаю, даже наизусть. Но вы не все, так что уж как-то потерпите

Часть 1. Начало начал.


В начале была тьма, которая породила хаос.

Затем родилась Гея – земля. Она богиня мать и вот это вот все. Из чрева, не спрашивайте как, возникли горы пещеры и камни, видать из почек. Ну и понятное дело моря, леса и реки. И вот когда все это богатство вылезло из чрева Геи, на горизонте появился Эрос (не Рамазотти). Эрос этот, начал свое грязное дело. С кем не столкнется, тут же начинает рассказывать, пора бы вам тут всем перетрахаться, а то скукатища и тлен. Гея, между тем, баба одинокая, из близких только кот, хотя стоп, какой кот. Такие бабы чуть позже появились. Гея грустит у подоконника. Любить то некого, ну кроме себя. Сидела она возле подоконника и много думала, а как известно, когда бабе нечего делать она начинает рожать. Родила значит Гея Урана, или по другому небо, со всеми сопутствующими атрибутами, звезды и прочие ништяки блестящие. Вот тут, детишки, начинается самое интересное.

Родила и молодец, ну а чего добру пропадать, баба она одинокая, а Уран то и ничего, видный, обеспеченный. Закрутился роман страстный, с плотскими утехами и игирищами развратными. Прекрасная пара, две противоположности, такие разные, но в то же время такие родные, гы. А поскольку Уран якшался с Эросом, который умел знатно в уши дуть, мол че вы позоритесь, уже люди шепчутся, живете с Геей он сколько миллионов лет, а детишек все нет. Уран собсна бороду почесал, а и правда, не хорошо это не по-божески. Отправился он к Гее и давай они рожать. Да так увлеклись что нарожали целый детский сад с блэк джэком и шлюхами! Первые детишки это были 12 титанов, вернее 6 титанов и 6 титанид. Потом пошли бракованные дети, ну а как вы хотели, кровосмешение. Уродились 6 циклопов, кто не знает это страхолюдины с одним глазом. Дальше еще хуже! Поперли из Геи гекатонхейры, это вообще пиздец пиздецкий и страх лютый. Дети у которых сотни рук и ног, штук 50 голов, которые после еды рыгали огнем, газики у карапузиков. Ну и завершают этот детский сад – гиганты. Это вообще просто чудовища. Но! Самое пикантное, что все эти детки вроде бы и родились, но и не родились. Потому как Уран то на Гее лежит и весь этот зверинец из Геи не выпускает, я бы тоже сыканул, че греха таить. Шутка ли, циклопы, уроды с кучей рук и ног, гиганты какие-то. Ото лежит Уран на Гее и тихо молится, от страху, да периодически заталкивает обратно детишек, которые на волю рвутся. Дети рвутся на волю, бедная Гея мучается от боли, Уран непреклонен, ужас просто. Мать умоляет детей восстать против отца своего, но дети малые, не духовитые, боятся бати. И только один титан оказался самым дерзким – Кронос. Пока Уран спал, Гея соорудила для Кроноса кремниевый серп, я думаю вы уже догадываетесь для чего? Нет? А я вам сейчас расскажу.

В очередной раз, когда Уран вошел в Гею, с целью зачать еще уродцев всяких, Кронос отрубил ему половой хуй кремниевым серпом и быстро выбросил в море оружие. Замел следы, сученок. От резкой боли, еще бы, не каждый день половой хуй отрезают, Уран, то бишь небо, отпрыгнул от Геи и решил больше к этой стрёмой бабе не приближаться. И в тот же миг, детки как поперли из Геи на свет божий, прям не остановишь. Главный из детишек, ну тот что батю победил, естественно власть захватил, а какой он государь-ампиратор без жены? Выбора особого не было, поэтому Кронос женился на сестре своей - Рее. И стали они жить поживать, да добра наживать. Шутка. Не все так просто.

Мамка у Кроноса мудрая баба была, она то его и предупредила, что один из твоих сыновей власть то у тебя и отберет. Кронос, а мы уже определили, что он редкий отморозок, хуи рубит как сорняки, решил всех детей, которых рожала ему Рея, сразу поедать. Это вам не Джигурда, который перед рожающей женой на гитаре играл. Тут покруче будет. Родила и сразу ом ном ном, вкусняшка. Рея первое время еще терпела, мол стерпится слюбится, но не выдержала такого пиздеца. Будучи беременной, решила уйти огородами, пока муженёк отвернулся. Сбежала она не абы куда, а на остров Крит, там и родила мальчика. Родить то родила, но к мужу нужно возвращаться. Ребенка она сплавила нимфам на хранение и воспитание. Дома муж злой и голодный, ждет очередного ребенка к ужину. Пока он футбол с гекатонхейрами смотрел, Рея замотала в пеленки камень и подала мужу. Тот не глядя и глотнул булыжник. Он даже и подумать не мог, что на далеком Крите подрастает ребенок, который отомстит за мать, вломит пиздюлей бате, освободит всех своих проглоченных братьев, и попутно захватит власть. А имя ему Зевс. Но об этом, дорогие детишки, я расскажу вам следующий раз. Все только начинается.

© NIKITOZ